Primer Bondi Mundial

Los pibes defendiendo cada tablón, cada paravalanchas con la vida mientras los putos plateístas se comen un paty y toman sol

Momentos que van a quedar guardados en mis retinas por siempre son cuando choriceé mi primer trapo, el día que con una tenaza le hice una corona de plata a una pobre jubilada que esperaba el bondi por tener un vestido con los colores de mi eterno rival o la primera quema de ranchos con los muchachos; pero si vamos a hablar de bondis, tenemos que hablar del Primer Bondi Mundial, una gresca generalizada que duró entre 1914 y 1918 con 4 años ininterrumpidos de combate contra los ratis, varios 60 “ramal 202-crítica” prendidos fuego, se boletearon más de 40 millones entre gorras y civiles. Antes de que se arme el tole tole, la Atlas Alta la dominaban los piratas que eran altos rastreros pero los comechucrú y los americanueioflaif le querían copar el rancho mal. Había altos problemas de egos entre los tres con lo cual era inminente que se armara una en los quinchos. 

Si te tenemos que hablar del origen del bondi. Todo comenzó algún tiempo atrás en la Isla del Sol, se cruzaron nuestros caminos por casualidad… digo, todo arrancó cuando en una falta de códigos total le coparon el rancho a los austro-húngaros y Gavrilo Princip (nada que ver con Osvaldo), un estudiante serbio, lo enfierró mal en Sarajevo al archiduque de Austria, Franz Ferdinand, y a la jermu porque parece que no le había gustado un tema que había tocado… Mark Chapman por lo menos si hubieras hecho lo tuyo con Yoko habría amnistía. Parece que Princip paraba con los “Mano Negra”, que no eran los groopies de Manu Chao sino una banda que batía que Bosnia (metete la pastera en el orto) y Serbia se tenían que juntar como el Pimpi y el Loco Demente. Los austrohúngaros mandaron que querían revisar la Belgrado Alta porque allá supuestamente paraban los Mano Negra y que eran bancados por los cobanis de keruza (servicios de inteligencia) serbios pero los serbios los mandaron a cagar porque creían que les iban a chetear los trapos. Entonces los austrohúngaros le dijeron que los iban a cagar a tiros y sumando a esa falta de códigos empezaron a hacer amistades (los miguel angel ruso saltaron por los lavatapers eslavos de lujo) dividiéndose principalmente en: 

Triple Entente (la banda del Choripanero, por Douglas Haig que en Pergamino tiene los mejores choris de la república): los piratas, los champignones, los miguel angel ruso sumado a los ponjas que llevaron un contingente de samurais que sacaban fotos a todo y ninjas que después pegaron bolo con la Brigada Explosiva -esto puede no ser cierto-.

 Triple Alianza (la banda del Fercho: en homenaje a Otto “el Fercho” von Bismarck): los comechucrú , los austrohungaros y la banda del Turco Mohamed del otro. 

Como Noé con el diluvio primero miraron las nubes y batieron que era algo pasajero pero duró como 4 años, arrancó como siempre con problemas de pollera, con los comechucrú y los champignones dándose murra por dos trolas divinas Alsacia y Lorena Paola. El estilo de combate era claro, se planteó un mano a mano o con fierros pero cara a cara, se llamó guerra de trincheras para que lo entiendan: se defendía con la vida cada tablón, cada butaca y cada paravalancha, el que cedía un metro era considerado un mulo rastrero; entonces, boletearon a millones por un pedazo de tablón que representa el sentimiento de cada pibe, de cada guachín a nuestro lado y la tribuna y los trapos se defendían con la vida por la camiseta. Se había impuesto el bilardismo pero no nos podemos quejar, a nosotros nos dio un campeonato y un subcampeonato mundial (?) 

 Los champignones como buenos cafisho vigilantes que son mandaron todas las tropas a encanutarse a Alsacia y a Lorena Paola pero los comechucrú que eran más pillos le dejaron solo 2/7 para resistir el ataque de los mimos soplapetes. Encima los frankfurter le dieron masa a los champignones que perdieron altas tropas. Al mismo tiempo, los descansaron copando Bélgica, entraron por Charleroi dándole murra sobremanera y le coparon el río Marne pero ahí se plantaron los putos piratas con Douglas Haig (el de verdad, el que le da nombre al terror de Pergamino) a la cabeza que se le plantaron y los corrieron por todo el río Marne. Ahí se pudrió todo y se abandonaron los planes de una guerra corta y avanzaron al Mar porque tenían ganas de comprar barquillos (?) comenzando la “carrera hacia al mar” en donde ambos bandos balde y rastrillo en mano, varios bondis menores y quema de los colectivos que los llevaban a la cancha hubo por esa época. Hasta que finalmente hubo combate en la estación Flandes, con los champignones jugando de local e intentando defender su tribuna, terminaron ganando haciendo amistades con los ratis piratas como rastreros que son. Los anton polstergeist (Austria-Hungría) siguiendo dando lástima sin poder copar la Belgrado Alta.

Perro Viejo antes de pronunciar su gran frase referida a los piratas “ya me cansé de que me tomen la cerveza, les voy a dar con la guitarra en la cabeza” (?) 

La banda de los miguel angel ruso conocida como “Los Cosacos de Vladivostock” porque juntaba 8 millones de pibes que se plantaban de la cocuza por todos lados pero eran campesinos laburantes más que barrabravas de carrera a los que el Zar Romaynov no les había dado ninguna formación militar. Los Cosacos de Vladivostock quisieron coparle la tribuna a los comechucrú pero se le plantaron Paul “Perro Viejo” von Hindenburg y Erich “Lombriz Solitaria” Ludendorff en Tannenberg y después los corrieron en los Lagos Masurianos en los botes a pedal. Ojo los Cosacos de Vladivostock no se quedaron muzza sino que le quemaron los ranchos en Galitzia a los anton polstergeist, justificando que la derrota en el playón de Tannenberg fue porque habían jugado la noche anterior competencias de fondo blanco de vodka y se habían pasado de rosca aspirando merca de la panza de la abuela de Kournikova; a su vez coparon la Cracovia Alta.  Eran los únicos con cantos características, los únicos barras de pura cepa (evidentemente consumían mucha grapa porque a veces no tenía mucho sentido lo que cantaban:

“Y ponga huevo los Cosacos que tenemos que ganar, cuando fuimos a Cracovia no te pudimo’ encontrar, aunque ganes, aunque pierdas te llevo en el corazón, son así los Cosacos de Vladivostooock”

“Décime Perro Viejo que pasó en Galitzia, no pudiste aguantar. todos esos anton polster que se la dan de guapos vieron a los Cosacos y se fueron para atrás. Ay! que vergüenza que a los que se plantaron, los dejaste tirados corriste sin parar. Por eso vos sos un cagón la mentira se acabó, que paliza que te dieron los Cosacos de Vladivostock” 

En 1915 vieron que los miraron feo y entraron al combate los tano nasuti del lado de la banda del Choripanero y los trifon ivanov del lado de la banda del Fercho. Mientras tanto Perro Viejo y Lombriz Solitaria que ya estaban quedándose con la Oktoberfest Alta que estaba en poder del Kaiser Guillermo II (pedía rinoscopia y pelo corto para los quisieran estar en el ejército), decidieron vengarse de los Borrachos de Vladivostock y les coparon el playón (golfo) de Riga llevándose varios trapos y prisioneros como trofeos del combate, entre ellos a Alexéi Alexéievich “la Cobra” Brusílov, que después haría amistades con Lenin y los suyos en la revolución rusa. A su vez, el franchute Joseph “Tata” Joffre intentó a atacar haciendo amistades con los piratas pero se comieron terrible arrebato de los comechucrú que envalentonados decidieron quemarle los la placita Verdún que según batían los camembert estos era como coparle la segunda bandeja a la 12 del Abuelo o la Butteler… imposible (?). El 21 de febrero de 1915, los comechucrú meta bomba de estruendo, rompeportones y krakatoas le petardearon Verdún a los raclette avanzando poco pero boleteándole varios segunda línea y algún guachín. Después de 4 días de petardeada, el General Langle de Cary decidió abandonar como hizo aquella vez la 12 con Ferro en el 98′ porque estaba cansado de pagar la internación de los pibes en el Instituto del Quemado. Pero los champignones no querían dejarse copar Verdún y lo nombraron a Philippe “el Carnicero” Petain (en el segundo bondi se vendió con los nazis cambiando el apodo a firulais) que se le plantó mano a mano a los amantes del coliflor armando un bondi de novela, muy sangriento, pelando faca o fiero, sin código con tal de defender su tribuna. Los piratas le armaron una batalla paralela en el Somme para que los comechucrú paren la mano pero si bien tajearon a varios pibes, siguieron rindiéndole homenaje al desaparecido Otto el Fercho que los mira desde el cielo con un gesto de aprobación como el Abuelo a Di Zeo, en su momento. 

No era el único frente sino que a su vez los Cosacos de Vladivostock se le plantaban a los mohamed en el Cáucaso y a su vez los mohamed le hacían el aguante a los piratas en Irak -que ya se rumoreaba que tenía armas de destrucción masiva, que escondía su capo “la Furia” Husain- y en los Balcanes. La posta es que para todos los turcos eran flor de panchos y tenían menos aguante que la Pandilla de Liniers, entonces a pedido de Churchill decidieron ir a rescatar a los Cosacos de Vladivostock empezando la campaña de los Dardanelos, que empezó en la estación Gallipolli (donde además de pelear Mel Gibson al que le demostraron que hace falta tener aguante de verdad para plantarse allá) los mohamed se plantaron como nadie en inferioridad de condiciones suplida por un cabezatermismo pocas veces visto recordando a los 300 de Termópilas o a la banda del Negro Thompson plantándose en la Isla Maciel contra los mulos del Candombero, no cedían un solo pedazo de tablón, un solo paravalanchas. Después de varios meses de aguantar, los piratas huyeron como rata por tirante y fueron a hacerle el aguante a los serbios en Salónica, Grecia que nunca abandonaron como el Pimpi. 

Los comechucrú entraron a descansar a los champignones y a los piratas mandando bloqueo con los submarinos quemando gomas en las rutas por Europa y América, impidiendo que llegue el morfi desde Noruega. Se armó bardo subacuático entre la flota pirata y la frankfurter que terminaron abriendo los molinetes. Lawrence de Arabia descansaba a los mohamed amotinando a los demás pueblos árabes. Encima con la Declaración de Balfour se arengaba a los kipá estadounidenses a que se sumaran a combatir a la banda del Fercho a cambio de tierras en Palestina, que finalmente fue copada por los benny hill. Los mr. bean y los marcel marceau empezaron a armar bardo descontrolando las colonias africanas de los comecoliflor, copando Camerún y Togolandia pero se comieron los mocos con Paul “la Ánguila” von Lettow-Vorbeck que le aguantó los trapos en Tanganica hasta el final del bondi. Si bien no hubo altos combates en el Pacífico, los cocodrilo dundee quemaron los ranchos de Papua Nueva Guinea y los ponjas con todo su arsenal de ninjas junto con los kiwi neocelandeses coparon las Islas Mariana, Carolina y Marshall ocupadas por los bigote voeller. Los samurais por su lado coparon el playón (puerto) de Qingdao a los chino volpato. En 1915 los nasuti le quisieron copar el rancho a los anton polstergeist pero corrieron por todo el río Isonzo y después en 1917 los anton polstergeist les dieron masa en Caporetto. El Cobra Brussilov quiso madrugar a los anton polstergeist, sumando a los marius lacatus que se le plantaron a la banda del Fercho a la Banda del Fercho pero aguantaron menos que el Huracán McNealey contra Mike Tyson y terminaron copando los klaus augenthaler. Los zares Romaynov no volverían a hacerse los pistolas con nadie más.

 Finalmente, cuando los comechucrú aguantaban, se les amotinaban las tropas a los frances, los Cosacos de Vladivostock habían adoptado la posición pacifista de Ghandi y los piratas no podían hacer nada en Flandes, en 1917 un barco monthy python RMS Lusitania con 123 yankis fue hundido supuestamente por un submarino comechucrú , lo que decidió el ingreso de la “Pandilla de Memento” (Woodrow Wilson, presidente estadounidense sufría de dislexia). Encima los comechucrú le coparon el rancho a los zares Romaynov y finalmente tras la revolución rusa al Lombriz Solitaria se le ocurrió hacer amistades con León Trotsky para cerrar un frente con la paz de Brest-Litovsk con la cual los marlene dietrich se quedaron con Polonia, Ucrania, Finlandia, Bielorrusia y los países bálticos. Después el Perro Viejo y el Lombriz Solitaria mandaron todas las tropas al frente occidental antes de que llegue la Pandilla de Memento.

 

“Michifus” Foch uno de los grandes ganadores de la guerra, después se fugaría a la Argentina y contaría cuentos de terror en I-SAT (?) 

La banda del Lombriz Solitaria largó el combate final en el río Somme, en Flandes y en Champagne (parece que era un Mercier porque los cagaron mal) pero las tropas que lo único que morfaban era un paquete de garrapiñada todos los días les picaba terriblemente el bagre y con ganas de dormir la mona fueron descansados por Ferdinand “Michifus” Foch a solo 120 km. de Paris. Es el principio del fin, de la Banda del Fercho que empezó a perder tribunas a lo pavo, con los depardieu tomando Macedonia que la manejaban los trifon ivanov y unos días después firman la paz como mulos que son. Los nasuti desesperados como Racing por una victoria le copan la tribuna a los anton polstergeist en Vittorio Veneto, terminando hundiendo a los corona austro-húngaros de la dinastía Habsburgo. A los mohamed los descansan en Jerusalén, Bagdad y Analtalia, y muestran la hilacha como flor de panchos plateístas pidiendo un pacto de no agresión dejando a los comechucrú solos contra todo el bigotaje. El Perro Viejo y el Lombriz Solitaria ante esta situación dicen que mejor quedarse piola y tomarse un rescatol defendiendo los trapos que tenemos, a los pibes y los guachines y la tribuna que supieron conseguir en vez de comerse flor de arrebate de la banda del Choripanero más en ese momento que con la Pandilla de Memento venían por todo y ya no eran los mismos que en el playón de Riga. Primero fueron acusados de plateístas antichorros pero después cuando la Banda del Choripanero les quemó los ranchos en Amiens copando Bélgica, el tiempo les dio la razón como a Bielsa. Woodrow “Memento” Wilson se niega a negociar con un gobierno que no sea democrático (el discurso no cambia) y una revuelta obrera obligan a Guillermo II a ir a pedir rinoscopia y más fibra a Holanda en algún bar de hachis de mala muerte. El nuevo gobierno comechucrú firma el armisticio de Rethondes el 11 de noviembre de 1918 dando por terminado tan alto bondi. 

A los comechucrú de rodillas los hicieron firmar el Tratado de Versalles que después sería fundamental para que se arme el segundo bondi mundial del cual hablaremos más adelante. El Perro Viejo y el Lombriz Solitaria estaban a las puteadas con los putos plateístas que firmaron Versalles y como los hermanos Schlenker dijeron que se lo metan en el culo como al derecho de admisión.

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18 Responses to “Primer Bondi Mundial”

  1. Pocaonda Says:

    No puedo entender que salga de una cabeza (ayudada o no) todo eso que escribiste…
    Simplemente genial…

  2. Juan Villani Says:

    El Perro Viejo y el Lombriz Solitaria ponian huevo en todas las canchas, dignos antecesores de Klaus Augenthaler, Guido Buchwald y Jürgen Kohler. Para cuando el segundo bondi mundial?? Petain mascatripa y vendepatria!!

  3. Luifartime Says:

    Genial…

    Si te digo que el jefe de los Tano Nasuti era el general Luigi Cadorna, no me lo vas a creer…

    http://en.wikipedia.org/wiki/Luigi_Cadorna

  4. U Rola Says:

    Aviso que, a mas tardar el proximo miercoles -estoy dandole el ultimo golpe de termo- , te mando la historia del bondi ruso del 17 -digo, para que lo que tengas que hacer esta semana, sea el segundo bondi mundial o el alfonsinismo (?)-.

  5. adelfaintheskywithdiamonds Says:

    Por supuesto esto ya es una ONG de historia cabezatermística

  6. kipzy Says:

    agregado a muyboludo.blogspot.com

    che, anda sacandole todas esas cosas PFA de wordpress tanto en el head como en el sidebar y agregandole cosas del estilo

  7. El Mencho Says:

    Kipzy: no sé de que me hablan.

    Si alguno tiene un banner para mandarme será bienvenido (de pedo se usar el paint: tiro una idea: Grecia Colmenares diciéndole a Gerardo Romano que la “mentira se acabo”. (?)

    Si me enseñan a colgar otras páginas con gusto lo haré.

    Mil Gracias

  8. Art Vandelay Says:

    Que groso que sos mencho!!
    Tuve que parar por la mitad, hay que leerlo y pensarlo, despues te prometo que termino.

  9. Walrus Says:

    Pensar que Chaplin Hitler estuvo también en este bondi…después fué jefe de los comechucrut en el segundo bondi, pero se le fué la mano haciendo jabón a los pibes del David …

  10. El Mencho Says:

    U Rola si me lees (?) acórdate de mandarme la info que te pedí así puedo subir tu post invitado.

  11. U Rola Says:

    Mencho, te lo mande hace circa (?) una semana a tu mail redonderil -tecnicamente te mande 2, uno con los greetings y otro con el post (todo en un hermoso winzip, porque tengo cero manejo de wordpress y el de t*t* a la hora de los paints)-.

    Saludos.

  12. Sivo Cutsarida Says:

    Mencho:

    Estás totalmente enfermo.

    Muy bueno.

    Para cuándo la historia de Nerón y sus vinculaciones con Verón y Perón?

    Abrazo.

  13. Mascherano Says:

    Sin palabras… es un idolo el muchacho que escribe este tipo de cosas.

    Me hiciste cagar de risa por lo menos 10 o 20 minutos en el laburo.

    Gracias.

  14. mrbrett Says:

    gracias por la magia mencho….estamos esperando tu post peronista para cuando quieras.
    te extraño(?)

    brett & La-Pero!

  15. splinter Cell Blacklist Says:

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