La Banda del Ganso Loco

El Ganso Loco, la última reserva moral de los checos

Después de varios meses de persecuciones, amenazas y básicamente mucha pero mucha paja, vuelve este espacio de instrucción al barra brava que habita en el paravalanchas. La historia que nos convoca esta vuelta no es ni más ni menos que la de los bondis husitas en la actual República Checa entre la Iglesia Católica y la pandilla que seguía a Jan Hus que duró 15 años.

Antes que nada hay que hablar de Jan “El Ganso Loco” Hus. El Ganso Loco nació en Bohemia, guacho de un campesino y ya de guachín se veía que le cabía la gilada esa de la espiritualidad. Corte que Jan Hus era muy pillo se recibió de bachiller y al toque lo dejaron estudiar gratarola -nunca pagaba entrada, saltaba molinete- en la Universidad de Praga, en 1400 se recibió de sotana (sacerdote), fue decano de la Facultad de Arte y Filosofía en 1401 y terminó de rector de la Universidad de Praga en 1409. En ese momento en la tribuna de la Vaticano Alta tenía bocha de guita, pedían un pesito para la indulgencia plenaria, entre otros abusos. Al Ganso Loco no le cabía ni medio lo que hacían los barra entonces les dijo a sus seguidores que se plantaran con los chupacirios de la Vaticano Alta y no le dieran bola a los sotana. La banda del Ganso Loco cantaba los temas compuestos por John Wycliff. Igual Jan Hus era alto chupacirio y quería suspender los bailes porque era un careta ortiva que no le gustaba cuando el piberío bailaba la cumbia romántica en Lamónica, a pasitos de la estación de Praga. Algunos dicen que decía que había mensajes satánicos en las canciones de los juglares pero esta información no ha sido chequeada. Eso no le cabió ni medio a los porongas de la Vaticano Alta -había 2 Papas y llegó a haber 3- que eran fanáticos de Alcides y llamaron a Segismundo, el corona de Hungría (que vivía correteando minas en el palacio, por eso es que el Ganso Loco era el líder espiritual de los checos) para que los gulash lo manden a traer a Hus al Concilio de Costanza para que bata que quería pero el Ganso Loco no le cabió ni medio y no le dio cabida a estos mulos.  Así que lo declararon aser hereje jadeje dejebe tu debeje an deu Iudica an deui dibidibi. Lo condenaron a quemar en la hoguera por firulais (traidor) como el telón del Cuervo que quemaron los del Globo. Antes de que lo prendan fuego como Nikki Lauda dijo: «Vas a asar un ganso, pero dentro de un siglo te encontrarás con un cisne que no podrás asar.».  El Ganso Loco no batía gilada:  102 años después de su muerte, aparecía Martín Lutero.

Así como está la Guardia Imperial y los Racing Stones, en la Banda del Ganso Loco había 2 facciones: los utraquistas (más moderados vinculados a la Universidad de Praga) y los taboristas (los más cabeza de termo de todos. Su paravalanchas era en la Fortaleza de Tabor, eran antinobiliarios y antigermánicos). Sin embargo, después de que lo boletearon al Ganso Loco se aliaron para plantarse contra el corona Segismundo y los gulash (húngaros) . Se armó bondi por todos lados hasta que en 1419 empezó una larga tradición checa: tirar gente por la ventana. En medio de una manifestación husita encabezada por Jan “El Comisionado” Zelivský, cayeron 7 consejeros del imperio para imponer orden pero los husitas no hacían amistades ni nunca las iban a hacer, así que empujaron a los 7 gatos eses por la ventana, siendo los hipsters del carlosmonzonismo. Ahí arrancó el Bondi de los 15 años entre un puñado de husitas que a lo Asterix y los galos se le plantaron de igual a igual al ejército imperial.

Carlos Monzón, el discípulo irónico de la tradición checa

La reina Sofía mandaba guachines garpos (mercenarios) a plantarse con la Banda del Ganso Loco que se plantaba mano a mano o con facas pero sin fierros. Había alto quilombo corte playón de Mar del Plata así que los nobles que apoyaban a los husitas negociaron tregua y querían entregarle el paravalanchas de la fortaleza de Vysehrad pero acá aparece en escena el Napoleón checo, el más poronga de la cuadra: Jan “El Parche” Zizka (quedó tuerto de guachín. En realidad Zizka es su apodo y quiere decir “pelirrojo” en checo) que se llevó la banda para Pilsen y desde ahí meta Diosa Tropical armaron la resistencia a toda la gorra y los guachines garpos que mandaban los corona.

El Parche a diferencia de la mayoría de los colorados no sólo no era mufa sino que es uno de los generales invencibles silenciado de la historia por la Vaticano Alta. El Parche Zizka arrancó en la corte del corona Wenceslao y después peleó con los polacos contra los cruzados alemanes en la Batalla del playón de Grunwald. Cuando volvió se sintió atraído por los cantos de la Banda del Ganso Loco y se sumó a la banda convirtiéndose en uno de sus porongas apenas lo boletearon a Jan Hus.

El Parche siempre paró con la banda de los taboritas manejando a los más cabeza de termo de la tribuna. Nunca perdió un bondi a pesar de que el corona Segismundo le mandó toda la gorra a boletearlo. En la montaña Vitkov tuvo su primer triunfo contra las tropas del corona a las que les dejó el totó como una flor. Después le dio murra a Segismundo en la batalla de los quinchos de Pankrac. Ahí la banda copó Bohemia una zona donde no te encanutaban el charuto y vendían collares. En un momento, los bigotes del imperio boletearon a uno de los porongas de la Banda del Ganso Loco como era Nicolás “El Jenjibre Insano” Huszinesz. Ahí todos los pibes decidieron darle todo el poder para manejar la banda al Parche Zizka que desde el paravalancha juntaba guita para la banda que se plantaba en todos lados. Le cantaban “Parche, Parche, Parche corazón, acá tenés los pibes para la liberación“. La Banda del Ganso Loco empezó a atacar a traición y usó el bondi de guerrillas para boletear al ejército imperial que eran bocha más. El Parche atacaba siempre con un mazo con el cual lo enterraron y no tenía ningún tipo de piedad por nadie. Al poco tiempo mientras intentaban coparle el rancho en la fortaleza de Raby, el Parche se comió un flechazo en el ojo sano y quedó ciego. Pero el Parche hacía quedar a William Wallace como Shaggy cuando veía un fantasma y siguió plantándose mano a mano con la cana a pesar de no ver un choto.  Se hacía llevar en carreta a los combates y daba órdenes para que se planten con la banda de Segismundo. A veces participaba directaba atando su caballo al de 2 soldados suyos que le hacían de lazarillo y boleteó a unos cuantos así.

Se lo llevaron a Segismundo como trofeo de guerra y asumió el sotana Jan Zelivský como dictador de Tabor pero el Parche se plantó también. Cayeron los cruzados alemanes que coparon la ciudad de Zatec y quisieron hacer amistades con el corona Segismundo para plantarse con el Parche Zizka pero éste los corrió a todos los comechucrut y los gulash en el bondi de Nemecký Brod. A Jan Zelivský le coparon el rancho y lo decapitaron. Se armó alto bondi entre utraquistas y taboristas pero el Parche no se comía ni media y les dio masa a todos los utraquistas antichorro y firmaron un armisticio.

La Banda del Ganso Loco liderada por El Parche le volvió a copar el rancho a los mulitos de Segismundo y el bigotaje ya no sabía que hacer.  Le coparon las plateas Moravia y la Austria Baja rompiendo todo demostrando que también fue hipster de los punks. Pero los nobles plateístas de Praga se negaban a reconocerlo como el capo de la banda así que les copó el rancho y entró con toda la banda en el medio de la platea y los fajó a todos, rompiendo todo desde puestos de pancho hasta los palcos vip. Varias veces Segismundo quiso hacer amistades con El Parche Zizka pero siempre lo mandó a freir churros. El Parche siguió plantándose en todos lados hasta que se agarró la peste negra mientras intentaban copar la ciudad de Pribyslav. Palmó en el medio del copamiento. La Banda del Ganso Loco se sacó tanto que no sólo copó Pribyslav sino que quemó todos los ranchos y boletearon hasta el último de sus habitantes.

Volvieron a venir los cruzados comechucrut a plantarse contra la Banda del Ganso Loco ahora liderada por Segismundo “El Colibrí Desquiciado” Korybutovic pero la banda les volvió a dar murra y hasta se dieron el lujo de coparle las plateas de la Alemania Alta. Los mulitos utraquistas quisieron hacer amistades con el imperio para asegurarse las plateas y un mínimo de asistencia en el Concilio de Basilea. Cayó el conde Federico de Brandenburgo pero cuando apareció el nuevo poronga de la banda, Prokop “La Torcaza Angurrienta” Holý se fueron corriendo como Defe aquella vez que se enfrentaron con el Candombero en la Isla Maciel. Volvieron a querer hacer amistades con la banda en 1433 pero la Banda del Ganso Loco seguía plantándose hasta que a la Torcaza Angurrienta lo boletearon en la Batalla de Lipany en 1434.

Si bien los utraquistas hicieron amistades con la Vaticano Alta y terminaron frentando a la Banda del Ganso Loco, al menos Jan Hus y Jan Zizka pese a ser mucho menos lograron una victoria porque vino un corona que respetaba la libertad de culto como  Alberto II de Habsburgo. Jan Zizka se fue de gira ganando más de 13 combates grosos y 100 bondis menores.

Foto de Jan “El Parche” Zizka después de quedar ciego.

Era colorado pero se tiñó porque era mufa

Pol Pot y sus Jejenes Rojos: La mayor termeada de la historia

Después de meses de persecución por parte de los grandes medios de comunicación, después de recibir amenazas de muerte a mi casa pidiéndome que deje de hacer lo que estaba haciendo e incluso me arreglaron una cita a ciegas con Marisa Brel, me animo a desafiar al régimen establecido con esta nueva entrega. En realidad, estaba echado con los pies en una palangana para refrescar las ideas. Hoy nos vamos a ocupar de una banda que no se comía ninguna y desde el paravalanchas de la Kampuchea Alta se le plantó a todo el bigotaje, a los antichorros y a los punguista para imponer al “barra nuevo”, un cabeza de termo dispuesto a saquear kioscos, tirar rompeportones o tomar Bardahl Máxima Compresión poniendo en riesgo su salud por la banda y para demostrar “el aguante”, el ideal supremo. La banda eran “Los Jejenes Rojos” liderado por Saloth Sar, más conocido como Pol “Chuavechito” Pot (le decían “El Suave”) o “El Camarada Nº 1”, el más poronga de la cuadra y recordman en quema de ranchos en Phnom Penh.

Detrás de esa sonrisa se esconde un sádico hijo de puta, vamos todos juntos a matarlo

De guachín Saloth Sar empezó a parar con las facciones de la barra anticolonialistas liderada por “El Loco Bambú” Ho Chi Minh que en ese momento eran ilegales como la sustancia y los cassettes de Los Parchis. Se fue a estudiar a Paris a la Universidad del Barra para perfeccionarse en apriete de dirigentes, chetearle los stereos a los jugadores, lanzamiento de puestos de panchos y saqueo de comercios en zonas aledañas al estadio. Armaron una facción con Ieng  Sary, Khieu “El Sancho” Samphan “, Khieu Ponnary y Son Sen y formaron una pandilla que después serían los “Jejenes Rojos” que coparon en todo Camboya, no siendo amistades con los mulitos de la Vietcong Baja liderados por Ho “El Loco Bambú” Chi Minh.  Chuavechito se casó con Khieu Ponnary. Saloth Sar nunca llegó a graduarse en la Universidad del Barra a diferencia de Khieu Ponnary que se recibió. Saloth Sar empezó a enseñar francés en 2 institutos privados de Phnom Penh hasta que se hinchó las bolas y hizo amistades como un gato con la alianza vietnamita-khmer que le batieron la gilada del “hombre nuevo“.  Saloth Sar se le plantó y no solo de boquilla a los gatos del Partido Comunista Indochino por mulos tiratiros y porque él quería copar la tribuna sin hacer amistades con nadie.

En 1951 se separaron las bandas que conformaban el Partido Comunista Indochina en 3 facciones: Vietnam (conocidos también como “Los Borrachos del Bambú” liderados por Ho Chih Minh “el Loco Bambú”), Camboya (en ese momento, dominado por Tou Samouth, más adelante copada por “Los Jejenes Rojos” de Chuavechito) y Laos (denominada “La Tapioca Imperial”). El bigote del corona -príncipe- Norodom Sihanouk empezó a mandarle a los ratis para que le metan palazos a la vagancia de los Jejenes Rojos y no les cabió ni medio. Los cobani se zarparon en panchos y lo terminaron boleteando a Tou Samouth. Alto embrollo armaron porque Saloth Sar –ya por ese entonces conocido como Pol “Chuavechito” Pot- se empezó a parar en el paravalanchas principal de los Jejenes Rojos. A Chuavechito no le cabía hacer amistades con los hot dogs yankis ni con la papaya vietnamita. En 1958 se armó el Bondi de Vietnam (quedará para otra ocasión) y el pantriste del corona Norodom Sinahouk como tremendo arrastrado que era se declaró neutral. Esta decisión de cagarse hasta las patas y no plantarse le trajó quilombos con Estados Unidos a los que no les cabió ni medio y les batía que en el barrio de Phnom Penh eran todos mulitos lavatapers. Además los yankis decían que en realidad el rey mandaba gilada porque prestaba parte de su tribuna para los jilgueros del Vietcong comandados por el Loco Bambú. El 18 de marzo de 1970 mientras Norodom andaba de gira (no se había muerto, por las dudas), el general Lon “El Sabandija” Non con la banca de los yankis le copó la tribuna al corona (“gorra” cuando se trata del rey o príncipe) y se paró en el paravalanchas central e hizo amistades con Vietnam del Sur y los yankis en el Bondi de Vietnam. Ante esta situación, Chuavechito vio el momento y con los Jejenes Rojos pelaron trapos y pirotecnia de dudosa procedencia empezando a arengar a las masas “Saloth Sar, Saloth Sar, corazón, acá tenés los pibes para la liberación”. Pol Pot decide no hacer amistades con los mulitos vietnamitas y eso le cae bien a los chinos volpatos. Después de un viaje a la frontera con Vietnam del Norte –mangueando un pesito para la barra-  Chuavechito se va a vivir a una tribu montañesa y queda re flasheado con como vivían estos guachines, con pocas cosas materiales pero mucho aguante, se convence que el ideal para su barra era el de unos cabeza de termos sin mucho apego a lo material y a la pasta base. Desde allá Chuavechito y sus Jejenes Rojos se amotinaron y crearon el Ejército Revolucionario de Camboya. Los gatos de Lon Nol quisieron venir a coparle la parada haciendo amistades con los yankis y los corrieron hasta la ruta 2 camboyana como a Migliore. Los yankis bombardearon toda la zona como buenos tiratiros para destruir refugios secretos y cortar la Ruta Ho Chih Minh. Estos bombardeados autorizados rastreramente por el recientemente elegido Richard “Ciro James” Nixon –recientemente designado como el más poronga de la Washington Alta- y Henry Kissinger que la jugaron de keruza porque no le habían plantado formalmente con Camboya como para declararle la guerra.

Pero las cosas empezaron a salirle mal a los gringos, y pese a que “el Loco Bambú” Ho Chih Minh había palmado, los vietnamitas juntaban a toda la tropa en Vietnam del Norte bajo el signo de la hoz y el martillo para correrlos y plantarse mano a mano con el cobanis yankis. Mientras tanto los Jejenes Rojos de Chuavechito empezaron a cerrarse como pinzas despacito, despacito. Y ahí todos plateístas antichorros que habían apoyado a Lon “El Sabandija” Nol empezaron a huir como rata por tirante. Chuavechito que era bien pillo tiraba que quería restituir al corona depuesto pero se vio de toque que ni a ganchos iban a devolver el poder. Eso quedó claro cuando coparon los ranchos en la antigua tribuna principal en la ciudad de Udong a pocos kilómetros de Phnom Penh. Chuavechito quemó todos los ranchos de la zona, saquearon todo como en descenso de equipo grande. Los sobrevivientes se rajaron y Phnom Penh estaba tan hacinada de refugiados que el COPROSEDE no debió haber habilitado la tribuna. Los Jejenes Rojos le cortaron los víveres a los de la resistían como Velazco Ferrero a la hija y cerraron todos los caminos a Phnom Penh. Así fue que el 17 de abril de 1975 los Jejenes Rojos con Chuavechito Pot a la cabeza coparon la Kampuchea Alta, los yankis no llegaron a mandarle refuerzos al bigotazo y firulais de Lon Nol que se comió tremendo arrebato y se tuvo que ir en helicóptero a lo De la Rúa o Charlie Sheen en Pelotón. Dicen que Lon Nol se fue llorando y como mulo de los Mickey Mouse que era se exilió en Hawaii –incomodísimo vivir entre las góndolas y los changuitos pero mejor que estar muerto debe ser…- donde finalmente murió en 1985. Fuentes no chequeadas indican que como no había guita para enterrarlo está congelado en la heladera con los lácteos al lado de la leche cultivada. Como Chuavechito no quería quilombo con la gorra dejó salir del país a los yankis, a los extranjeros de países que pesaran políticamente y a la plana mayor de Lon Nol. Pero “Ciro James” Nixon se quiso pasar de pistola y dejó a los mandos medios en la Kampuchea Alta. Gravísimo error porque Chuavechito a la primera de cambio se las hizo caber despachito despachito.

Los plateístas antichorro de la ciudad recibieron con felicidad el fin de la dictadura de Lon Nol y la llegada de Pol Pot y sus Jejenes Rojos, pero a los ojos de Chuavechito eran todos unos bigotazos de mierda y los únicos que valían la pena era los campesinos.  Así arrancó el proceso de “purificación” de la vagancia camboyana del capitalismo, la cultura occidental, la religión y cualquier influencia extranjera (bajo el lema “no hacemos amistades y nunca las vamos a hacer. Amistad hacen los putos que no paran de correr”, Cerraron las embajadas, a los refugiados extranjeros los echaron de la tribuna Kampuchea Alta, y se tomaron las siguientes medidas (con explicación para el homo erectus que habita en la tribuna):

–         Abolición de la moneda: para terminar con los pungas en la tribuna y el mangueo de un pesito para la birra, amigo.

–         Abolición del mercado: los puestos de panchos fueron saqueados y arrojados al campo de juego

–         Abolición de las escuelas: para hacer los borradores y las tizas como objetos contundentes y hacer un asadito con los pizarrones.

–         Destrucción de cualquier infraestructura urbana: quemamos todos los ranchos del condado, cagón tiratiros.

–         Conversión de toda los que pisan Kampuchea Alta en cultivadores: porque “si no tenemos coca fumamos chala para ir fumando un porro por la mañana”.

Se vaciaron todas las plateas (ciudades), a todos los que iban a la Phnom Penh o a la Battambang les colgaron el cartel de “Gente del 17 de abril” y para Chuavechito estaba todo mal con esos logis. El corona Norodom Sihanouk lo tenían como mulito sin dejarlo pararse al paravalanchas ni tirar petardos, hasta que Pol Pot se hinchó las guindas e hizo que el corona se comiera un arrebato de los Jejenes Rojos que lo apretaron para que renuncie y lo metieron en la gayola. Ahí tomó el poder Chuavechito pero nunca reveló su identidad para evitar la vendetta de la Federal. A pesar de que los Jejenes Rojos decían que habían tomado la tribuna sin hacer amistades después se comprobó que algunas facas y bufosos vinieron desde el Vietcong. Pol Pot creó el  S-21 (conocido como Tuol Slang) prisión a cargo de Son Sen y sobre todo del Camarada Duch donde torturaban y boleteaban a los enemigos en camas eléctricas y árboles, entre otros, y alteraban la historia y el prontuario de todos ellos en beneficio del Partido, de los que entraron ahí solo sobrevivieron siete. Cuando terminó todo se encontró hasta un mapa de Camboya hecho con 300 cráneos humanos. Así es que los Jejenes Rojos se boletearon a un cuarto de la población de Camboya mientras todo el bigotaje internacional se hacían los logis y miraban para otro lado. Las denuncias de Amnistía Internacional o del misionero católico, François Ponchaud se las pasaron por el ocote.

Durante 4 años en la Kampuchea Alta, Chuavechito y sus Jejenes Rojos torturaron, boletearon sumariamente y sin juicio previo, y hubo genocidio sistemático de religiones y minorías étnicas, evacuó las ciudades mudando de tribuna siempre a los que iban al estadio de Camboya (siempre caminando porque no lo corría nadie), el hambre –no podías pedir un pesito para el sanguche o un traguito de coca porque te boleteaban ahí nomás. Pese a eso Camboya pasó a ser el primer productor mundial de arroz- y las enfermedades pasaron a ser moneda corriente. Entre los datos de color, en la Kampuchea Alta había un árbol en donde Pol Pot usaba los guachines recién nacidos de sus enemigos como si fueran bates de béisbol contra el árbol conocido como “El Árbol de Los Niños”.  Los esqueletos de los que boleteaban iban a parar a fosas comunes, donde hubo desde guachines, mujeres o viejos (se perdieron los códigos entre los barras en aquella época).  A su vez, a Chuavechito no le cabía eso de que caigan las familias a la cancha –por atentar contra el aguante y además por cagazo a las venganzas- así que se ocupó de boletear a uno por familia para destruir esa institución como aquella vez que le quemamos los ranchos a los gatos de Almirante Bron. En 1977 recién batieron que el Partido Comunista Camboyano estaba atrás de los Jejenes Rojos que coparon el paravalanchas y se plantaban con cualquiera que se opusieran. Empezaron a armar bondi con los tailandeses, los vietnamitas y los de Laos. Se pudre todo con los chinos volpatos y los Jejenes Rojos hacen amistades con los rusos. Sabemos que hacer amistades no gusta entre los hinchas y eso más que hubo una tremenda hambruna y les picaba el bagre mal a todos los plateístas antichorros empieza a haber bondi interno.

En Argentina también tuvimos un Árbol que destruía la cabeza de los chicos (?)

Kampuchea Krom era una ex tribuna (provincia) de Camboya que se la habían cheteado los vietnamitas. Pol Pot entendió que plantarse contra “Los Borrachos del Bambú” era la prioridad antes que plantarse con los cobani. Se armó un terrible bondi de se boletearon varios campesinos vietnamitas y camboyanos. Ahí que fue el Chuavechito batió que entre la banda había infiltrado algunos logis que respondían a Vietnam y sus Borrachos del Bambú y tiró que había que hacer alumbrado, barrido y limpieza con los enémigos. Así fue en el S-21 entraron a boletear guachines a lo loco arriba de 100.000 personas andaban supuestamente conspirando de keruza para bajarlo del paravalanchas a Pol Pot.

Finalmente en 1978, todos los que Chuavechito había echado de la Kampuchea Alta de la mano de Heng “El Alcaucil Rabioso” Samrin y Hun “El Gin” Sen, dos ex de los Jejenes Rojos y  los vietnamitas coparon la tribuna para poder bajar a los Jejenes Rojos del paravalanchas.  En 1979 le coparon Phnom Penh y corrieron al corona Norodom Sihanouk que huyó a Chino como el mulito que era y Pol “Chuavechito” Pot y sus Jejenes Rojos corrieron como lavatapers que son hacia las selvas del norte. “El Alcausil Rabioso” Samrin se convierte en el capo de la banda. Armaron una buena banda para ir a plantarse a las selvas del norte con Pol Pot y sus Jejenes Rojos pero en el medio – los vietnamitas habían copado casi todo Camboya- los chinos volpatos le coparon el rancho e invadieron Vietnam así que tuvieron que recular. Chuavechito quiso hacerse fuerte de vuelta teniendo en cuenta que “Los Borrachos del Bambú” tenían que volver a proteger su tribuna, que estaba todo mal entre Vietnam y los yankis y chinos volpatos. Pero empezaron a ventilarse las giladas que había hecho Pol Pot  y además empieza a haber bondi adentro del Partido y los Jejenes Rojos de la mano de Ieng “La Coca” Sary empieza a negociar con el nuevo gobierno inmortalizando la frase “¿Qué pretende usted de mí?”.

En 1985 Chuavechito se baja del paravalanchas y deja de ser el más poronga de los Jejenes Rojos pero mantiene la supervisión. En 1988 los vietnamitas empiezan a sacar a sus “Borrachos del Bambú” de la Kampuchea Alta. China después bate que va a dejar de darle facas y bufosos a los Jejenes Rojos a cambio de que Vietnam saque a todos sus cabeza de termos de allá. En 1991 vuelve el corona Norodom Sihanouk y establecen la monarquía constitucional. Pero en 1993 los Jejenes Rojos boicotean las elecciones y queman las urnas como un ex Presidente de Chacarita (esto último no está chequeado) porque dicen que están manipuladas por los vietnamitas. Se pudre todo entre la Coca Sary y Chuavechito Pot. Hasta que en 1997 creyendo que le hacía un favor al gobierno camboyano, Chuavechito boletea a Son Sen, el tiratiros a cargo de la S-21 durante su gobierno y de paso boletean un facazo a la mujer y al hijo para no pasarle pensión ni asignación universal por hijo (?). Finalmente Ta Mok, el Camarada 5 de los Jejenes Rojos lo hace arrestar y lo manda a la sombra en donde permanece preso en las selvas del Norte prisionero de sus Jejenes Rojos hasta que en 1998 pasa a mejor vida (no una de putas, drogas y alcohol sino que muere) algunos dicen que por un bobazo y otros que lo boletearon. Durante su liderazgo se boletearon 2.000.000 de plateístas antichorros en 4 años. Eso sí… nunca dejaron de alentar ni un minuto.

La Mentira se acabó Vol. II

Octavio, la impronta de un ganador que se la jugaba (?)

La parte anterior terminó cuando el lavataper Brutus le metió un facazo traicionero a Julio César “el Lengua” (era epiléptico). Tras la muerte del Lengua, Marco Antonio “El Barrera“, Marco Emilio “El Faca” Lépido  y Octavio “El Guacho Pistola” (quedó huérfano de joven y fue criado por el Lengua) manejaban a sus anchas la Roma Alta mientras seguían corriendo bandas, quemando ranchos y cheteando trapos.  Primero  “Los Borrachos del Panteón” boletearon a los firulais de Brutus y Casio por meterle un facazo al Lengua en la batalla de Filipo. Al no estar el Lengua, hubo otras bandas que quisieron coparles la tribuna como el refugiado Sexto Pompeyo que se atrincheró en la Sicilia baja y andaba ranchando con los más cabeza de termo del condado. Sin embargo, como pasó con los hermanos Schlenker y Adrián Rousseau, todos quieren ser el más poronga de la cuadra y empezaron los bondis entre la vagancia y entre el Barrera y el Guacho Pistola estaba todo mal.

Así es que iban a buscarlo a Sexto Pompeyo según como andaban el Barrera y el Guacho Pistola que de a ratos no se podían ni ver y siempre estaban al borde de los cuetazos sobre todo después de que el Barrera batiera que el Guacho Pistola era un mulito porque le daba el comando de su banda a Marco Vipsenio Agripa, más conocido en la tribuna como “El Cuádriga Loca“. El Barrera y el Guacho Pistola se plantaban en todos lados y sabían que amistad hacen los putos que no paran de correr. Sexto Pompeyo se la bancaba y se le paraba de manos a los 2 juntos cheteándole los cargamentos de granos a Roma, hasta que como Marco Antonio “El Barrera” iba a coparle el rancho a los partos comandandos por el Feto Medina (información no debidamente chequeada) firmaron la Paz de Miseno en el 39 a.c. en donde le dieron algunos pulmones de la tribuna a Sexto Pompeyo que comprendían Sicilia, Córcega, Cerdeña y Acaya. Pero la amistad aguantó menos que la barra de Tiro Federal, el Guacho Pistola le batió al Barrera que le mande algunas tropas para pararse de manos contra Sexto Pompeyo. Sexto Pompeyo le pegó alto viaje en 2 combates menores pero le dieron masa en la batalla de los quinchos de Naulochus y huyó como rata por tirante para refugiarse al Oriente. A Sexto Pompeyo lo boleteó a traición de puro firulais un segunda línea de El Barrera y con esto armó un trapo el Guacho Pistola para juntar a la banda contra El Barrera. “El Faca” Lépido batió que él quería encanutarse Sicilia para él y quedarse con los guachines que formaban parte de la banda de Sexto Pompilio. Al Guacho Pistola no le cabió ni medio e hizo que estos guachines se le dieran vuelta al Faca a cambio de promesas de entradas y pararse una vez por año en el paravalanchas de la Roma Alta. Al Faca lo bajaron del paravalanchas de por vida, no lo dejaron viajar más con la banda y le chetearon todos los honores, pero siguió viviendo ahí tirado por la vida.

Octavio se casó 3 veces, la última con Livia Drussilla, conocida como “Yiya” o “La Envenenadora del Palatino” siempre la gilada batió que envenaba a cualquier aspirante al paravalanchas que le rompiera un poco las pelotas.  Pero en el 37 a.C. el Barrera se fue a quemar ranchos a Oriente y estuvo en una novelita de amor no correspondido con la Thalía egipcia, Cleopatra también conocida como “la Reina del Nilo“, “La Reina del Twist” o simplemente como “puta tragaleche” para sus detractores. Como en una mala novela de Pol-k se casó con su hermano Ptolomeo al que envenenó cuando vio que empezaba a pegar riquezas y poder, asumiendo como la concha (la versión femenina del poronga) de la Nilo Alta. El Barrera quiso hacer amistades con Cleopatra para plantarse contra Octavio y la primer botinera de la historia cayó a Tarso con todos los trapos para mostrar que la tenía grande y ahí quedaron enamorados y ahí mismo se la quiso trincar. Ahí el Guacho Pistola empezó a batir maradonianamente que el Barrera le tomaba la leche al gato (más teniendo en cuenta que Cleopatra se bañaba en leche como botinera en Esperanto). Para que evitar un bondi interno en La Roma Alta, Octavio le entregó a su hermana Octavia a la cual el Barrera le encargó dos pendejas hermosas, Antonia la mayor y Antonia la menor. Si, los romanos tenían menos originalidad que los Milli Vanilli. En el medio Cleopatra tuvo 2 guachines producto del encame con el Barrera. El Barrera tras 4 años sin pasarle alimentos a los pibes y antes de ligarse un escupitajo facial de Cleopatra cual Zorzenón despechada, volvió y se casó con Cleopatra pero sin rechazar a Octavia (a esta altura esto ya estaba para que lo decida Lía Salgado) y le encargó otro pibe más. Marco Antonio le agrandó la tribuna de la Nilo Alta incorporando Chipre, Fenicia y Creta. Se la pasaban dándose murra entre ellos todo el día, lo cual demuestra que en esa época no existían las redes sociales. El Guacho Pistola batía que el Barrera era un el mulito de Cleopatra, el Xavier Ferrer Vázquez de la Roma Alta.

El ranchito que el barrera le mandó a construir a Cleopatra

Como si fuera la tribuna de Bron iban a la cancha puteándose de paravalancha a paravalancha, Marco Antonio terminó repudiando a Octavia batiendo que revoleaba la cartera  en el Tivoli. El Guacho Pistola con menos códigos que Hammurabi mostró el testamento secreto del Barrera en donde figuraba que le había regalado trapos y tierras a Cleopatra. Octavio lo rajó de la tribuna a través del Senado. El Barrera cantaba “El Senadooo, el Senadooo, se va a la puta que lo parió” Ahí se armó el bondi entre las dos bandas pero sin fierros (no porque tuvieran códigos sino porque no se habían inventado). El Barrera tenía una banda con más gente pero era puro guachín mientras que el Guacho Pistola estaba rodeado por segunda líneas con más batallas que las ElectroStars. “El Cuádriga Loca” Agripa coparon los catamaranes y se fueron a Actio (por suerte hubo una sola sino lo teníamos al boludo de Matías Alé contando primer Actio, segundo Actio) donde corrieron a la banda del Barrera y Cleopatra, que no se plantaron cuando vieron que tenían las de perder y se fueron para Alejandría. Cuando el Guacho Pistola copó Alejandría, Marco Antonio “El Barrera” se metió un facazo y terminó autoboletéandose. Octavio quería chetearse a Cleopatra y pasearla por la Roma Alta como un trapo robado pero se autoboletéandose haciéndose picar por una cobra. Dejó una carta en la que le pedía al Guacho Pistola que la entierren al lado de Marco Antonio y así fue. Según una versión no chequeada, Octavio era necrofílico y la enterró al lado de Marco Antonio.

Así fue que tras copar la Nilo Alta, la banda del Cuádriga Loca dejó unas pintadas que dicen lo siguiente:

“Cleopatra sobapete, tenés más leche encima que un tambo“

“Todos Putos“

Cuando volvió el Guacho Pistola a la Roma Alta le pidió al Senado, la Comisión Directiva de la época, no sólo entradas para ir de visitante  y cada vez fue pidiendo más hasta que lo nombraron el más Poronga del Condado y crearon la Guardia Imperial en la Roma Alta, fue copando tribunas, quemando ranchos y cheteando trapos por todo el mundo. Palmó en el 14 d.C. después de 44 años en el poder ya iba con gota y reuma a pelear con su bastón y mucho pero mucho olor a naftalina. Lo sucedió en la tribuna Tiberio “El Bambino” que no es un cantante de reggaetón sino por ser el Michael Jackson romano y tener su rancho Nunquam Terra (Neverland) en la isla de Capri Capri Alcoyana Alcoyana Ultracomb Ultracomb, que fuera conquistada al rey Berugo en su momento. To be continued (?)

Alejo el Pulenta

 

“Le voy a meter alto corchazo al plateísta que metió al clon de

Juan Palomino en Soy Gitano haciendo de mi“

Corta la bocha,  varias veces hablamos de bandas que se plantan pero si tenemos que hablar de porongas que se plantaban mano a mano en todos lados, que quemaron ranchos y chetearon trapos … manzana que un alto poronga fue Alejandro III de la Macedonia Alta, conocido también como Alejo el Pulenta. Hubo un tiempo en que la Macedonia Alta estaba llena de rateritos que solían correr contra bandas rivales o le copaban siempre la tribuna los Grecia Colmenares hasta que aparecio Filipo -el papá de Alejo- y con su banda “Las Manos de Filipo” se empezaron a plantar mano a mano sin fierros contra las otras bandas. Pero mientras “Las Manos de Filipo” bancaban la parada a Alejo, este se preparaba para ser alto barra.

A Alejo de guachín lo mandaron a estudiar primero con Leónidas y despues con Aristóteles para que pegue altos conocimientos sobre elocuencia, historia y política. Corte que además le daba de leer la Ilíada todos los días. A pesar de que era un guachín era bastante pillo entonces el viejo le nombró segunda línea -regente- de “Las Manos de Filipo” allá estuvo al frente àra plantarse mano a mano en el 338 ac contra una facción rebelde y tenían los caballos de la yuta que quería coparle la tribuna en el combate del playón Queronea pero corrieron más que Forrest Gump cuando palmó la vieja además de que les chetearon todos los trapos , tanto que lo nombraron poronga de Tracia. Dicen que Aristóteles le batió que no era momento de que salga a combatir y Alejo le habría dicho “Tocá de acá bigote, sos un plateísta, careta y  antichorro“. Filipo le regaló a Alejo un caballo que se plantaba más que el Loco Fierro cuando andaba pila y no lo podían parar ni todos los cabeza de tortuga juntos, pero Alejo era Pulenta se le plantó y le dijo que se quede piola o le iba a pegar un corchazo, le terminó poniendo Bucéfalo porque parece que le gorrearon a la yegua con la que curtía. Filipo se había separado de Olimpia, la vieja de Alejo y se casó con una minita que le tiraba la piola por 2 denarios con cincuenta para que no le cobrara más. Hasta que el gato del suegro tiró que al fin iban a tener un guachín como la gente y Alejo se pegó alta calentura cuando le empezo a batir que baje cancha y lo invitó a un mano a mano que le iba a convidar trompadas, saltó Filipo que estaba más pasado que Camero en Reality Reality y se armó bondi entre los dos que terminó con Filipo cayéndose sobre el vitel tonné. Alejo se fue de Las Manos de Filipo para no armar bondi pero al final hicieron amistades.

Los Pimpinela Escarlata

“Quién es? – soy yo. – a quién vienes a buscar? -a tí? Porqué? plántate, porque ahora los cobani van a recibir” (?)

Para hablar de una banda que se plantó contra todos y no hacía amistades con nadie y se paró de manos con toda la gorra comechucrut hay que ir al contexto. En esa época los mulitos que paraban en la Bonn Central hacían amistades con los cheeseburger  en los bondis y quema de ranchos en Vietnam, los habían encañonado a Robert Kennedy y Martin Luther King, había pasado el mayo francés y los cobani andaban más tira tiros que nunca contra los que batían que la guita de los viajes se tenía que repartir igual para todos.

Todo comenzó algun tiempo atras en la isla del sol, se cruzaron nuestros caminos por casualidad… digo, cuando vino el corona del Jah de Irán (?) todos los guachines universitarios se sumaron a los que habían sido de la tribuna en el Coloso de Teherán sacaron mano y pelaron trapos contra el rastrero ese. La cosa que los fiches andaban más zarpados que Aldous Huxler cuando escribió “Las Puertas de la Percepción” les entraron a dar murra a los guachines como Armando Bo a la Coca. Hubo un rati rastrero que le pegó un corchazo en el balero impunemente y mató a Benno Ohnesorg que era la primera vez que iba a la popu (marchas), ahi quedo inmortalizado el cantito “dicen que la gorra tiene aguante, son todos mulos, gatos y lavataper, le pegan a los guachos y a las mujeres porque con los proletarios la gorra no puede“. Además un rastrero gil laburante -obrero- anticomunista le metió varios corchazos en la cabeza a Rudi “Ingrid” Dutschke que además de ser muy pillo, era alto estudiante -graduado con todos los honores en Sociología y Ciencias Políticas- estaba armando una banda que si bien no quería arrebatos sino solo plantarse de boquilla. Dutschke sobrevivió pero el combate parecia ser la única salida para la banda teniendo en cuenta que los ratis pegaban mas que la colonia paco. Para la banda la culpa la tenía el pasquín Bild.

Ahí entraron en escena Andreas “Darth” Baader, Gudrun “la Culebra” Ensslin, Thorwall  Proll  y Hörst Sonlein que les pintó descontrolar la Bonn Central quemando ranchos y otros berretines. Anduvieron un tiempito engomados –igual como no les cabia una iban con habanos y se cagaban en las normas– sin embargo, Ulrike “Rana” Meinhof una prestigiosa periodista que se plantaba de boquilla contra el copamiento de tribuna en Vietnam y lo rastreros que eran los cobani y los medios, se plantó codo a codo y salieron rápido del engome bajo libertad condicional. Pero al año y medio, a “Darth” Baader se zarpó de logi yendo rápido y lo engancharon por usar documentos truchos un auto cheteado. De vuelta a la tumba. Ahí se mandó su primera operación el germen de la Rotee Arme Fraktion, el grupo Baader-Meinhof, también conocido como “Los Pimpinela Escarlata” porque  se complementaban como los Joaquin y Lucia Galan de la insurreccion. La Rana Meinhof le pidió a la gorra una entrevista con Baader para un supuesto laburo sobre los bondis revolucionarios y gomas sociales. Sin embargo le coparon el rancho la Culebra Ensslin, Irene Goergens, Ingrid Schubert y Peter “Henry” Homann, le pegaron un corchazo a un cobani y le chetearon a Baader a la gorra como cuando el Doque le choriceó los trapos en combate a los gatos del Candombero y se fueron por la ventana. La cosa es que la Rana Meinhof se tenia que hacer la logi pero cuando vio como pegaba la banda, salto tambien por la ventaba se subio al auto de Astrid “Esteban” Proll y se fueron con el trofeo de guerra cantando sobre como los corrieron a la gorra.

La Noche de las Facas Lungas

Más gorras que en el festival mundial de teatro callejero

Volvimos medio de keruza para contar una historia dentro de lo más rastrero de la historia de la gorra mundial: La Noche de las Facas Lungas o la Operación Colibrí fue una serie de boleteos políticos por culpa del embroyero de Adolf “el Bigote” Hitler que nombrado como Poronga (Canciller) por Von Hindenburg en 1933 se anduvo aguileando y cueteando a las bandas (partidos rivales). Del otro lado, se encontraba un alto colino (léase en vocabulario de homo erectus: loco) ni más ni menos que las S.A. de Eric “Auto Rojo” Rohm que era tremendo sobapete o coche / auto como se les dice en Batán.

Las S.A. lejos del capitalismo careta en que se convirtieron (?) era una banda paramilitar de las más pesadas de las tierras teutonas, que le gustaba el bondi callejero y se plantaba de manos contra cualquiera sin caberle ninguna, no le respondían ni a la yuta (Reischweir, una fuerza militar oficial) ni al mulo ese del Bigote. Autito Rojo había sido el más capito de los Freikorps, que eran una banda nacionalistas que no transaban con la gorra y se pasaban el Tratado de Versalles por el ocote. Varias veces le batieron bajá cancha (invitación a pelear) a la República de Weimar porque ellos nunca hacen amistades ni nunca las van a hacer, amistad hace el Bigote que viene con las SD. Primero los S.A., también conocidos como los Nilton Pardal o Camisas Pardas, se plantaban y corrían a la Banda de la Plusvalía (los comunistas) pero una vez que los rastreros de la Banda de la Plusvalía se rescató ante los ataques de Bigote, los Nilton Pardal se pegaron un embole terrible y andaban carpeteando que trapos se podían llegar a chetear y bandas que podían correr porque eran altos gedes (problemáticos para australopitecus).

El Patronato de Fafafa (?)

“Néstor en Bloque de Búsqueda sin códigos… aguante Jambao”

Después de casi dos meses de tetrabrik y arrebato callejero a unos cuantos rastreritos, de estar guardado para que no me agarre una diva y sus susanos, vuelvo al rancho que me vió nacer que me recuerda a las épocas de cuando de guachín descansé a una vieja que salía de comprar radicheta en el mercadito coreano porque me habían tirado una moneda de una unidad básica en José C. Paz.

Durante bocha de años lo único que leía eran las tapas de eroticón y el horóscopo del pancho de Joe Bazooka que corrió mal con Puaj aquella vez en el Open 25 (?), pero ahora me leí como 50 páginas y estoy preparando algo. Mientras tanto me clavé una grapa y me puse a flashear si Mario Ishii es a José C. Paz lo que el señor Miyagi al karate pero después caí que el fútbol se llenó de logis igual que la historia y algunos paralelismos no se pueden evitar como una paliza si te topas con la banda del Docke en medio de los monoblocs como que Pumpido odia a Primo de Rivera porque le cheteó la falange (?). Pero vayamos a lo nuestro…

Más zurdos que Flanders

Homenaje a Vicente La Russa: un menchevique del carajo

Eh amigo, soy el licenciado Pigna, y después de aburrirme contando la bocha de paco que me gatilla el rastrero de Pergolini y otros pinochos por “Algo se habrán plantado”, “La gilada que baten de la estoria argentina” y las historietas de los capos de Yapeyú y del Luna (?), encontré la pagina de este grosso de la cultura que es el Mencho. Después de la admiración, llego la hora de ofertar por un porcentaje del blog, pero como el ex estrella del Docke es ma’ vivo que el dueño de féisbu, me tuve que conformar con poderle cuidar el rancho mientras se va de viaje por los circulos dantescos -de los que comenta en ese blog de comechingones, gorras y cogotudos (que no menciono por su mufa)

Como la teca no hace la felicidad, y quiero prestigio intelectual no comprado, quiero entrar a la UBA (?), y como los mulitos zurdos de Puan se pusieron la gorra mal y me consideran “grasa”, voy a dorarles la píldora hablando de la revolución por la que se babean, que no es la peroncha -de esa quizás diremo’ algo más luego- sino la ensalada rusa, la del diecisiete, la de la marca de jeans y los gulags -igual, por las dudas, ya tengo la banca y los altos trapos de los peronchos nacanpó del M. U. Evita

Acá estoy con un amigo ex arquero de los tirapiedras (?). Siglo XIX

Primer Bondi Mundial

Los pibes defendiendo cada tablón, cada paravalanchas con la vida mientras los putos plateístas se comen un paty y toman sol

Momentos que van a quedar guardados en mis retinas por siempre son cuando choriceé mi primer trapo, el día que con una tenaza le hice una corona de plata a una pobre jubilada que esperaba el bondi por tener un vestido con los colores de mi eterno rival o la primera quema de ranchos con los muchachos; pero si vamos a hablar de bondis, tenemos que hablar del Primer Bondi Mundial, una gresca generalizada que duró entre 1914 y 1918 con 4 años ininterrumpidos de combate contra los ratis, varios 60 “ramal 202-crítica” prendidos fuego, se boletearon más de 40 millones entre gorras y civiles. Antes de que se arme el tole tole, la Atlas Alta la dominaban los piratas que eran altos rastreros pero los comechucrú y los americanueioflaif le querían copar el rancho mal. Había altos problemas de egos entre los tres con lo cual era inminente que se armara una en los quinchos. 

Si te tenemos que hablar del origen del bondi. Todo comenzó algún tiempo atrás en la Isla del Sol, se cruzaron nuestros caminos por casualidad… digo, todo arrancó cuando en una falta de códigos total le coparon el rancho a los austro-húngaros y Gavrilo Princip (nada que ver con Osvaldo), un estudiante serbio, lo enfierró mal en Sarajevo al archiduque de Austria, Franz Ferdinand, y a la jermu porque parece que no le había gustado un tema que había tocado… Mark Chapman por lo menos si hubieras hecho lo tuyo con Yoko habría amnistía. Parece que Princip paraba con los “Mano Negra”, que no eran los groopies de Manu Chao sino una banda que batía que Bosnia (metete la pastera en el orto) y Serbia se tenían que juntar como el Pimpi y el Loco Demente. Los austrohúngaros mandaron que querían revisar la Belgrado Alta porque allá supuestamente paraban los Mano Negra y que eran bancados por los cobanis de keruza (servicios de inteligencia) serbios pero los serbios los mandaron a cagar porque creían que les iban a chetear los trapos. Entonces los austrohúngaros le dijeron que los iban a cagar a tiros y sumando a esa falta de códigos empezaron a hacer amistades (los miguel angel ruso saltaron por los lavatapers eslavos de lujo) dividiéndose principalmente en: 

Llegando los monos

Si me excedí que el INADI y Grafite me lo demanden

No, no voy a hablar del disco de Sumo sino que para todos los guachines que recién arrancan en este servicio a la comunidad que es ir a aguantar en todas las canchas, robar trapos, quemar bondis y pegarle a señoras mayores que van al supermercado con el changuito con los colores de tu eterno rival (?), es necesario que desembuche uno de los episodios que te están queriendo ocultar en la nocturna: para entender la violenta quema de ranchos en el Congo durante los 50’s sin piedad con los gorra belgas hay que ocuparnos antes de uno de los más grandes bigotes de fines del siglo XIX y XX: Leopoldo II, corona de Bélgica, conocido como el Podadora.