La mentira se acabó Vol. I

Querido aspirante a barra, el tema que nos convoca hoy es una saga que tendrá casi tantas continuaciones como las Martes XIII, en ella develaremos una de las grandes mentiras de la historia: Roma: la ciudad que le toma la leche a la loba.
 
Rómulo y Remo: descendientes de Blatter y Havelange?
Una pregunta que nos hacemos todos
Cuenta la leyenda que Amulio, corona (deformación antigua del “gorra” de nuestros tiempos) de la ciudad de Alba Longa que había echado de la tribuna a su hermano Numitor, salió meta corchazo en una falta de códigos total a liquidar a todos los guachines machos, las malas lenguas dicen que era flor de mascabulto. El tal Amulio era flor de bigote y no quería que preñaran a su piba, la Rea Silvia entonces la hizo dedicarse al culto de (Liber) Vesta para que fuera virgo como Gimnasia pero era flor de atorranta, revoleaba la cartera por el Tíber y le encargaron 2 pendejos divinos (ella para hacerse la virgo decía que había sido el dios Marte…): Rómulo y Remo que los dejó tirados en ese río. Hasta que lo encontró la loba Luperca que los crío y amamantó (en realidad era una trola de dos pesos con cincuenta que hacía unos petisos memorables, los más famosos del condado).
 

Estos dos ya de guachines tras levantarse el derecho de admisión como les pasó a los Schlenker volvieron a Alba Longa y le dieron murra al gato ese de Amulio y repusieron a Numitor como el más poronga de esa ciudad. Después fueron a la placita donde los había encontrado la trola sidosa esa y fundaron Roma entonces siguiendo la gilada tradicional (los ritos tradicionales) marcaron con un toro y una vaca los límites de la ciudad según el rito etrusco y el mulo de Remo -que parece había seguido el rito tango (?)- saltó por sobre el surco algo prohibido por los putos caretas de los dioses entonces el antichorro de Rómulo le metió un facazo ál logi del hermano para que los dioses no dejen que les vuelvan a copar la tribuna. Así Rómulo se convirtió en el primero de los siete corona romanos.
 
De ahí en más la banda de Roma se volvió la más loca de todas, llevando los trapos a todos lados, quemándole todos los ranchos a los pueblos de las zonas aledañas, copando de visitante y de local, el liderazgo pasaba de mano en mano y seguían siendo lo más grande miejah…  se armaban altas fiestas
Así hasta se armó alto bondi entre Mario y Sila por el mando de la banda, que llevó a Sila entrara caminando a Roma con todos los trapos como símbolo de su poder y al golpe de Mario y de Cinna (liento) que nombró a Julio César alias “el Lengua” (era epiléptico) como sacerdote de Júpiter (le daban ración gratis de tres tiros y bengalas de humo) y se casó con la hija del Cinna (fanáticos de los gatos al escabeche). El Lengua era pariente de Mario y tras la derrota de su tío y Cinna a manos del gorra de Sila, estaba hasta las pelotas pero Sila le propuso amistades a cambio de que dejara a la bruja (mujer) pero el Lengua era flor de dominado y se negó. Corrió por todos los acueductos de Roma como rata por tirante a las afueras en donde le mandaron sicarios pagos por Sila a lo Acro pero este transó y lo dejaron libre. Le fueron a llorar a Sila que lo dejara vivir los familiares y el bigote este aceptó.
 
Se fue a combatir como segunda línea a las órdenes de Marco Minucio Termo (posta se llama así) a Mitridates VI del Ponto porque los griegos se dieron cuenta que les querían chetear los dioses. Cuando fue el sitio de Mitilene lo mandaron a Bitinia no a que la haga papilla (?) sino a manguearle una flota a Nicomedes IV para darle masa a los mulos estos de los griegos.  Parece que Nicomedes era flor de bufarra y le quería dar masa al Lengua entonces lo invitó a dormir a su cuarto, el cual en vez de pedirle que se rescate al gato este, accedió como pasivo que es… en Roma lo empezaron a llamar la “reina de Bitinia” y le pedían que baile pollera pa’ todos los vagos.
La contra antichorra le cantaba:
Ay che vos Lengua
mirá que distinto somo’
ustedes soplan el pete
nosotro’ chupamo’ coño
Ay che vos Lengua,
que diferencia que hay
acá no puertean a nadie
ni a nadie vamo’ a fellar
vo’ so’ soplapete!
esa es la verdad!
vo’ so’ la reina
de Bitiniiiiiia
 
El Lengua tras la muerte de Sila y terminado su laburo de taxi boy, arrancó ganándose el pan como boga. En uno de sus tantos viajes para formarse decidió ir a Rodas a estudiar filosofía pero se comió flor de arrebato de parte de una banda de piratas que pidieron rescate, mientras él escribía y les batía que eran todos una manga de logis cuando no lo aplaudían, encima cuando lo liberaron les dijo que les iban a quemar todos los ranchos, algunos días después los descansó a todos y los terminó crucificando (sin fierros como mandan los códigos)
 
Al Lengua los pibes le hicieron una estatua como a Mostaza.
Empezó  a trepar el Lengua que era flor de calentón y no le cabía una, lo nombraron primero cuestor, después edil y finalmente pretor. Fue propretor en Hispania y fiel a su estilo se puerteó a los lusitanos. Después lo eligieron cónsul de la mano de sus dos primera línea, “Barracuda” Pompeyo y “Topadora” Craso pese a la resistencia del mulo de Catón, el optimate (también conocido como puto) más conserva de todos, que lo mandó al gato de Bíbulo a competir con el Lengua y mandó por orden del Senado al Lengua como yuta de pueblo que le batían cualquiera a Barracuda que repartía entradas para la vagancia. El Lengua, Barracuda y Topadora le coparon el rancho a los mulos del Senado, formaron el Primer Triunvirato, y metieron una ley agraria para los pibe’ , así como Adrián, Alan y William los tres manejaban todo desde la Palatino media, convirtiéndose en la banda más poronga de toda la comarca. Bíbulo y los antichorros del Senado mandaban derecho de admisión a las propuestas al Lengua entonces empezaron a mandar los proyectos a los Comicios en donde salían cuando la banda de Barracuda les pedía una moneda para la banda.  Bíbulo dejó tirados a todos los guachines que lo seguían cuando un miembro del populum le tiró mierda en la cara. Pero el mulo este de Bíbulo se encanutó los poderes como sacerdote mandando fruta con los augurios ante cada nueva medida del Lengua para descansarlo.  El Lengua que era bien pillo, se hacía el dolobu olímpicamente cada vez que el logi este batía cualquiera.
 
El Lengua se plantaba de manos como ninguno así que en misión proconsular lo mandaron al combate cuerpo a cuerpo a la Galia en donde  se le plantó al manfloro este de Vercingetorix quién logró hacer amistades (flor de firulais) con todas las bandas de la Galia (se unieron los putos plateístas contra los sinaliento de la Evian alta)  mientras que el Lengua decía “amistad hacen los putos que no paran de correr” y a pesar que le hicieron el aguante durante 8 años porque estaban arreglados con la yuta (?), les copó el rancho en Alesia y cobraron para el campeonato y ahí medio que Vercingetorix los dejó tirados, el Lengua se llevó varios trapos y una marmita llena de poción mágica (?)
 
Después fue y les quemó los ranchos a los mulos britanos y a los lavataper de los germanos, pero en Roma la banda no estaba del todo unida porque el Barracuda no confiaba en el Topadora entonces el Lengua citó a toda la vagancia en Lucca para seguir 5 años los 3 en el poder. El Lengua le encargó un pibe a la jermu pero miren si tenía lechita potente que terminó muriendo antes de dar a luz un guachín. Ironías de la vida, Topadora fue a armar bondi a Persia pero lo corrieron mal y le metieron un facazo matándolo en el combate de Carrhae contra los partos, entonces se empezaron a ver los primeros titulares de diarios griegos diciendo que “la mentira se acabó. Devolvé a Afrodita gato!”
 
Celio como tribuno propuso que el Lengua no tenía la obligación de volver a Roma y le daban inmunidad para evitar que los gatos opositores que querían llevarlo con los gorra del Senado cuando volviera pero el firulais del Barracuda le hizo el aguante a los mulos de Catón y su banda. El Lengua y Barracuda juntaron banda de gente pero Marco Antonio “el Barrera” ocupó el cargo del Lengua como tribuno y quiso leer una carta queriendo hacer una tregua pero el Senado la quemó como aquella vez que le quemamo’ los ranchos en Etruria a los mulos esos y corrieron hasta Helvetia… manga de gatos.
 
Le batieron al Lengua que abandonara su puesto del más poronga de la Galia pero el Lengua es el más guacho pistola de todos y decidió ir y pararse de manos con todos los mulos esos y pronunció su famosa frase “alea iacta est” (“la suerte está echada”, un homenaje al Coco Mazzarello, y cuya leyenda se suele ver en el telón principal de la Roma) y armó un terrible bondi que se llamó la “Segunda Guerra Civil” en donde se le plantó a los optimates liderado por su ex primera línea Barracuda, al que lo paliceó en el combate en la estación de Farsalia pero los mulos de Barracuda, Catón y Metelo Escipión (una suerte de casigol de la época) corrieron sin parar dejando tirados a todos como aquella vez en el playón (?).
 
También tuvo tiempo para que su tropa le copara los ranchos en Alejandría a los enémigos de Cleopatra, la reina del Twist que estaban quemando trenes y tirando piedras ya que estaban muy identificados con un club de Saavedra. Quiso buscar al firulais del Barracuda para darle masa pero lo habían boleteado un año atrás.
 
Ahí se nombró poronga vitalicio de la “banda del Tíber” si bien el bigotaje estaba en su contra, el pueblo lo apoyaba porque echó de la tribuna a los rateritos y lo puso al Barrera como magister. Después volviendo a demostrar nuevamente que la banda del Tíber era la más loca de todas le copó el rancho al mulo de Farnaces, el corona del Ponto en el combate de Zela en donde arengó a las tropas con su famoso “Vini, vidi, vici” y después finalmente les dio masa a Catón y Metelo Escipión. El Lengua volvió a Roma y no se olvidó de la banda repartiendo el botín entre los pibe’ y le puso alto huevo al circo para delirio de la vagancia en donde se mostraban todos los telones robados a los mulos rivales.
La banda cantaba temas como:
“Esta es la banda loca del Coliseooo
la que lo sigue al Lengua donde juguemoooo
la que deja la vida por lobizones
la que le pide huevo a los gladiadores
para ser campeones!” (?)
 
“Che griego la puta que te parió
corriste con el Lengua en el playón
che griego no te vayas a olvidar
que el Lengua se volteó a Afroditaaa
vamos Lengua, vamo’ a ganar
que en el combate va triunfa’
donde pelees, siempre va a estar
la banda que te va a empomar”
La cría del Barracuda se le quiso parar de manos pero en Munda el Lengua los descansó sobremanera a los guachines estos. Finalmente, una vez derrotado todo el bigotaje antichorro, el Lengua hizo crecer Roma a lo pavote de la mano del Barrera construyendo cosas para que la banda siga siendo la más loca de todas.
 
Hasta que los firulais de Bruto y Casio (sus detractores le decían “reloj de mierda” (?)) con otros senadores lo llevaron al Lengua engañado y le armaron una emboscada en la placita del Barracuda (el teatro de Pompeya) y le tajearon el cuello al Lengua con una daga (la faca de aquel entonces), el Lengua le clavó un punzón a Casca, el agresor, que se quedó duro (se cree que se merqueaba). El Lengua fue a buscar ayuda pero se tropezó y los firulais esos del Senado le metieron 23 facazos y se escaparon.
 
Al final tras haber boleteado al Lengua, el Barrera mostró el cuerpo a la banda (el pueblo) que se descontroló mal como si fuera la final de la Toyota Libertadores, y quemaron el cuerpo. Entonces se armó otro bondi de aquellos entre los sin código de Bruto y Casio y otra facción formada por el Barrera, Octavio y Lépido pero los de Casio no resistieron ni 500 metros en la Batalla de Filipos. La saga continúa con el Barrera y Octavio en otra nueva edición
Advertisements

8 Responses to “La mentira se acabó Vol. I”

  1. 8mentiroso Says:

    Esto es espectacular. Yo que vos lo leo y lo subo a Youtube (?)

  2. nano de turdera Says:

    jaja cada vez mejor mencho. Gran blog, segui asi.

  3. adelfaintheskywithdiamonds Says:

    Me voy de vacances gentes, nos vemos en una semana

  4. Facundo Says:

    Loco, esto es buenisimo. Te felicito.

    un abrazo,

    Facundo.

  5. Javi Garcia's hands -formerly known (?) as U Rola- Says:

    Groso Mencho. Con un poco mas de produccion se la hacer caber al mascabultos de Pigna, que le toma la leche al Pergo malo (?) y debuto en una orgia con (anota): Blatter, Havelange, Jorge D*rio, Macri, Felí Luna, Pacho O Connor y Garcia “soplaquenas” Hamilton.

  6. LaBestia Says:

    Esta muy groso!
    Caton, sos cualquiera
    Aguante el “Lengua” que hacia algo x los pibe’!

  7. Pato Mc Says:

    Mencho, muy buena la idea de “8Mentiroso” !! Lo podés filmar vestido de barra brava en la facultad de Derecho
    abrazo

  8. adelfaintheskywithdiamonds Says:

    Qué haces Patán! me conocés… sabés que no tengo que disfrazarme de nada con mi indumentaria a la D’Elía y mi apego por el aseo ya está

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Change )

Connecting to %s


%d bloggers like this: