El Ganso Loco, la última reserva moral de los checos

Después de varios meses de persecuciones, amenazas y básicamente mucha pero mucha paja, vuelve este espacio de instrucción al barra brava que habita en el paravalanchas. La historia que nos convoca esta vuelta no es ni más ni menos que la de los bondis husitas en la actual República Checa entre la Iglesia Católica y la pandilla que seguía a Jan Hus que duró 15 años.

Antes que nada hay que hablar de Jan “El Ganso Loco” Hus. El Ganso Loco nació en Bohemia, guacho de un campesino y ya de guachín se veía que le cabía la gilada esa de la espiritualidad. Corte que Jan Hus era muy pillo se recibió de bachiller y al toque lo dejaron estudiar gratarola -nunca pagaba entrada, saltaba molinete- en la Universidad de Praga, en 1400 se recibió de sotana (sacerdote), fue decano de la Facultad de Arte y Filosofía en 1401 y terminó de rector de la Universidad de Praga en 1409. En ese momento en la tribuna de la Vaticano Alta tenía bocha de guita, pedían un pesito para la indulgencia plenaria, entre otros abusos. Al Ganso Loco no le cabía ni medio lo que hacían los barra entonces les dijo a sus seguidores que se plantaran con los chupacirios de la Vaticano Alta y no le dieran bola a los sotana. La banda del Ganso Loco cantaba los temas compuestos por John Wycliff. Igual Jan Hus era alto chupacirio y quería suspender los bailes porque era un careta ortiva que no le gustaba cuando el piberío bailaba la cumbia romántica en Lamónica, a pasitos de la estación de Praga. Algunos dicen que decía que había mensajes satánicos en las canciones de los juglares pero esta información no ha sido chequeada. Eso no le cabió ni medio a los porongas de la Vaticano Alta -había 2 Papas y llegó a haber 3- que eran fanáticos de Alcides y llamaron a Segismundo, el corona de Hungría (que vivía correteando minas en el palacio, por eso es que el Ganso Loco era el líder espiritual de los checos) para que los gulash lo manden a traer a Hus al Concilio de Costanza para que bata que quería pero el Ganso Loco no le cabió ni medio y no le dio cabida a estos mulos.  Así que lo declararon aser hereje jadeje dejebe tu debeje an deu Iudica an deui dibidibi. Lo condenaron a quemar en la hoguera por firulais (traidor) como el telón del Cuervo que quemaron los del Globo. Antes de que lo prendan fuego como Nikki Lauda dijo: «Vas a asar un ganso, pero dentro de un siglo te encontrarás con un cisne que no podrás asar.».  El Ganso Loco no batía gilada:  102 años después de su muerte, aparecía Martín Lutero.

Así como está la Guardia Imperial y los Racing Stones, en la Banda del Ganso Loco había 2 facciones: los utraquistas (más moderados vinculados a la Universidad de Praga) y los taboristas (los más cabeza de termo de todos. Su paravalanchas era en la Fortaleza de Tabor, eran antinobiliarios y antigermánicos). Sin embargo, después de que lo boletearon al Ganso Loco se aliaron para plantarse contra el corona Segismundo y los gulash (húngaros) . Se armó bondi por todos lados hasta que en 1419 empezó una larga tradición checa: tirar gente por la ventana. En medio de una manifestación husita encabezada por Jan “El Comisionado” Zelivský, cayeron 7 consejeros del imperio para imponer orden pero los husitas no hacían amistades ni nunca las iban a hacer, así que empujaron a los 7 gatos eses por la ventana, siendo los hipsters del carlosmonzonismo. Ahí arrancó el Bondi de los 15 años entre un puñado de husitas que a lo Asterix y los galos se le plantaron de igual a igual al ejército imperial.

Carlos Monzón, el discípulo irónico de la tradición checa

La reina Sofía mandaba guachines garpos (mercenarios) a plantarse con la Banda del Ganso Loco que se plantaba mano a mano o con facas pero sin fierros. Había alto quilombo corte playón de Mar del Plata así que los nobles que apoyaban a los husitas negociaron tregua y querían entregarle el paravalanchas de la fortaleza de Vysehrad pero acá aparece en escena el Napoleón checo, el más poronga de la cuadra: Jan “El Parche” Zizka (quedó tuerto de guachín. En realidad Zizka es su apodo y quiere decir “pelirrojo” en checo) que se llevó la banda para Pilsen y desde ahí meta Diosa Tropical armaron la resistencia a toda la gorra y los guachines garpos que mandaban los corona.

El Parche a diferencia de la mayoría de los colorados no sólo no era mufa sino que es uno de los generales invencibles silenciado de la historia por la Vaticano Alta. El Parche Zizka arrancó en la corte del corona Wenceslao y después peleó con los polacos contra los cruzados alemanes en la Batalla del playón de Grunwald. Cuando volvió se sintió atraído por los cantos de la Banda del Ganso Loco y se sumó a la banda convirtiéndose en uno de sus porongas apenas lo boletearon a Jan Hus.

El Parche siempre paró con la banda de los taboritas manejando a los más cabeza de termo de la tribuna. Nunca perdió un bondi a pesar de que el corona Segismundo le mandó toda la gorra a boletearlo. En la montaña Vitkov tuvo su primer triunfo contra las tropas del corona a las que les dejó el totó como una flor. Después le dio murra a Segismundo en la batalla de los quinchos de Pankrac. Ahí la banda copó Bohemia una zona donde no te encanutaban el charuto y vendían collares. En un momento, los bigotes del imperio boletearon a uno de los porongas de la Banda del Ganso Loco como era Nicolás “El Jenjibre Insano” Huszinesz. Ahí todos los pibes decidieron darle todo el poder para manejar la banda al Parche Zizka que desde el paravalancha juntaba guita para la banda que se plantaba en todos lados. Le cantaban “Parche, Parche, Parche corazón, acá tenés los pibes para la liberación“. La Banda del Ganso Loco empezó a atacar a traición y usó el bondi de guerrillas para boletear al ejército imperial que eran bocha más. El Parche atacaba siempre con un mazo con el cual lo enterraron y no tenía ningún tipo de piedad por nadie. Al poco tiempo mientras intentaban coparle el rancho en la fortaleza de Raby, el Parche se comió un flechazo en el ojo sano y quedó ciego. Pero el Parche hacía quedar a William Wallace como Shaggy cuando veía un fantasma y siguió plantándose mano a mano con la cana a pesar de no ver un choto.  Se hacía llevar en carreta a los combates y daba órdenes para que se planten con la banda de Segismundo. A veces participaba directaba atando su caballo al de 2 soldados suyos que le hacían de lazarillo y boleteó a unos cuantos así.

Se lo llevaron a Segismundo como trofeo de guerra y asumió el sotana Jan Zelivský como dictador de Tabor pero el Parche se plantó también. Cayeron los cruzados alemanes que coparon la ciudad de Zatec y quisieron hacer amistades con el corona Segismundo para plantarse con el Parche Zizka pero éste los corrió a todos los comechucrut y los gulash en el bondi de Nemecký Brod. A Jan Zelivský le coparon el rancho y lo decapitaron. Se armó alto bondi entre utraquistas y taboristas pero el Parche no se comía ni media y les dio masa a todos los utraquistas antichorro y firmaron un armisticio.

La Banda del Ganso Loco liderada por El Parche le volvió a copar el rancho a los mulitos de Segismundo y el bigotaje ya no sabía que hacer.  Le coparon las plateas Moravia y la Austria Baja rompiendo todo demostrando que también fue hipster de los punks. Pero los nobles plateístas de Praga se negaban a reconocerlo como el capo de la banda así que les copó el rancho y entró con toda la banda en el medio de la platea y los fajó a todos, rompiendo todo desde puestos de pancho hasta los palcos vip. Varias veces Segismundo quiso hacer amistades con El Parche Zizka pero siempre lo mandó a freir churros. El Parche siguió plantándose en todos lados hasta que se agarró la peste negra mientras intentaban copar la ciudad de Pribyslav. Palmó en el medio del copamiento. La Banda del Ganso Loco se sacó tanto que no sólo copó Pribyslav sino que quemó todos los ranchos y boletearon hasta el último de sus habitantes.

Volvieron a venir los cruzados comechucrut a plantarse contra la Banda del Ganso Loco ahora liderada por Segismundo “El Colibrí Desquiciado” Korybutovic pero la banda les volvió a dar murra y hasta se dieron el lujo de coparle las plateas de la Alemania Alta. Los mulitos utraquistas quisieron hacer amistades con el imperio para asegurarse las plateas y un mínimo de asistencia en el Concilio de Basilea. Cayó el conde Federico de Brandenburgo pero cuando apareció el nuevo poronga de la banda, Prokop “La Torcaza Angurrienta” Holý se fueron corriendo como Defe aquella vez que se enfrentaron con el Candombero en la Isla Maciel. Volvieron a querer hacer amistades con la banda en 1433 pero la Banda del Ganso Loco seguía plantándose hasta que a la Torcaza Angurrienta lo boletearon en la Batalla de Lipany en 1434.

Si bien los utraquistas hicieron amistades con la Vaticano Alta y terminaron frentando a la Banda del Ganso Loco, al menos Jan Hus y Jan Zizka pese a ser mucho menos lograron una victoria porque vino un corona que respetaba la libertad de culto como  Alberto II de Habsburgo. Jan Zizka se fue de gira ganando más de 13 combates grosos y 100 bondis menores.

Foto de Jan “El Parche” Zizka después de quedar ciego.

Era colorado pero se tiñó porque era mufa

Detrás de esa sonrisa se esconde un sádico hijo de puta, vamos todos juntos a matarlo

De guachín Saloth Sar empezó a parar con las facciones de la barra anticolonialistas liderada por “El Loco Bambú” Ho Chi Minh que en ese momento eran ilegales como la sustancia y los cassettes de Los Parchis. Se fue a estudiar a Paris a la Universidad del Barra para perfeccionarse en apriete de dirigentes, chetearle los stereos a los jugadores, lanzamiento de puestos de panchos y saqueo de comercios en zonas aledañas al estadio. Armaron una facción con Ieng  Sary, Khieu “El Sancho” Samphan “, Khieu Ponnary y Son Sen y formaron una pandilla que después serían los “Jejenes Rojos” que coparon en todo Camboya, no siendo amistades con los mulitos de la Vietcong Baja liderados por Ho “El Loco Bambú” Chi Minh.  Chuavechito se casó con Khieu Ponnary. Saloth Sar nunca llegó a graduarse en la Universidad del Barra a diferencia de Khieu Ponnary que se recibió. Saloth Sar empezó a enseñar francés en 2 institutos privados de Phnom Penh hasta que se hinchó las bolas y hizo amistades como un gato con la alianza vietnamita-khmer que le batieron la gilada del “hombre nuevo“.  Saloth Sar se le plantó y no solo de boquilla a los gatos del Partido Comunista Indochino por mulos tiratiros y porque él quería copar la tribuna sin hacer amistades con nadie.

En 1951 se separaron las bandas que conformaban el Partido Comunista Indochina en 3 facciones: Vietnam (conocidos también como “Los Borrachos del Bambú” liderados por Ho Chih Minh “el Loco Bambú”), Camboya (en ese momento, dominado por Tou Samouth, más adelante copada por “Los Jejenes Rojos” de Chuavechito) y Laos (denominada “La Tapioca Imperial”). El bigote del corona -príncipe- Norodom Sihanouk empezó a mandarle a los ratis para que le metan palazos a la vagancia de los Jejenes Rojos y no les cabió ni medio. Los cobani se zarparon en panchos y lo terminaron boleteando a Tou Samouth. Alto embrollo armaron porque Saloth Sar –ya por ese entonces conocido como Pol “Chuavechito” Pot- se empezó a parar en el paravalanchas principal de los Jejenes Rojos. A Chuavechito no le cabía hacer amistades con los hot dogs yankis ni con la papaya vietnamita. En 1958 se armó el Bondi de Vietnam (quedará para otra ocasión) y el pantriste del corona Norodom Sinahouk como tremendo arrastrado que era se declaró neutral. Esta decisión de cagarse hasta las patas y no plantarse le trajó quilombos con Estados Unidos a los que no les cabió ni medio y les batía que en el barrio de Phnom Penh eran todos mulitos lavatapers. Además los yankis decían que en realidad el rey mandaba gilada porque prestaba parte de su tribuna para los jilgueros del Vietcong comandados por el Loco Bambú. El 18 de marzo de 1970 mientras Norodom andaba de gira (no se había muerto, por las dudas), el general Lon “El Sabandija” Non con la banca de los yankis le copó la tribuna al corona (“gorra” cuando se trata del rey o príncipe) y se paró en el paravalanchas central e hizo amistades con Vietnam del Sur y los yankis en el Bondi de Vietnam. Ante esta situación, Chuavechito vio el momento y con los Jejenes Rojos pelaron trapos y pirotecnia de dudosa procedencia empezando a arengar a las masas “Saloth Sar, Saloth Sar, corazón, acá tenés los pibes para la liberación”. Pol Pot decide no hacer amistades con los mulitos vietnamitas y eso le cae bien a los chinos volpatos. Después de un viaje a la frontera con Vietnam del Norte –mangueando un pesito para la barra-  Chuavechito se va a vivir a una tribu montañesa y queda re flasheado con como vivían estos guachines, con pocas cosas materiales pero mucho aguante, se convence que el ideal para su barra era el de unos cabeza de termos sin mucho apego a lo material y a la pasta base. Desde allá Chuavechito y sus Jejenes Rojos se amotinaron y crearon el Ejército Revolucionario de Camboya. Los gatos de Lon Nol quisieron venir a coparle la parada haciendo amistades con los yankis y los corrieron hasta la ruta 2 camboyana como a Migliore. Los yankis bombardearon toda la zona como buenos tiratiros para destruir refugios secretos y cortar la Ruta Ho Chih Minh. Estos bombardeados autorizados rastreramente por el recientemente elegido Richard “Ciro James” Nixon –recientemente designado como el más poronga de la Washington Alta- y Henry Kissinger que la jugaron de keruza porque no le habían plantado formalmente con Camboya como para declararle la guerra.

Pero las cosas empezaron a salirle mal a los gringos, y pese a que “el Loco Bambú” Ho Chih Minh había palmado, los vietnamitas juntaban a toda la tropa en Vietnam del Norte bajo el signo de la hoz y el martillo para correrlos y plantarse mano a mano con el cobanis yankis. Mientras tanto los Jejenes Rojos de Chuavechito empezaron a cerrarse como pinzas despacito, despacito. Y ahí todos plateístas antichorros que habían apoyado a Lon “El Sabandija” Nol empezaron a huir como rata por tirante. Chuavechito que era bien pillo tiraba que quería restituir al corona depuesto pero se vio de toque que ni a ganchos iban a devolver el poder. Eso quedó claro cuando coparon los ranchos en la antigua tribuna principal en la ciudad de Udong a pocos kilómetros de Phnom Penh. Chuavechito quemó todos los ranchos de la zona, saquearon todo como en descenso de equipo grande. Los sobrevivientes se rajaron y Phnom Penh estaba tan hacinada de refugiados que el COPROSEDE no debió haber habilitado la tribuna. Los Jejenes Rojos le cortaron los víveres a los de la resistían como Velazco Ferrero a la hija y cerraron todos los caminos a Phnom Penh. Así fue que el 17 de abril de 1975 los Jejenes Rojos con Chuavechito Pot a la cabeza coparon la Kampuchea Alta, los yankis no llegaron a mandarle refuerzos al bigotazo y firulais de Lon Nol que se comió tremendo arrebato y se tuvo que ir en helicóptero a lo De la Rúa o Charlie Sheen en Pelotón. Dicen que Lon Nol se fue llorando y como mulo de los Mickey Mouse que era se exilió en Hawaii –incomodísimo vivir entre las góndolas y los changuitos pero mejor que estar muerto debe ser…- donde finalmente murió en 1985. Fuentes no chequeadas indican que como no había guita para enterrarlo está congelado en la heladera con los lácteos al lado de la leche cultivada. Como Chuavechito no quería quilombo con la gorra dejó salir del país a los yankis, a los extranjeros de países que pesaran políticamente y a la plana mayor de Lon Nol. Pero “Ciro James” Nixon se quiso pasar de pistola y dejó a los mandos medios en la Kampuchea Alta. Gravísimo error porque Chuavechito a la primera de cambio se las hizo caber despachito despachito.

Los plateístas antichorro de la ciudad recibieron con felicidad el fin de la dictadura de Lon Nol y la llegada de Pol Pot y sus Jejenes Rojos, pero a los ojos de Chuavechito eran todos unos bigotazos de mierda y los únicos que valían la pena era los campesinos.  Así arrancó el proceso de “purificación” de la vagancia camboyana del capitalismo, la cultura occidental, la religión y cualquier influencia extranjera (bajo el lema “no hacemos amistades y nunca las vamos a hacer. Amistad hacen los putos que no paran de correr”, Cerraron las embajadas, a los refugiados extranjeros los echaron de la tribuna Kampuchea Alta, y se tomaron las siguientes medidas (con explicación para el homo erectus que habita en la tribuna):

-         Abolición de la moneda: para terminar con los pungas en la tribuna y el mangueo de un pesito para la birra, amigo.

-         Abolición del mercado: los puestos de panchos fueron saqueados y arrojados al campo de juego

-         Abolición de las escuelas: para hacer los borradores y las tizas como objetos contundentes y hacer un asadito con los pizarrones.

-         Destrucción de cualquier infraestructura urbana: quemamos todos los ranchos del condado, cagón tiratiros.

-         Conversión de toda los que pisan Kampuchea Alta en cultivadores: porque “si no tenemos coca fumamos chala para ir fumando un porro por la mañana”.

Se vaciaron todas las plateas (ciudades), a todos los que iban a la Phnom Penh o a la Battambang les colgaron el cartel de “Gente del 17 de abril” y para Chuavechito estaba todo mal con esos logis. El corona Norodom Sihanouk lo tenían como mulito sin dejarlo pararse al paravalanchas ni tirar petardos, hasta que Pol Pot se hinchó las guindas e hizo que el corona se comiera un arrebato de los Jejenes Rojos que lo apretaron para que renuncie y lo metieron en la gayola. Ahí tomó el poder Chuavechito pero nunca reveló su identidad para evitar la vendetta de la Federal. A pesar de que los Jejenes Rojos decían que habían tomado la tribuna sin hacer amistades después se comprobó que algunas facas y bufosos vinieron desde el Vietcong. Pol Pot creó el  S-21 (conocido como Tuol Slang) prisión a cargo de Son Sen y sobre todo del Camarada Duch donde torturaban y boleteaban a los enemigos en camas eléctricas y árboles, entre otros, y alteraban la historia y el prontuario de todos ellos en beneficio del Partido, de los que entraron ahí solo sobrevivieron siete. Cuando terminó todo se encontró hasta un mapa de Camboya hecho con 300 cráneos humanos. Así es que los Jejenes Rojos se boletearon a un cuarto de la población de Camboya mientras todo el bigotaje internacional se hacían los logis y miraban para otro lado. Las denuncias de Amnistía Internacional o del misionero católico, François Ponchaud se las pasaron por el ocote.

Durante 4 años en la Kampuchea Alta, Chuavechito y sus Jejenes Rojos torturaron, boletearon sumariamente y sin juicio previo, y hubo genocidio sistemático de religiones y minorías étnicas, evacuó las ciudades mudando de tribuna siempre a los que iban al estadio de Camboya (siempre caminando porque no lo corría nadie), el hambre –no podías pedir un pesito para el sanguche o un traguito de coca porque te boleteaban ahí nomás. Pese a eso Camboya pasó a ser el primer productor mundial de arroz- y las enfermedades pasaron a ser moneda corriente. Entre los datos de color, en la Kampuchea Alta había un árbol en donde Pol Pot usaba los guachines recién nacidos de sus enemigos como si fueran bates de béisbol contra el árbol conocido como “El Árbol de Los Niños”.  Los esqueletos de los que boleteaban iban a parar a fosas comunes, donde hubo desde guachines, mujeres o viejos (se perdieron los códigos entre los barras en aquella época).  A su vez, a Chuavechito no le cabía eso de que caigan las familias a la cancha –por atentar contra el aguante y además por cagazo a las venganzas- así que se ocupó de boletear a uno por familia para destruir esa institución como aquella vez que le quemamos los ranchos a los gatos de Almirante Bron. En 1977 recién batieron que el Partido Comunista Camboyano estaba atrás de los Jejenes Rojos que coparon el paravalanchas y se plantaban con cualquiera que se opusieran. Empezaron a armar bondi con los tailandeses, los vietnamitas y los de Laos. Se pudre todo con los chinos volpatos y los Jejenes Rojos hacen amistades con los rusos. Sabemos que hacer amistades no gusta entre los hinchas y eso más que hubo una tremenda hambruna y les picaba el bagre mal a todos los plateístas antichorros empieza a haber bondi interno.

En Argentina también tuvimos un Árbol que destruía la cabeza de los chicos (?)

Kampuchea Krom era una ex tribuna (provincia) de Camboya que se la habían cheteado los vietnamitas. Pol Pot entendió que plantarse contra “Los Borrachos del Bambú” era la prioridad antes que plantarse con los cobani. Se armó un terrible bondi de se boletearon varios campesinos vietnamitas y camboyanos. Ahí que fue el Chuavechito batió que entre la banda había infiltrado algunos logis que respondían a Vietnam y sus Borrachos del Bambú y tiró que había que hacer alumbrado, barrido y limpieza con los enémigos. Así fue en el S-21 entraron a boletear guachines a lo loco arriba de 100.000 personas andaban supuestamente conspirando de keruza para bajarlo del paravalanchas a Pol Pot.

Finalmente en 1978, todos los que Chuavechito había echado de la Kampuchea Alta de la mano de Heng “El Alcaucil Rabioso” Samrin y Hun “El Gin” Sen, dos ex de los Jejenes Rojos y  los vietnamitas coparon la tribuna para poder bajar a los Jejenes Rojos del paravalanchas.  En 1979 le coparon Phnom Penh y corrieron al corona Norodom Sihanouk que huyó a Chino como el mulito que era y Pol “Chuavechito” Pot y sus Jejenes Rojos corrieron como lavatapers que son hacia las selvas del norte. “El Alcausil Rabioso” Samrin se convierte en el capo de la banda. Armaron una buena banda para ir a plantarse a las selvas del norte con Pol Pot y sus Jejenes Rojos pero en el medio – los vietnamitas habían copado casi todo Camboya- los chinos volpatos le coparon el rancho e invadieron Vietnam así que tuvieron que recular. Chuavechito quiso hacerse fuerte de vuelta teniendo en cuenta que “Los Borrachos del Bambú” tenían que volver a proteger su tribuna, que estaba todo mal entre Vietnam y los yankis y chinos volpatos. Pero empezaron a ventilarse las giladas que había hecho Pol Pot  y además empieza a haber bondi adentro del Partido y los Jejenes Rojos de la mano de Ieng “La Coca” Sary empieza a negociar con el nuevo gobierno inmortalizando la frase “¿Qué pretende usted de mí?”.

En 1985 Chuavechito se baja del paravalanchas y deja de ser el más poronga de los Jejenes Rojos pero mantiene la supervisión. En 1988 los vietnamitas empiezan a sacar a sus “Borrachos del Bambú” de la Kampuchea Alta. China después bate que va a dejar de darle facas y bufosos a los Jejenes Rojos a cambio de que Vietnam saque a todos sus cabeza de termos de allá. En 1991 vuelve el corona Norodom Sihanouk y establecen la monarquía constitucional. Pero en 1993 los Jejenes Rojos boicotean las elecciones y queman las urnas como un ex Presidente de Chacarita (esto último no está chequeado) porque dicen que están manipuladas por los vietnamitas. Se pudre todo entre la Coca Sary y Chuavechito Pot. Hasta que en 1997 creyendo que le hacía un favor al gobierno camboyano, Chuavechito boletea a Son Sen, el tiratiros a cargo de la S-21 durante su gobierno y de paso boletean un facazo a la mujer y al hijo para no pasarle pensión ni asignación universal por hijo (?). Finalmente Ta Mok, el Camarada 5 de los Jejenes Rojos lo hace arrestar y lo manda a la sombra en donde permanece preso en las selvas del Norte prisionero de sus Jejenes Rojos hasta que en 1998 pasa a mejor vida (no una de putas, drogas y alcohol sino que muere) algunos dicen que por un bobazo y otros que lo boletearon. Durante su liderazgo se boletearon 2.000.000 de plateístas antichorros en 4 años. Eso sí… nunca dejaron de alentar ni un minuto.

Octavio, la impronta de un ganador que se la jugaba (?)

La parte anterior terminó cuando el lavataper Brutus le metió un facazo traicionero a Julio César “el Lengua” (era epiléptico). Tras la muerte del Lengua, Marco Antonio “El Barrera“, Marco Emilio “El Faca“ Lépido  y Octavio “El Guacho Pistola” (quedó huérfano de joven y fue criado por el Lengua) manejaban a sus anchas la Roma Alta mientras seguían corriendo bandas, quemando ranchos y cheteando trapos.  Primero  ”Los Borrachos del Panteón” boletearon a los firulais de Brutus y Casio por meterle un facazo al Lengua en la batalla de Filipo. Al no estar el Lengua, hubo otras bandas que quisieron coparles la tribuna como el refugiado Sexto Pompeyo que se atrincheró en la Sicilia baja y andaba ranchando con los más cabeza de termo del condado. Sin embargo, como pasó con los hermanos Schlenker y Adrián Rousseau, todos quieren ser el más poronga de la cuadra y empezaron los bondis entre la vagancia y entre el Barrera y el Guacho Pistola estaba todo mal.

Así es que iban a buscarlo a Sexto Pompeyo según como andaban el Barrera y el Guacho Pistola que de a ratos no se podían ni ver y siempre estaban al borde de los cuetazos sobre todo después de que el Barrera batiera que el Guacho Pistola era un mulito porque le daba el comando de su banda a Marco Vipsenio Agripa, más conocido en la tribuna como “El Cuádriga Loca“. El Barrera y el Guacho Pistola se plantaban en todos lados y sabían que amistad hacen los putos que no paran de correr. Sexto Pompeyo se la bancaba y se le paraba de manos a los 2 juntos cheteándole los cargamentos de granos a Roma, hasta que como Marco Antonio “El Barrera” iba a coparle el rancho a los partos comandandos por el Feto Medina (información no debidamente chequeada) firmaron la Paz de Miseno en el 39 a.c. en donde le dieron algunos pulmones de la tribuna a Sexto Pompeyo que comprendían Sicilia, Córcega, Cerdeña y Acaya. Pero la amistad aguantó menos que la barra de Tiro Federal, el Guacho Pistola le batió al Barrera que le mande algunas tropas para pararse de manos contra Sexto Pompeyo. Sexto Pompeyo le pegó alto viaje en 2 combates menores pero le dieron masa en la batalla de los quinchos de Naulochus y huyó como rata por tirante para refugiarse al Oriente. A Sexto Pompeyo lo boleteó a traición de puro firulais un segunda línea de El Barrera y con esto armó un trapo el Guacho Pistola para juntar a la banda contra El Barrera. ”El Faca” Lépido batió que él quería encanutarse Sicilia para él y quedarse con los guachines que formaban parte de la banda de Sexto Pompilio. Al Guacho Pistola no le cabió ni medio e hizo que estos guachines se le dieran vuelta al Faca a cambio de promesas de entradas y pararse una vez por año en el paravalanchas de la Roma Alta. Al Faca lo bajaron del paravalanchas de por vida, no lo dejaron viajar más con la banda y le chetearon todos los honores, pero siguió viviendo ahí tirado por la vida.

Octavio se casó 3 veces, la última con Livia Drussilla, conocida como “Yiya” o “La Envenenadora del Palatino” siempre la gilada batió que envenaba a cualquier aspirante al paravalanchas que le rompiera un poco las pelotas.  Pero en el 37 a.C. el Barrera se fue a quemar ranchos a Oriente y estuvo en una novelita de amor no correspondido con la Thalía egipcia, Cleopatra también conocida como “la Reina del Nilo“, “La Reina del Twist” o simplemente como “puta tragaleche” para sus detractores. Como en una mala novela de Pol-k se casó con su hermano Ptolomeo al que envenenó cuando vio que empezaba a pegar riquezas y poder, asumiendo como la concha (la versión femenina del poronga) de la Nilo Alta. El Barrera quiso hacer amistades con Cleopatra para plantarse contra Octavio y la primer botinera de la historia cayó a Tarso con todos los trapos para mostrar que la tenía grande y ahí quedaron enamorados y ahí mismo se la quiso trincar. Ahí el Guacho Pistola empezó a batir maradonianamente que el Barrera le tomaba la leche al gato (más teniendo en cuenta que Cleopatra se bañaba en leche como botinera en Esperanto). Para que evitar un bondi interno en La Roma Alta, Octavio le entregó a su hermana Octavia a la cual el Barrera le encargó dos pendejas hermosas, Antonia la mayor y Antonia la menor. Si, los romanos tenían menos originalidad que los Milli Vanilli. En el medio Cleopatra tuvo 2 guachines producto del encame con el Barrera. El Barrera tras 4 años sin pasarle alimentos a los pibes y antes de ligarse un escupitajo facial de Cleopatra cual Zorzenón despechada, volvió y se casó con Cleopatra pero sin rechazar a Octavia (a esta altura esto ya estaba para que lo decida Lía Salgado) y le encargó otro pibe más. Marco Antonio le agrandó la tribuna de la Nilo Alta incorporando Chipre, Fenicia y Creta. Se la pasaban dándose murra entre ellos todo el día, lo cual demuestra que en esa época no existían las redes sociales. El Guacho Pistola batía que el Barrera era un el mulito de Cleopatra, el Xavier Ferrer Vázquez de la Roma Alta.

El ranchito que el barrera le mandó a construir a Cleopatra

Como si fuera la tribuna de Bron iban a la cancha puteándose de paravalancha a paravalancha, Marco Antonio terminó repudiando a Octavia batiendo que revoleaba la cartera  en el Tivoli. El Guacho Pistola con menos códigos que Hammurabi mostró el testamento secreto del Barrera en donde figuraba que le había regalado trapos y tierras a Cleopatra. Octavio lo rajó de la tribuna a través del Senado. El Barrera cantaba “El Senadooo, el Senadooo, se va a la puta que lo parió” Ahí se armó el bondi entre las dos bandas pero sin fierros (no porque tuvieran códigos sino porque no se habían inventado). El Barrera tenía una banda con más gente pero era puro guachín mientras que el Guacho Pistola estaba rodeado por segunda líneas con más batallas que las ElectroStars. “El Cuádriga Loca” Agripa coparon los catamaranes y se fueron a Actio (por suerte hubo una sola sino lo teníamos al boludo de Matías Alé contando primer Actio, segundo Actio) donde corrieron a la banda del Barrera y Cleopatra, que no se plantaron cuando vieron que tenían las de perder y se fueron para Alejandría. Cuando el Guacho Pistola copó Alejandría, Marco Antonio “El Barrera” se metió un facazo y terminó autoboletéandose. Octavio quería chetearse a Cleopatra y pasearla por la Roma Alta como un trapo robado pero se autoboletéandose haciéndose picar por una cobra. Dejó una carta en la que le pedía al Guacho Pistola que la entierren al lado de Marco Antonio y así fue. Según una versión no chequeada, Octavio era necrofílico y la enterró al lado de Marco Antonio.

Así fue que tras copar la Nilo Alta, la banda del Cuádriga Loca dejó unas pintadas que dicen lo siguiente:

“Cleopatra sobapete, tenés más leche encima que un tambo“

“Todos Putos“

Cuando volvió el Guacho Pistola a la Roma Alta le pidió al Senado, la Comisión Directiva de la época, no sólo entradas para ir de visitante  y cada vez fue pidiendo más hasta que lo nombraron el más Poronga del Condado y crearon la Guardia Imperial en la Roma Alta, fue copando tribunas, quemando ranchos y cheteando trapos por todo el mundo. Palmó en el 14 d.C. después de 44 años en el poder ya iba con gota y reuma a pelear con su bastón y mucho pero mucho olor a naftalina. Lo sucedió en la tribuna Tiberio “El Bambino” que no es un cantante de reggaetón sino por ser el Michael Jackson romano y tener su rancho Nunquam Terra (Neverland) en la isla de Capri Capri Alcoyana Alcoyana Ultracomb Ultracomb, que fuera conquistada al rey Berugo en su momento. To be continued (?)

“Le voy a meter alto corchazo al plateísta que metió al clon de

Juan Palomino en Soy Gitano haciendo de mi“

Corta la bocha,  varias veces hablamos de bandas que se plantan pero si tenemos que hablar de porongas que se plantaban mano a mano en todos lados, que quemaron ranchos y chetearon trapos … manzana que un alto poronga fue Alejandro III de la Macedonia Alta, conocido también como Alejo el Pulenta. Hubo un tiempo en que la Macedonia Alta estaba llena de rateritos que solían correr contra bandas rivales o le copaban siempre la tribuna los Grecia Colmenares hasta que aparecio Filipo -el papá de Alejo- y con su banda “Las Manos de Filipo” se empezaron a plantar mano a mano sin fierros contra las otras bandas. Pero mientras “Las Manos de Filipo” bancaban la parada a Alejo, este se preparaba para ser alto barra.

A Alejo de guachín lo mandaron a estudiar primero con Leónidas y despues con Aristóteles para que pegue altos conocimientos sobre elocuencia, historia y política. Corte que además le daba de leer la Ilíada todos los días. A pesar de que era un guachín era bastante pillo entonces el viejo le nombró segunda línea -regente- de “Las Manos de Filipo” allá estuvo al frente àra plantarse mano a mano en el 338 ac contra una facción rebelde y tenían los caballos de la yuta que quería coparle la tribuna en el combate del playón Queronea pero corrieron más que Forrest Gump cuando palmó la vieja además de que les chetearon todos los trapos , tanto que lo nombraron poronga de Tracia. Dicen que Aristóteles le batió que no era momento de que salga a combatir y Alejo le habría dicho “Tocá de acá bigote, sos un plateísta, careta y  antichorro“. Filipo le regaló a Alejo un caballo que se plantaba más que el Loco Fierro cuando andaba pila y no lo podían parar ni todos los cabeza de tortuga juntos, pero Alejo era Pulenta se le plantó y le dijo que se quede piola o le iba a pegar un corchazo, le terminó poniendo Bucéfalo porque parece que le gorrearon a la yegua con la que curtía. Filipo se había separado de Olimpia, la vieja de Alejo y se casó con una minita que le tiraba la piola por 2 denarios con cincuenta para que no le cobrara más. Hasta que el gato del suegro tiró que al fin iban a tener un guachín como la gente y Alejo se pegó alta calentura cuando le empezo a batir que baje cancha y lo invitó a un mano a mano que le iba a convidar trompadas, saltó Filipo que estaba más pasado que Camero en Reality Reality y se armó bondi entre los dos que terminó con Filipo cayéndose sobre el vitel tonné. Alejo se fue de Las Manos de Filipo para no armar bondi pero al final hicieron amistades.

Finalmente en el 336 ac lo boletearon a Filipo por el firulais de Pausanias que era él que lo tenía que sostener cuando este alentaba desde el paravalanchas principal de la Macedonia Alta, por lo que Alejo el Pulenta copó el paravalanchas heredando las Manos de Filipo a los 20 años. Como era todavía guachín muchas bandas que se habían quedado piola mientras Filipo hacía pata ancha en la popu se quisieron plantar contra Alejo el Pulenta que les pegó alto descanso en Tesalia y Tebas y despues obligó a los mulitos de Atenas a que lo nombren Poronga de la Grecia Colmenares. Una vez que Alejo hizo pata ancha en su tribuna de la mano de sus lugartenientes “Pico de Loro” Ptolomeo, “El Percutor” Hefestion, “El Axolote” Crátero, “Azabache” Clito,¨”El Mazmorra” Parmenión, entre otros, y cortó con los robos de los rateritos en la tribuna y se dio cuenta que no alcanzaba con ser los más poronga de la cuadra, los que más toman vino de cja y fuman chala o con correr a las viejas que iban al mercado con los colores de los rivales. Entonces batió a la monada que lo mejor era coparle las tribunas a las otras bandas y se fue a coparle el rancho a los persy olivares de Darío que se habían choriceado en Asia Menor a 100.000 guachines de la banda porque le pegan a los guachos y las mujeres porque con el Alejo, los Persy Olivares no pueden. Allá fue la banda que en el playón de Asia Menor en el combate de Granico los descansó a los persy olivares pero se les plantaron 40.000 grecia colmenares doblecamiseta (mercenarios, algunos decian que escuchaban a la Mona y tenían el peinado de Dolina pero no hay datos precisos) comandados por Memnón del Circo Rodas que igual mano a mano salieron perdiendo pero acusaban a Alejo el Pulenta de ser amigo de la yuta y que la gorra le liberaba la zona. En ese combate casi lo boletean a Alejo de un facazo artero por la espalda pero “El Azabache” Clito le metió un púazo al firulais y no pasó naranja. Tremendo cagazo se pegó toda la costa persy olivares que se entregó a  Alejo como travuco a un tachero. Despuós Alejo le metió un facazo y lo cortó al nudo gordiano armándose alta tormenta eso se interpretó como que Zeus bancaba a la banda a pesar de que Alejo el Pulenta no hacía amistades ni nunca las iba a hacer porque amistad hacen los putos que no paran de correr. 

Memnón del Circo Rodas era alto poronga  agarró todos los berretines y  a los doblecamiseta plantándose mano a mano en el agua y sin fierros contra Alejo el Pulenta y quería que Alejo se coma alto descanso y coparle de keruza la Macedonia Alta. Pero Alejo no es un plateísta antichorro y tampoco andaba careta y se le plantó en el combate en la estación de Issos donde lo corrió a Darío III que dejó el carruaje y su telón (manto) púrpura tirados. Después el gato de Darío quiso hacer amistades con Alejo el Pulenta para que le entregue el carruaje y el telón cheteado pero le dijo “toca de acá bolsa de cuernos“. La cosa es que revisando la tienda que había dejado tirada el rastrero de Dario estaba la flia del corneta este y Alejo los cheteó pero los trató con respeto, le pedía por favor antes de pernoctar (?).

Los discursos de Alejo arengando a la banda eran famosos (?)

“Las Manos de Filipo” de la mano de Alejo copó la Fenicia Alta (cuestión que se le facilitó porque en el medio palmó Memnón del Circo Rodas algunos dicen que por abusar de unas vitaminas mientras se empomaba a una siria de nombre Jessica (?)) y se paró en el paravalancha salvo por el que estaba en Tiro (con ese nombre quedaba claro que no se paraban de manos sino q eran unos botones iban siempre de caño) que el gordo panza de semen que estaba ahí se resistía a bajar la cosa es que los tira tirios le metieron altas murallas y no dejaban pasar a nadie pero Alejo que era pillo de verdad además de plantarse dejó a la banda copándole el rancho por 7 meses y cortándole el morfi. Alejo cuando pudo llegar al paravalanchas gracias a la mano q le dieron los ingenieros que construyeron un espigón con las piedras en vez de tirarlo como hincha de Platense en Intifada. El tema que los tira tirios persy olivares se chetearon el espigón así que Alejo que no se come ni media le batió a los pibes que armen uno nuevo. Mientras tanto metieron altas torres de asedio donde tiraban cascotes a los putos plateísta tira tirios y le coparon el rancho mal, boletearon a 400 macedonios pero Alejo el Pulenta y las Manos de Filipo se cargaron a 8.000 tira tirios algunos corrieron como Migliore en ruta 2  y terminaron en la vecina (Hugo) Sidón. De ahi Alejo se plantó en el Templo de Melkart en Tiro y se mandó unas palabras de agradecimiento dicen que por ser el planeta en donde nació Alf la serie que lo mataba de chico (información no debidamente chequeada). Después de ese combate las banditas de guachines rastreros se quedaron piola lo que le permitió a Alejo ir con la vagancia a ranchar a Egipto.

Después de tanta tribuna copada y tanto trapo cheteado como no iba a querer comerle el rosquete a los tragaleche de los cleapatra, la reina del twist. La cosa es que los gatos esos de los cleopatra apoyaban desde la platea los combates con los persys olivares y lo nombraron a Alejo el Pulenta como guachín de Amón, título que le dan a los faraones. La cosa es que los cleopatra en vez de plantarse le armaban trapos con su cara y lo dejaban pisar el paravalanchas de Karnak, entre otras cosas, Alejo estaba como barra con faca nueva con los cascotes, trapos y guachines que estaba juntando para la banda. La cosa es que Alejo se fue con los pibes de las Manos de Filipo hasta el desierto de Siwa donde se le plantó el profeta de Amón Albarn al grito de “Atención, atención, atención, atención, Alejo te saluda el profeta de Amón“. La cosa es que Alejo le preguntó si había vengado a Filipo y si iba a copar todas las tribunas del mundo y Amón Albarn le batió que si, entonces Alejo le dejo bocha de regalos y lo dejo vivo al profeta. Despues el mulito de Darío arregló con la yuta y juntó alta banda pegando los descerebrados más grandes de todo el Conurbano Persy Olivares y de la Mesopotamia (?) para correrlo a Alejo el Pulenta, pero las Manos de Filipo armó bondi en la batalla de los quinchos de Gaugamela, lugar que eligió Darío por la llanura que favorecía a los lavataper que tenía el que eran una bocha más que los de Alejo pero las Manos de Filipo tenía a los barras más poronga de todos y meta facazo y con los caballos boletearon a casi 300.000 lavatapers persy olivares contra 100 de la banda y los corrieron por todo el Tigris. Primero Alejo cayó con la banda a Babilonia y además de levantar un albergue transitorio reconstruyó el templo de Marduk, el hombre de la sonrisa de acero (?) despues se cheteó una moneda para la birra (talentos) copando Susa, Persépolis y Ecbana cheteando lo corrió a Darío por 11 días hasta que una vez que logró encontrar a Darío le había dado murra Besso que lo boleteó de toque después de que algunos de la banda que eran altos firulais, Alejo los corrió a Besso y los demás traidores y los boleteó ahi nomás.

Tampoco es que en la banda no hubiera firulais, corte que en el 330 ac al “Serrucho” Filotas, que era la cráa del “El Mazmorra” Parmenión lo pescaron batiendo gilada que lo iba a boletear a Alejo pero Alejo el Pulenta lo pescó de toque y le metieron un facazo al Serrucho. Al Mazmorra también le pegaron un púazo por las dudas que quisiera pararse de manos cuando le batieran que había palmado Filotas. Después el gato de Amnitas le quiso copar la Macedonia Alta a Alejo batiendo gilada que era el líder natural y Alejo lo echó de la tribuna y lo boletearon en la esquina mientras se clavaba un charuto. Algunos guachines que llevaban los trapos (pajes) de Alejo le quisieron copar el rancho y perdieron como en la guerra los bajaron de un hondazo de los paravalanchas después Alejo que estaba paranoiqueando bocha  y como a Calístenes que era él que escribía la historia le batían que era el firulais que había tramado esto así que se autoboleteó. Finalmente el otro bondi interno que hubo fue con “El Azabache” Clito que era uno de los prímera linea de Filipo que se ortivó mal con Alejo después de que éste pasado de tetra y chala batiera que era un dios. Entonces Clito le batió que Filipo se plantaba mucha más que Alejo el Pulenta, se cheteaba bocha de trapos más y que iba caminando a todos lados. A Alejo no le cabió ni medio, se plantaron los dos mano a mano usando las espadas como si fueran botellas de birra cortadas por la mitad y Alejo le metió un facazo pero cuando se le pasó la mamúa se quería matar como se quiere matar la 12 cada vez que ve a los Borrachos del Tablón.

Alejo le copó el rancho a Bactria y Sogdia y se terminó casando con Roxana. Alejo después quiso coparle la tribuna Hindu Kush al corona Poros que quedaba entre Afganistán y Pakistán copando el valle Indo, Poros le boleteó en el playon de Hydaspes a Bucéfalo pero Alejo le bajó a dos hijos y un hermano. Poros combatía con elefantes y se plantaba como loco . Como Poros tenía aguante de verdad que Alejo mandó a que lo bajen del paravalanchas vivo y se le plantó diciéndole como quería que lo trataran. Poros le contestó que quería ser tratado como un poronga incluso cuando le repreguntó Alejo que no solo lo dejo vivir sino que lo consideró como una banda amiga. Hydaspes fue el último gran combate de Alejo “Ay che vos Poros sos puto y sos cagon, allá en Hydaspes pediste por favor“. Tantas tribunas copaba Alejo que como se les estaban acabando las tribunas que copar fundó 70 ciudades de las cuales 50 se llamaban Alejandría. Igual a parte de las Manos de Filipo no le gustó ni medio ver a Alejo haciendo amistades decían que se había vuelto un plateísta antichorro pero siempre a espaldas de Alejo porque si se calentaba iban a tener que correr hasta Manchuria. Al este de lo de Poros estaba la tribuna Magadha llena de mulitos que se plantaban comandados por la dinastía Nanda Parrado (?) pero ahí la banda tras 8 años de plantarse en todos lados se amotinó y le batió a Alejandro el Pulenta que no le cabía para nada un nuevo mano a mano con otra banda como la de Poros. Alejo los tildó a todos de cagones, firulais, lavataper, caretas, rastreros y sobapetes y batía que se plantaba solo contra todos pero al final lo convencieron y decidió volver.

Alejo le cantaba a Poros mientras corría “Ahí están, ahí están, solo se plantan con Babar“

A la vuelta vio que muchos de los segunda línea que había dejado a cargo de las distintas tribunas se habían zarpado en bigote y tiraban tiros además de encanutarse entradas -algunos decían que transaban con los cobani- entonces los boleteó a los que se habían pasado de rosca, después pagó las deudas de todos los que peleaban codo a codo con él dándoles unas chirolas. Después Alejo mandó a Macedonia a los más jovatos con Crátero comandando la banda pero la banda entendió cualquier gilada y se le amotinaron en Opis plantándose en que no iban a partir, entonces Alejo que no le cabió ni medio esa gilada los boleteó a todos los porongas de la revuelta, pero perdonó a los guachines o segunda línea, después mandó a casarse a todos con persy olivares y eso a muchos no les cabió ni medio. Mientras tanto unos rateritos habían arrebatado la tumba de Ciro el Poronga de la Onomatopeya y uopapa uopapa uoppa ahh (?) los boleteó ahí nomás a los rateritos porque eran los guachines que tenían que cuidar la tumba como si fueran los trapos de la banda. Alejo después se autoacuarteló en Ecbana y ahí palmó Hefestión de una enfermedad o porque le dieron algún veneno no se sabe, era el que peleaba mano a mano, espalda con espalda siempre con Alejo, al que se decía por atrás que Alejo le daba masita. Alejo crucificó al médico que lo había atendido y se volvió más loco que la banda del Docke cuando de visitante va caminando a todos lados por 6 meses. Alejo finalmente palmó en el rancho (palacio) de Trabucodonosor II de Babilonia -el más famoso del condado- se batieron miles de giladas sobre la muerte porque algunos baten que fue envenenado, otros que palmó de malario, otros que se enfermó y una versión más realista pero poco difundida que había abusado de la jarra loca que tomaba vino con sandía, caramelos media hora, naranju y  whiskas. Así se consumió la vida de uno de los más poronga de la tribuna así como el Tom Arriola consume una seca mientras le chetea el stereo al Negro Astrada por tener calcomanía “No hay estereo“

“Quién es? – soy yo. – a quién vienes a buscar? -a tí? Porqué? plántate, porque ahora los cobani van a recibir” (?)

Para hablar de una banda que se plantó contra todos y no hacía amistades con nadie y se paró de manos con toda la gorra comechucrut hay que ir al contexto. En esa época los mulitos que paraban en la Bonn Central hacían amistades con los cheeseburger  en los bondis y quema de ranchos en Vietnam, los habían encañonado a Robert Kennedy y Martin Luther King, había pasado el mayo francés y los cobani andaban más tira tiros que nunca contra los que batían que la guita de los viajes se tenía que repartir igual para todos.

Todo comenzó algun tiempo atras en la isla del sol, se cruzaron nuestros caminos por casualidad… digo, cuando vino el corona del Jah de Irán (?) todos los guachines universitarios se sumaron a los que habían sido de la tribuna en el Coloso de Teherán sacaron mano y pelaron trapos contra el rastrero ese. La cosa que los fiches andaban más zarpados que Aldous Huxler cuando escribió “Las Puertas de la Percepción” les entraron a dar murra a los guachines como Armando Bo a la Coca. Hubo un rati rastrero que le pegó un corchazo en el balero impunemente y mató a Benno Ohnesorg que era la primera vez que iba a la popu (marchas), ahi quedo inmortalizado el cantito “dicen que la gorra tiene aguante, son todos mulos, gatos y lavataper, le pegan a los guachos y a las mujeres porque con los proletarios la gorra no puede“. Además un rastrero gil laburante -obrero- anticomunista le metió varios corchazos en la cabeza a Rudi ”Ingrid” Dutschke que además de ser muy pillo, era alto estudiante -graduado con todos los honores en Sociología y Ciencias Políticas- estaba armando una banda que si bien no quería arrebatos sino solo plantarse de boquilla. Dutschke sobrevivió pero el combate parecia ser la única salida para la banda teniendo en cuenta que los ratis pegaban mas que la colonia paco. Para la banda la culpa la tenía el pasquín Bild.

Ahí entraron en escena Andreas “Darth” Baader, Gudrun “la Culebra” Ensslin, Thorwall  Proll  y Hörst Sonlein que les pintó descontrolar la Bonn Central quemando ranchos y otros berretines. Anduvieron un tiempito engomados -igual como no les cabia una iban con habanos y se cagaban en las normas- sin embargo, Ulrike “Rana” Meinhof una prestigiosa periodista que se plantaba de boquilla contra el copamiento de tribuna en Vietnam y lo rastreros que eran los cobani y los medios, se plantó codo a codo y salieron rápido del engome bajo libertad condicional. Pero al año y medio, a “Darth” Baader se zarpó de logi yendo rápido y lo engancharon por usar documentos truchos un auto cheteado. De vuelta a la tumba. Ahí se mandó su primera operación el germen de la Rotee Arme Fraktion, el grupo Baader-Meinhof, también conocido como “Los Pimpinela Escarlata” porque  se complementaban como los Joaquin y Lucia Galan de la insurreccion. La Rana Meinhof le pidió a la gorra una entrevista con Baader para un supuesto laburo sobre los bondis revolucionarios y gomas sociales. Sin embargo le coparon el rancho la Culebra Ensslin, Irene Goergens, Ingrid Schubert y Peter “Henry” Homann, le pegaron un corchazo a un cobani y le chetearon a Baader a la gorra como cuando el Doque le choriceó los trapos en combate a los gatos del Candombero y se fueron por la ventana. La cosa es que la Rana Meinhof se tenia que hacer la logi pero cuando vio como pegaba la banda, salto tambien por la ventaba se subio al auto de Astrid “Esteban” Proll y se fueron con el trofeo de guerra cantando sobre como los corrieron a la gorra.

Se tomaron el palo y se mandaron de keruza a Jordania para entrenar en Al Fatah, una especie de master del barrabravismo militante con la banda palestina “Los Borrachos del Talion”, los que despues se pararian en el paravalanchas de los Pimpinela Escarlata, estaban “Darth” Baader, la Rana Meinhof, la Culebra Ensslin, Astrid “Esteban” Proll, Ingrid Schubert, Irene Georgens, Petra ”Guadaña” Schelm, Horst “el Cuervo” Malher (abogado, hoy se vendio como buen firulais que es y esta con los lavataper nazis del NDP) y “Henry” Homann. Los rajaron a la mierda porque a la banda no le cabia ní una, no respetaba reglas andando en pelotas por ahi y armando bondi, además batieron gilada a la banda palestina que Homann era firulais e iba más para atrás que los peruanos contra Argentina (en verdad pensaban que era un puto plateista que iba a correr si se armaba entonces pensaron que la banda palestina le podía pegar un púazo por ellos).

Volvieron de keruza a la Bonn Central y los Pimpinela Escarlata coparon la tribuna cheteando tres  bancos a los putos plateistas VIP para poder pegar una moneda y poder ir de caño. Sin embargo, al mes siguiente la gorra los engoma al Cuervo Mahler, Ingrid Shubert e Irene Goergens. La Rana empezó a batir que había que pegar combates más bravos así había mayores trapos y botín que repartir para toda la monada entonces con otros 2 segunda línea le chetearon papeles para documentos falsos a los gorra que se comieron alto descanso, mientras se choriceaban 2 bancos mas en forma simultánea. Los cobani le metieron un corchazo arteramente a la “Guadaña” Schelm que la quedó ahí nomás y ademas lo meten en cana a Werner Hoppe despues de pararlos por andar en un auto cheteado.

“Te estaba esperando a vos cobani tiratiros, now the circle is complete“

Casi un año después la banda le quemó el rancho al principal cuartel militar mas grande de los mickymouse en la Bonn Central donde los Pimpinela Escarlata boletearon a un cobani y otros 13 gorras cobraron. Después una faccion de la banda quemó la comisaría de Munich y otra más en Augsburg para que los ratis no sepan que pistola hacer no había cacheo ni derecho de admisión que pudiera con la banda.

El bondi ya era generalizando le metieron una bomba a un juez que se hacía el jilgero con la banda y al final el auto lo prendió la jermu que quedó grave. Los Pimpinela Escarlata ya tenían apuntados hace rato a los logis y lavataper de Bild que batían giladas sobre la banda, y les quemaron la cancha con 17 laburantes heridos a pesar de que varias veces llamaron a avisar que lo iban a hacer, la Rana Meinhof batió que Axel Springer dueño de Bild los dejó tirados a sus empleados como Boca en Mar del Plata a los guachines al no hacer caso a bocha de llamados que pegaron los Pimpinela Escarlata.

El 24 de mayo de 1972 a un año del boleteo de Petra “la Guadaña” Schelm le quemaron el rancho con una bomba a la base militar más grande de los yankis en Europa dejando 3 gorras boleteados y 15 heridos dejándole pintadas como “tequeremata cobani vigilante” (este último mensaje es información no chequeada). Ahí se juntaron todas las bandas haciendo amistades para parar a la banda que no paraba de correr al resto y quedarse con trapos. En junio de 1972 cayeron engomados todos los más poronga de la banda, primero les toco a “Darth’ Baader, Holger “Fondo de Ojos” Meins y Jan Carl “Tenazas” Raspe que se comieron alto descanso en una emboscada de los cabeza de tortuga, igualmente se plantaron mano a mano a pesar de que eran 20 botones contra ellos 3 y terminaron engomados despues que Darth Baader se comiera un corchazo en la gamba por uno de los ratis tira tiros sin código. A los pocos dias la Culebra Ensslin se mando de keruza a comprarse ropa y mientras se cambiaba la dueña del local vio un fierro en la ropa y como bigotaza que es cantó a los cobani. Finalmente cayó Ulrike ”La Rana” Meinhof.

Al final los engomaron a todos en Stammhein, una especie de Batan de maxima seguridad solo para miembros de la Banda, y los tuvieron incomunicados durante casi 3 años encanados en celdas que no recibían ni luz del sol. Igual los pibes que no se comían una habían diseñado un sistema para contactarse y batieron que lo mejor era pegar una huelga de hambre. En el medio de su estadía en  gayola durante los Juegos Olimpicos de Munich 72′  el comando terrorista Septiembre Negro copó la Villa Olimpica donde se encontraba la delegación israelí y batió que si no liberaban a ciertos presos politicos (entre ellos, según ciertas fuentes se encontraban los 5 miembros de la Pimpinela Escarlata engomados en Stammhein) y como el gobierno comechucrut no transó en un hecho lamentable boletearon a todos. Así arrancaron una huelga de hambre donde no clavaron ni un sanguche ni una birra ni una grapa ni nada pidiendo mejores condiciones hasta que palmó Holger “Fondo de Ojos” Meins el 9 de noviembre de 1974 pesando solo 60 kilos y recien ahi el bigotaje les preparó un piso solo para la banda.

En el medio unos guachines segunda línea que no paraban en la misma esquina que los dueños del paravalanchas de los Pimpinela Escarlata comandados por Sigfried “El Loco Grillete” Haag secuestraron a Peter Lorenz, el candidato del Partido Democrata Cristiano para ser intendente de Berlin bajo una ola amarilla que prometía que iba a estar bueno Berlín (?). Pidieron como rescate que la gorra libere a varios segunda línea que no habian boleteado a nadie sino que solamente habían participado de algun bondi, que le habian cheteado algún trapo a algún careta pero siempre rescatados. Hicieron intercambio de trofeos de guerra. Despues una facción de guachines que eran cercanos a los líderes engomados integrada por Hanna Krabbe, Bernard Rossner, Sigfried Hausner, Karl-Heinz Dellwo, Ulrich Wessel y Lutz Taufer le coparon el rancho a la Embajada alemana en Estocolmo armando más quilombo que un pogo en un recital de Abba pidiendo que liberen a los pibes que tantas alegrias le dieron a la gente y el libre uso de pirotecnia. Como el bigotaje no accedía a los pedidos de los pibes le metieron un corchazo a 2 rehenes y después como les coparon la parada los cobani hicieron volar la Embajada con un rompeportones que le habían puesto y ahí palmaron algunos caféconleche más.

Finalmente el 21 de mayo de 1975 empieza el juicio a los pibes despues de 3 años de estar engomados sin ver la luz ni juicio, ahí Darth Baader, la Culebra Ensslin, Ulrike “Rana” Meinhof y el Tenaza Raspe se le plantaban a los bigotes de los jueces dejando en claro que no se comían ni una. Los gatos del poder le aplicaron el derecho de admisión a algunos bogas que batian estaban entongados con los segundas línea que andaban armando bondi afuera. El 9 de mayo de 1976 (día de la madre en la Bonn Central, Ulrike le había dejado sus 2 hijas a la banda palestina y nunca las volvió a ver, también era el día en que se conmemoraba el aniversario de la derrota de los nazis en la Segunda Guerra Mundial) apareció ahorcada en su celda Ulrike “la Rana” Meinhof y la banda perdió toda la originalidad de sus cantos antiimperialistas y por más charutos que se clavaran los otros ya nada volvió a ser lo mismo porque se la pasaban viendo a Chabelo vestido de Teletubbie. Según la version de los bigotes se había suicidado porque se había atrincherado en su celda porque Darth Baader y la Culebra Ensslin la acusaban de no pararse de manos como lo hacía antes y que las piedras que tiraba eran más chicas que las que fumaba (?). La banda batió que la habían boleteado los ratis pero en cualquier caso es una muerte que deja más dudas que la honestidad de Caruso. Se supo que los cobani le abrieron el balero a la Rana Meinhof para investigar su cerebro sin pedirle permiso a la familia. Los pibes no se iban a quedar sin plantarse y con una moto se la hicieron caber a Sigfried Buback, el fiscal del juicio contra los poronga de los Pimpinela Escarlata y se les hacia el pillo a los engomados, y su chofer pegandole unos corchazos en abril de 1977. A los pocos dias le dieron cadena perpetua a los 3 sobrevivientes de los que paraban en le paravalanchas con un Arizu en mano.

Si creían que los Pimpinela Escarlata iban a dejar tirados a los poronga de la banda olvídense los pibes iban a plantarse peor que nunca en el otoño del 77 empezando con el boleteo del empresario Jurgen Ponto después de un intento de secuestro en el que participaron Brigitte Monhaupt, Christian Klar y Susanne Albretch que era la ahijada de Ponto. Despues le coparon el rancho al ex nazi, ex oficial de las SS y Presidente de la Asociación Alemana de Industriales, Hanns Martin Schleyer en donde le hicieron comerse un tremendo arrebato a la guardia de Schleyer haciéndolo chocar con un auto de los pibes y con un cochecito que adentro tenía unos fierros y le metieron unos cuantos corchazos a los cobanis de la escolta y secuestraron a Schleyer. Se le pidió al bigotaje que liberen 11 presos entre ellos los de Stammheim pero no les cabió el pedido y aislaron a los poronga sin dejar ver a nadie. Despues una banda amiga árabe tomó un avion de Lufthansa que iba de Mallorca a Frankfurt y en Roma cuando pararon a cargar unos petróleos pidieron los mismos que los que se chetearon a Schleyer. El bigotaje seguía plantándose diciendo que no y después de varias escalas en donde camino a Omán un tribunal revolucionario decidió que el piloto era alto firulais y lo boletearon ahi nomás siguiendo el copiloto al mando del avión a Somalía. En el medio en una misión arriesgada el 18 de octubre de 1977  los cobani al mando de Hans Jurgen Wischnewski le coparon el avión a los pan árabe y le metieron corchazos a los 4 secuestradores, boleteando a 3 de ellos. Los pibes se enteraron en gayola de la noticia por una radio que tenía Baader de keruza. Esa misma noche aparecieron muertos Darth Baader y el Tenazas  Jaspe por supuestamente autoboletearse pegándose más corchazos que los que le dieron a Bonnie & Clyde, la Culebra Gudrun Ensslin apareció ahorcada e Irmgard Moller supuestamente se había dado cuatro facazos cerca del corazón todo supuestamente coordinado entre ellos autoboletearse porque veían que iban a estar de por vida atroden. Pero Irmgard Moller sobrevivió y batió que les habían dado murra los cobani extrajudicialmente lo cual resulta bastante creíble teniendo en cuenta que era la cárcel más segura del mundo, que resulta poco creíble que les hayan pasado los fierros de keruza durante el juicio y que Ingrid Schubert miembro de la banda Pimpinela Escarlata desde el principio apareció ahorcada a las 2 semanas en su celda en la misma cárcel. Schleyer fue ejecutado a los pocos días por lo que queda de la Pimpinela Escarlata. La banda siguio sin su primera linea hasta 1998  meta bondi contra el imperialismo pero ya nada fue lo mismo

Volvimos medio de keruza para contar una historia dentro de lo más rastrero de la historia de la gorra mundial: La Noche de las Facas Lungas o la Operación Colibrí fue una serie de boleteos políticos por culpa del embroyero de Adolf “el Bigote” Hitler que nombrado como Poronga (Canciller) por Von Hindenburg en 1933 se anduvo aguileando y cueteando a las bandas (partidos rivales). Del otro lado, se encontraba un alto colino (léase en vocabulario de homo erectus: loco) ni más ni menos que las S.A. de Eric “Auto Rojo” Rohm que era tremendo sobapete o coche / auto como se les dice en Batán.

Las S.A. lejos del capitalismo careta en que se convirtieron (?) era una banda paramilitar de las más pesadas de las tierras teutonas, que le gustaba el bondi callejero y se plantaba de manos contra cualquiera sin caberle ninguna, no le respondían ni a la yuta (Reischweir, una fuerza militar oficial) ni al mulo ese del Bigote. Autito Rojo había sido el más capito de los Freikorps, que eran una banda nacionalistas que no transaban con la gorra y se pasaban el Tratado de Versalles por el ocote. Varias veces le batieron bajá cancha (invitación a pelear) a la República de Weimar porque ellos nunca hacen amistades ni nunca las van a hacer, amistad hace el Bigote que viene con las SD. Primero los S.A., también conocidos como los Nilton Pardal o Camisas Pardas, se plantaban y corrían a la Banda de la Plusvalía (los comunistas) pero una vez que los rastreros de la Banda de la Plusvalía se rescató ante los ataques de Bigote, los Nilton Pardal se pegaron un embole terrible y andaban carpeteando que trapos se podían llegar a chetear y bandas que podían correr porque eran altos gedes (problemáticos para australopitecus).

El Bigote como bien dice su apodo se hacía el cajetilla y empezó a hacer amistades con todas las bandas del condado porque no le daba la nafta para plantarse con los Nilton Pardal del Autito Rojo inclusive hizo amistades juntando a todos los cobani, cabeza de tortuga, café con leche y pata negra (los de la Bonaerense) que estaban meta lancheo por todo el conurbano bávaro para ver si podían descansar a Autito Rojo y los suyos que andaban amotinados. Pero con la Gran Depresión muchos guachines se fueron sumando a los Nilton Pardal que querían cumplir con los mandamientos más atrevidos del Nacional Socialismo como la quema de los ranchos de la puta aristocracia.

Pero claro a Autito Rojo no le alcanzaba con tener la banda más poronga de Baviera, y presionó a Bigote para que devuelva la bolsa y lo nombre como Ministro de Defensa, un cargo que ocupaba Werner “El Ingeniero” von Blomberg, un alto rastrero de Bigote que pedía mano dura y era un mulo de los cajetilla (nobles) prusianos y consideraba a los Nilton Pardal como rateritos plebeyos del conurbano, adictos al Sumuva y la colonia Paco. Le metieron ficha a lo pavote a Bigote para que no se deje prepear por Autito Rojo y deje de bailar pollera para todos los Nilton Pardal. Los Nilton Pardal les batían que eran una manga de firulais y que no se plantaban ni con los Parchis. Al final Autito Rojo tuvo que entregar el rosquete y firmar un memorandum renunciando a lo que pedía. Pero Autito Rojo no se quedó ahí siguió armando bondi porque quería ser el que liderara la banda y no estaba dispuesto a ser mulo de ningún gorra que le dijera que no se podía clavar un armeti o les limitara el número de trapos a chetear.

Así fue que el Bigote empezó a juntar a sus primera línea para darle murra al “Fórmula Uno” (así se le dice al interno apetecible por el resto del pabellón) ese de Rohm que venía hacerse el poronga al pabellón: juntó a lo más selecto que en el mundo del barrabravismo recalcitrante se puede juntar: Hermann “El Panzer” Göring, Joseph “Smithers” Goebbels, Rudolf “Herman” Hesse , el más poronga de las S.S., Heinrich “Stuka” Himmler y el niño mimado del Bigote que muchas años se dijo que le mordía los patises a la noche, Reinhardt Heydrich conocido como “El Hombre del Corazón de Hierro” o “Garganta Profunda” (este segundo apodo no comprobado). Entre Stuka y Garganta Profunda mandaron fruta en un expediente que batía que Autito Rojo quería derrocar al Bigote lo que generó que toda la gorra hiciera amistades para plantarse con los Nilton Pardal porque si lo hacían mano a mano corrían por el corredor polaco hasta Riga. De paso Göring y Himmler pioneros en el empadronamiento de hinchas, empadronaron a todos aquellos lavatuppers que querían sacarse de encima. El Ingeniero y el General von Riechenau lograron echarlo de la tribuna de las Oficiales Alemanes. El Bigote desde un casorio -mientras bailaba ”Rock Me Amadeus” de Falco- los invitó a charlar a Autito Rojo y sus Nilton Pardal el 30 de junio de 1934 en Bad Wiesse como nuestros barras cuando se juntan a un asadito para ir al mundial por buen comportamiento en la cancha del Porve.

El pueblo vivía a flor de piel el orgullo de ser Alemán (?)

El 29 de junio de 1934 a la noche los Nilton Pardal se mandaron algunos arrebatos y los cobani no pudieron pararlos como toda la vida, Autito Rojo estaba al nivel de un Pillín Bracamonte. El Bigote le arrancó las medallas de la charretera del fiche (Comisario) Schenidhuber y al día siguiente lo mandó a boletear. Dicen que cuando las SS le cayeron a Autito Rojo en Bad Wiesse tenía dos bufosos (cosa que siempre negó Autito Rojo porque podrá morder la almohada pero se plantaba sin asco y no era tiratiros como el rastrero de Bigote). A Edmund Heines, otro segunda línea de las S.A., carpuseando un guachín de 18 años lampiño y de las tierras de Laponia en un embroyo (carpa hecha con telas para tener relaciones sexuales según la jerga carcelaria), les metieron unos cuetazos ahí mismo. A Karl Ernst, un primera línea de los Nilton Pardal de esos que paraban al lado de Autito Rojo en el paravalanchas, lo boletearon supuestamente por participar de un atentado contra el Bigote mientras había atentado contra su vida porque estaba de luna de miel (?).

Así el Bigote se subió al paravalanchas que siempre le había pertenecido a Autito Rojo y sus Nilton Pardal y arengó a la muchachada para que corran a los Nilton Pardal diciéndoles que eran doblecamiseta como Passarella. El Bigote le dijo al Panzer la palabra clave Colibrí con la cual mandó a la calle a todas las bandas con las que había hecho amistades juntando a todos los cobani entre la Gestapo y las SS y boletearon no solo a los Nilton Pardal sino también a algunos enémigos del Bigote que no les cabía ni media las trapisondas del Autito Rojo como Gregor Strasser, presidente del Partido Nazi entre 1923 y 1925 o Gustav Ritter von Kahr, el gorra que frenó el golpe de 1923 al que le dieron con picos hasta matarlo.

Himmler le sopla la nuca a Auto Rojo y le susurra al oído “Me gustaría ser Nosferatu para morder ese cuello” (?)

El 2 de julio se decidió que Autito Rojo debía morir pero le dieron la chance de boletearse a él mismo dentro de cierto tiempo sino lo iban a ir a buscar. Como pasó el tiempo y no oyeron ningún corchazo lo fueron a buscar y Autito Rojo tenía el fierro en la mano y se les amotinó diciendo que no era tiratiros, plantándose a todos los mulitos del Bigote juntos y mano a mano… le batieron que era un siome y le metieron bala hasta llenarlo de pomodoro… lo dejaron como para una receta de Narda Lepes. Esta fue la historia de Auto Rojo, un barrabrava con todas las de la ley prefirió morir plantándose contra los cabeza de tortuga antes que venderse al sistema y terminar “Patinando por un Pretzel” (?)

Después de casi dos meses de tetrabrik y arrebato callejero a unos cuantos rastreritos, de estar guardado para que no me agarre una diva y sus susanos, vuelvo al rancho que me vió nacer que me recuerda a las épocas de cuando de guachín descansé a una vieja que salía de comprar radicheta en el mercadito coreano porque me habían tirado una moneda de una unidad básica en José C. Paz.

Durante bocha de años lo único que leía eran las tapas de eroticón y el horóscopo del pancho de Joe Bazooka que corrió mal con Puaj aquella vez en el Open 25 (?), pero ahora me leí como 50 páginas y estoy preparando algo. Mientras tanto me clavé una grapa y me puse a flashear si Mario Ishii es a José C. Paz lo que el señor Miyagi al karate pero después caí que el fútbol se llenó de logis igual que la historia y algunos paralelismos no se pueden evitar como una paliza si te topas con la banda del Docke en medio de los monoblocs como que Pumpido odia a Primo de Rivera porque le cheteó la falange (?). Pero vayamos a lo nuestro…

Hoy vamos a hablar del más poronga de la década del 80′ y principios de los 90′s, se plantaba con él que sea y a la hora del combate la tenía más larga que John Holmes. En Medellín desde la época de “la Violencia” andaban de bondi en bondi, descontrol, robo de trapos, y salto de molinetes (?). Eran épocas de mucho copamiento de ranchos y había que ser guapo de verdad para aguantar los trapos en esa Colombia. En medio de este descontrol apareció Pablo “el Patrón” Escobar Gaviria que lo echó de la tribuna y boleteó él solito al lustracaño de Restrepo y con sus amigos Carlitos “El Mariscal Otto” Lehder Rivas (el padre era alemán), José Rodriguez Gacha más conocido como “el Mexicano” o “el Mariachi Loco” (?) y los hermanos Ochoa que eran como los Di Zeo pero no corrieron en Mar del Plata. La Banda del Patrón manejaba todo la merca Kleber Chalá, Paco, Pibes y Coqueterías. Entraron a meter alta cantidad de merca para estar bien gorreado a la Washington Alta, la metían en vuelos clandestinos como los que se pega Andy Chango en la décima edición del mundial de Cannabis a disputarse en Kuala Lumpur. “El Mariscal Otto” Lehder Rivas hasta terminó cheteándose una isla en las Bahamas arreglando con los cobanis para que le banquen los trapos.

Colombia tenía más turbulencia encima que Ray Liotta por el período llamado “La Violencia” que se inició después que boletearon al candidato presidencial Jorge Eliécer Gaitán y que se perfilaba para ser el más poronga de la Bogotá Alta que terminó en el Bogotazo una batalla como la de los quinchos pero todavía más grave y con menos códigos pero se había llegado a la paz porque hicieron amistades entre los partidos políticos como hace la Pandilla que no para de correr. Eso además que las FARC, entre otros, armaban bondi a lo pavo plantándose contra los putos del statu quo (?)

En medio de ese bondi, nació “El Patrón”, el más guapo de todos los barras, el que se plantaba mano a mano en todas las canchas incluso en inferioridad númerica, que lo cabía ni medio los antichorros, cobanis y plateístas y dicen que “la Banda del Patrón” se cargó por lo menos 4.000 de esos putos. Parece que el Patrón pegó riquezas por entre 5 o 10 mil millones de dólares. El Patrón tenía códigos, en realidad uno solo, “plata o plomo” o aceptabas lo que te pedía y te hacía pegar altas riquezas o te negabas y perdía los códigos tirando tiros y transformándote en alimento balanceado para los gatos.

El Patrón arrancó primero cheteando lápidas (regrabándolas y revendiendósela a Mulitos como nuevas) y autos pero después le pintó la merca. Preguntó por ahí quien era el rastrero que manejaba la cameruza y le batieron que era el lustracaño Fabio Restrepo que de la noche a la mañana desapareció y apareció boleteado con el Patrón copando la Medellín Alta y se terminó encanutando toda la cadena de producción de la merca y se convierte en el séptimo más rico del mundo.

Viendo lo delincuentes que son acá… este mata y secuestra pero por lo menos hace (?)

Era dueño de una de los ranchos más grandes de Colombia, llamada Hacienda Nápoles, en donde se juntaba a tomar grapa con los pibes. En este ranchito reunió más de 200 especies de animales exóticos para la región, como lo eran jirafas, elefantes, cebras y avestruces, todos ingresados al país como fruto del soborno a los mulos de la aduana. Le gustaba pegar buenos autos y después del atentado que le metieron los putazos del Cartel de Cali se encontraron más de 40 autos deportivos en el estacionamiento del edificio Mónaco en Medellín, donde vivía parte de su familia. La gilada dice que tenía como 500 propiedades a su nombre cosa que no tiene nada de malo porque lo ganó con el sudor de su frente (?) y además el siempre fue delirio, carnaval y pueblo.

Al Patrón nadie se le plantaba ni engorrado y era pueblo pegando altas canchas para los pibes e incluso un barrio con ranchos bien pulenta en un plan que se llamó “Medellín sin tugurios” que lo llevó apretando algún plateísta a la Cámara de Representantes de la mano de su lugarteniente en la política, Jairo “Baco” Ortega Ramírez (los habían rajado a los dos del Nuevo Liberalismo de Luis Carlos Galán). De esta forma, en su mejor momento logró pegar alta influencia entre bogas, algunos plateístas (civiles), los que tenían la teca, sótanas y la vagancia del país, de Antioquia y de Medellín. Pero en el Congreso en una sesión que llevó a la Banda del Patrón para que no le hincharan los huevos, en 1983 se le plantó desde un estrado el Ministro de Justicia, Rodrigo Lara Bonilla y plantarse con el Patrón era sinónimo de boleteo casual a los pocos días (?).

El 6 de noviembre de 1985 le puso la tarasca a los guachines del “M-19″ que coparon el Palacio de Justicia y tomaron de rehenes 350 personas entre jueces y empleados municipales, y quemaron todos los expedientes relacionados a la merca y el terrorismo como Laferrere le quemó los ranchos de Isidro Casanova a los putos de Bron. Los cobani y los verde oliva (el ejército) intentaron recuperar el Palacio a sangre y fuego… totalmente sin código y tiratiros lo de estos mulos y el saldo fue terrible del combate entre el M-19 y todo el bigotaje fue de: 11 jueces muertos, 11 desaparecidos (fueron 10 porque una empleada de la cafetería apareció muerta en una fosa), 43 civiles y 33 guerrilleros. Algunos baten giladas diciendo que en un video revelado en 2007 por Noticias Uno se puede observar que el magistrado auxiliar Carlos Horacio Urán Rojas sale vivo del palacio de justicia apesar que un día más tarde se le encontraria muerto dentro del Palacio con un disparo 9 mm hecho en la cabeza a contacto. Como si el gobierno hiciera eso (?)

Así todos los bigotes del gobierno de Virgilio Barco Vargas entraron a hablar giladas que lo iban a extraditar… “había que tener huevos para extraditarlo a Pablito”. Él formó con la primera línea de su banda el grupo “Los Extraditables” que además de tocar cumbia (?) le ponía condiciones al gobierno y hasta llegaron a ofrecerles pagar la deuda externa de Colombia si los dejaban de joder con el derecho de admisión. La única víctima de las extradiciones de la primera línea de “la Banda del Patrón” fue el firulais del Mariscal Otto Lehder Rivas que después le pasaba datos a la gorra para que se metiera con el Patrón. De paso crearon el Bloque de Búsqueda a cargo del rati puto rastrero tiratiros sin código Coronel Hugo Martínez. El Coronel Martínez no se andaba con chiquitas y si te intentabas entrar sin entrada te boleteaba ahí nomás y en el diario salía “muerto en enfrentamiento armado con la yuta”. Encima el Patrón le jugó una jodita metiéndole una bomba en el derpa donde vivía la flía del Coronel que llegaron a interceptar y el gorra este no aceptó 6 palos verdes de soborno para que no le rompieran los huevos. Le terminó boleteando al “Mexicano” Rodríguez Gacha, que era un ciudadano de bien que lo único que había hecho era ser dueño del Millonarios de Bogotá y figurar en el trapo de “Son los Mejores”(?)

Toda la gilada de la extradición no le cabió ni medio al Patrón que le declaró la guerra a Colombia metiendo altos arrebatos de personas o boleteos de cobanis, jueces o familiares de estos, le metió una bomba como la de King Africa al cuartel general del DAS, la policía secreta colombiana, que reactivó la industria del embutido con 70 fiambres… se habían perdido los códigos. El Patrón no se anduvo con chiquitas y se cargó al putito de Luis Galán que robaba el las encuestas y decían que iba a ser el nuevo Gaitán… dos soluciones mágicas porque terminó con los pungueos en la tribuna de las elecciones (?) y además porque terminó hecho fiambrín como su referente. Después voló el avión 203 de Avianca donde supuestamente viajaba el ex vice de Galán, César Gaviria, que terminaría siendo el más poronga en la Bolívar Alta con 200 muertos. Empezaron a hincharle los huevos del COPROSEDE y se terminó entregando pero a cambio de meter una reforma constitucional que prohibiera la extradición porque se cagaba en la soberanía y que lo encierren en una cárcel en Envigado que el mismo construyó… era un hotel 5 estrellas con yacuzzi, camas de agua y toda la bola donde estaba tomando grapa con los leales de “la Banda del Patrón” y tenía una cancha de fobal donde iban todas las estrellas de los equipos de Medellín a jugar ahí. Desde ahí manejaba los hilos de la hinchada y batiendo que tema cantar, contra que jugador agitarla y que trapo chetearle a la hinchada rival. Hasta que después de un año pasó una cagada… los hermanitos Moncada Galeano dijeron que no tenían ni una chirola para la batalla contra el Cartel de Cali -le habían metido una bomba en el edificio que vivía la flia del Patrón y eso mucho no le gustó, además de que eran rivales en la venta de chala- y encontraron en un campito que tenían 20 millones de dólares. El Patrón los mandó a llamar y los boleteó ahí nomás.

Él no lo entendía así porque lo vivían como negocios por la venta de los pirulines pero fue un grave error porque el gobierno colombiano se puso la gorra mal y largó a la cancha de vuelta para que lo boleteen a los Néstor en Bloque de Búsqueda del Coronel Martínez que andaba de vacaciones en Aruba con Aguilar, a su vez los yankis putos mandaron para boletearlo a la CIA, la DEA, los Centra Spike (un grupo de elite que serían el orgullo de Mario Gómez porque con menos recursos dejaban en ridículo a los mulitos de la CIA… por eso los dieron de baja los gatos del Congreso), la YMCA (?) e inclusive los Delta Force, que eran los más porongas de la Washington Alta. A su vez juntaron chirolas los putos del Cartel de Cali con las viudas Moncada Galeano, el resentido del Mariscal Otto Lehder, Diego Fernando “Don Berna” Murillo y los firulais de los hermanos Castaño y armaron una banda muy descontrolada y sin códigos como “los Pepes” (Perseguidos por Pablo Escobar) a cargo de Fidel Castaño que le boleteaban 6 personas que tuvieran por simpatía por “la Banda del Patrón” por día, metiendo bombas, boleteando a sus bogas y familiares, después estos lavatapper se plantaron para los antichorros formando los actuales paramilitares. Cuando lo fueron a buscar al Patrón que ya los había descansado: se las había tomado quemando ranchos y declarándole por segunda vez el bondi a Colombia.

Al Patrón lo tenían atados de pies y huevos por su familia que había caído en poder de la gorra colombiana y no los dejaban salir del país pero tenía aguante de verdad y se le plantó durante 17 meses desde la fuga a todos las bandas de rastreros que querían coparle el rancho, muchos de sus primera línea lo fueron cagando o Jorge Luis Ochoa que se entregó a las autoridades abandonando como hace Boca (único del Cartel de Medellín que no está muerto ni preso) aprovechando una moratoria (?) del gobierno de Colombia en 1991, él único que le aguantó los trapos hasta el final fue “Limón” (por eso el tema de los Redondos “Me matan Limón”) que cuando le dio alcance el Néstor Bloque de Búsqueda haciendo amistades con “Los Pepes” los boletearon a los dos arriba de los techos de una barriada en Medellín el 3 de diciembre de 1993 aun no queda claro si fue uno de los del Bloque o un francotirador de los Pepes o de los Delta Force. Ese 3 de diciembre murió Escobar, señalado como uno de los malandra más pulenta de la historia, pero nació el mito porque la vagancia (los más pobres) peregrinan a su tumba en cada aniversario.

Yo lo voto (?)

Eh amigo, soy el licenciado Pigna, y después de aburrirme contando la bocha de paco que me gatilla el rastrero de Pergolini y otros pinochos por “Algo se habrán plantado”, “La gilada que baten de la estoria argentina” y las historietas de los capos de Yapeyú y del Luna (?), encontré la pagina de este grosso de la cultura que es el Mencho. Después de la admiración, llego la hora de ofertar por un porcentaje del blog, pero como el ex estrella del Docke es ma’ vivo que el dueño de féisbu, me tuve que conformar con poderle cuidar el rancho mientras se va de viaje por los circulos dantescos -de los que comenta en ese blog de comechingones, gorras y cogotudos (que no menciono por su mufa)

Como la teca no hace la felicidad, y quiero prestigio intelectual no comprado, quiero entrar a la UBA (?), y como los mulitos zurdos de Puan se pusieron la gorra mal y me consideran “grasa”, voy a dorarles la píldora hablando de la revolución por la que se babean, que no es la peroncha -de esa quizás diremo’ algo más luego- sino la ensalada rusa, la del diecisiete, la de la marca de jeans y los gulags -igual, por las dudas, ya tengo la banca y los altos trapos de los peronchos nacanpó del M. U. Evita

Acá estoy con un amigo ex arquero de los tirapiedras (?). Siglo XIX

Pero cortémosla con la palabra, vamos a plantarnos con lo que pasó

La Rusia del siglo XIX, a diferencia de los piratas, los baguettes y comechucruts -y a similitud de los gallegos, pero ya habrá tiempo para hablar de ellos-, era una banda -a pesar de ser, junto con los gaitas, uno de los pocos que se les plantaron de manos al corsofranchute de Bonaparte I- estancada en los tiempos de Iván el terrible: con el corona -zar- como el capo de la banda que decidía quien se bajaba y se subía del paravalanchas (decidía sobre la vida y la muerte de los campesinos rusos) que le daban un pesito para la banda a él para no comerse alto arrebato y a lo’ cosaco’ -nobles a caballo, dueños semi nominales de las tierras-. A los campesinos les pintó alta lija porque no había un puto chegusan de mondiola, andaban re cortos de teca, les alcanzaba para comprar solamente bengalas de humo y no para morfar -a veces completaban la dieta con engrudo-, y se amotinaban en comunidades rurales llamadas Mir -alternaban el cuidado comunal de los trapos (?) y repartían la parcela familiar como el Loco Demente decide quien ocupa los paravalanchas del Coloso.

Viendo que estaban muy atrasados respecto al bigotaje occidental -esto’ ruso’ siempre fueron así, con complejo de ser altos guachines -inferioridad (?)-, uno de los gorras del siglo XIX, Alejandro II, decidió modernizarlo a la moda de la dueños de la teca y decretó la libertad de la monada, es decir, liberó a la banda -eso si, tenían que ponerse con un pesito para la banda cosaca por año. Përo al poco tiempo, ni esto querían los firulais esos y siguieron descansando a la banda.

Estado de situación; vemos acá a Alejandro II, Plejanov (el doble de Joaquín Morales Solá), e lzar Nicolas II, el hijo enfermo de Nicolás, Rasputin por dos, primero de entrecasa (?) y un bondi en un bar por voltearse a Chun Li.

Por ese entonces, no solo Alejandro II que estaban para atrás y que los iban a terminar descansando todas las bandas de los tinglados cercanos, también un grupo de mediopelos corte educados, que tambien batían por una porción de las entradas destinadas a la reventa. Unos, más conformistas, no se plantaban mucho y les decían “intelligentzias” -hasta hoy usamo’ esa palabra, acá en el aguante zurdo (?), para deschavar a los firulais curtidos del régimen (sea J.P. Feiman o el vice de Sobis)-; otros empezaron a hacer amistad como bien putos que son con la banda y se hicieron terroristas. Los primeros fueron los “Amigos del Pueblo” o populistas -Naródnaya Volia- que contaban con este líder, otros fueron esos de la abolición del Estado y tenían a este y a este

Con el tiempo, la banda estaba para atrás como lengua de epiléptico y boletearon algún zar por las bombas de estruendo de los anarcos y hubo mucha razzia y quema de ranchos por parte de la gorra – por lo general era en la nocturna -universidades- y fébricas, pero a veces se la agarraban con la banda de los sleepy hollow -los jinetes sin cabeza de Tel Aviv- (en estos casos se los llamaba pogroms)-.

Entre tanto agite policial, uno de los admiradores locales del Gran Barba Comechucrú, Jorge “Victorinox” Plejanov, fundó el POSDR en 1898, después de que a la explotación fabril en Rusia -eramos pocos laburante -obreros- pero nos amotinabamos en altas fábricas que pegaron las potencias europeas de la época- y las cagadas zaristas se le agregara la comida de mocos sufrida a manos de los samurais en Manchuria.

Estaba todo listo y de repente llegó Tito… que cagada! no le dijo, no le dijo, no le dijo nada! Digo… pero en el 3 del 20 el partido se dividió entre los más rescatados -con casi todo el plantel, incluido “gatito Leeb” Trotski- o “mencheviques”, y los mas descontrolados o “bolcheviques” con el futuro gran poronga de la banda del Kremlin, “El Manopla” Lenin.

El Manopla batiéndole la posta a la banda y queriéndose ser tan revolucionario como Máximo Kirchner (?)

Después, El Manopla -que le había aplicado el derecho de admisión -pintó el exilio-, como muchos de los zurdos rusos (menos Trotski, que lo mandaron al rato)- se mandó los panfletos para convertir el partido bolche en alta banda; encarando tanto al imperialismo -palabra que le pungueó al pirata Hobson y al compadre Tommy Hilferding (?)- de los gorras ruso, pirata, comechucrú, y del que sea como a los rateritos de la Segunda Internacional.

Mientras tanto, en la banda zarista pasaban varias cosas: el nombramiento de un alto pancheli del zarismo para hacer la reforma agraria “progre” -Stolypin, que terminó corriendo con la yuta a todo el zurdaje metiéndole derecho de admisión-, el ascenso del manosanta está cargado y “supuesto nuevo premier” Rasputin -protegido por la zarina por andar inyectándole uvita de caja al primogénito enfermo-, y el bondi previo al del 17, que es el del 5.

Este bondi -que hizo que se le frunza el caquero al caretaje (los soviets de obreros, campesinos y soldados llegaron a tomar todos los trenes meta trapos y cantos en pleno combate mano a mano con los samurais)- reprimieron jodido meta corchazo los cobanis al pie y cosacos, con la ayuda extra de los putos lavataper de los cadetes y un llamado al Parlamento Ruso -Duma-.

Mientras tanto, saltamos con bota de siete leguas (?) a 1917 y nos encontramos con algunos cambios: ya estamos en pleno gran bondi -y perdiendo con los comechucrú por abandonob (?)-, Rasputin fue boleteado por un noble soplapete con la excusa de ser botón -lo mismo le iban a batir al Manopla, solo por haber llegado desde el exilio en la tierra de Uter en un tren con baranda a birra Logüenbrau (?) pero los corrió por ruta 2 como a Migliore-, Stolypin tenía ya seis pirulos de ser boleteado, y ya para entonces era evidente que el corona perdía la alta banda -muchos ya desertaban del ejército, y los oficiales eran reemplazados por soviets entre los soldados- y no podía aguantar los trapos mucho mas.

Para marzo, después de la gresca generalizada por los trapos y el corazón de la Kremlin Alta, Nicolás II huye como rata se arma un gobierno provisional con su hermano y el farabute Kerenski (en mayo), pero ya el soviet del playón de Petrogrado le copó el rancho mal y se le planta de manos a los provisorios. Estos lavatapers, por firulais con el caretaje aliado, siguen con el bondi a pesar del deseo de paz de toda la banda del playón y de toda Rusia. Para julio, “Gatito Leeb” hace la amistad con el Manopla, Kerensky se la viene aguantando menos que la Pandilla de Liniers y Kornilov se pone por primera vez la gorra y lo descansan sobremanera. Por ultimo, entre septiembre y octubre, se proclama la República, liberan a los pibes que estaban encanados por robarse un trapo y alentar los colores en todos lados, y por fin los bolches le copan la popular a Kerenski y sus mulos -contra la versión oficial bolche, Kerenski corrió como Carl Lewis -algunos dicen que andaba enfrulado como Ben Johnson- y los mulos del Manopla y el Gatito les entraron mas fácil que a la defensa de Rasinclú o que los de Huracán se robaron los trapos del Cuervo.

Kornilov y Kolchak –el ultimo no esta acá, tenia que estar en canal Retro antes de las 20 (?)- intentando reanimar a la banda del Zar -decir que su novio cobani ya estaba muerto, que sino era otra la estoria-. Año 1920

Una vez en el poder, el Manopla armaba de a ratos la fiesta para los pibes y mantener todo liso con las otras bandas para juntar tropas y correrlos a todos por los Urales (aunque si bien firmó con los comechucrú, intento coparle la parada a la banda polaca)- metiéndole corchazos a todo miembro opositor no careta -como los anarcos (pregunten por Krustyadt (7) (?), Makhno y los Comités de Fábrica)-, untar caretaje ex zarista para el Ejercito Rojo, etcétera.

Eso si, no poco le costo al Manopla pararse en el centro del paravalanchas y arengar a los pibes, porque no solo se comió un corchazo que casi lo hacen fiambrín, sino que el caretaje burgozarista -al cual no le cabia la fiesta bolche y metía demandas por ruidos molestos- le pintó el descontrol “civil” -la encomillo porque tuvo poco de civil, tuvo telones yanquis, piratas, marcelmarceaus y checos (ojo, no confundir con esta checa ni con estotra checa del lado blanco-.

Básicamente -como lo muestro en los anexos 1 y 2, aunque fue mas como en el anexo 3 (?)-, se enfrentaron de un lado el Ejercito Rojo dirigido y organizado por el “Gatito Leeb”, y del otro el Ejercito Blanco dirigido por los “Jean” Wrangel y Denikin (?) mas Kolchak y Yudenich -que eran los que tenían la papota del bigotaje internacional-. ¿Como ganaron los rojos? No solo porque, obviamente, eran los que tenian mas aguante; sino también porque pegaron cierta amistad con la mayoría de la banda campesina -después la iban a gulaguear, pero esa es otra historia-, y porque el caretaje -por esta vez, ya que luego no seria igual- le amarrocó la teca a los blancos.

D11OS es bolchevique como el Manopla o Alejandro Lerner (?) por eso toma bloody mary porque es vodka y es rojo como Barkley.

Los temas que sonaban fuerte en esa época son:

“Che bolche la puta que te parió
corriste con lo’ chucru’ en Brest Litovsk
che zurdo no te vayas a olvidar
que nosotro’ somo la banda del Zar
Vamo blanco, vamo a culear
a los mulos del barba Mars
siempre estuvo, siempre va a estar
quemando rancho’ apátridá”

“Ay Kornilov
mira que distinto somo’
ustedes van con cobanis
nosotros futurista’ y formale’
Ay Kornilov
somos distintos a vos
somos todos banda y nos la bancamo’ acá
sos alto bigote
venís con yanquis al Norte”

Anexo I: La Banda del Manopla

Anexo II: La Gorra Reaccionaria

Anexo III: El Mapa de la Ensalada -Inseguridad- Rusa (?)

Autor: U Rola Me tomé la libertad de mandar un poco de fruta por mi cuenta pero la pasta base está… anímense a escribir. Intentaré meterme menos en sus obras… además me ahorran laburo a mí.

Los pibes defendiendo cada tablón, cada paravalanchas con la vida mientras los putos plateístas se comen un paty y toman sol

Momentos que van a quedar guardados en mis retinas por siempre son cuando choriceé mi primer trapo, el día que con una tenaza le hice una corona de plata a una pobre jubilada que esperaba el bondi por tener un vestido con los colores de mi eterno rival o la primera quema de ranchos con los muchachos; pero si vamos a hablar de bondis, tenemos que hablar del Primer Bondi Mundial, una gresca generalizada que duró entre 1914 y 1918 con 4 años ininterrumpidos de combate contra los ratis, varios 60 “ramal 202-crítica” prendidos fuego, se boletearon más de 40 millones entre gorras y civiles. Antes de que se arme el tole tole, la Atlas Alta la dominaban los piratas que eran altos rastreros pero los comechucrú y los americanueioflaif le querían copar el rancho mal. Había altos problemas de egos entre los tres con lo cual era inminente que se armara una en los quinchos. 

Si te tenemos que hablar del origen del bondi. Todo comenzó algún tiempo atrás en la Isla del Sol, se cruzaron nuestros caminos por casualidad… digo, todo arrancó cuando en una falta de códigos total le coparon el rancho a los austro-húngaros y Gavrilo Princip (nada que ver con Osvaldo), un estudiante serbio, lo enfierró mal en Sarajevo al archiduque de Austria, Franz Ferdinand, y a la jermu porque parece que no le había gustado un tema que había tocado… Mark Chapman por lo menos si hubieras hecho lo tuyo con Yoko habría amnistía. Parece que Princip paraba con los “Mano Negra”, que no eran los groopies de Manu Chao sino una banda que batía que Bosnia (metete la pastera en el orto) y Serbia se tenían que juntar como el Pimpi y el Loco Demente. Los austrohúngaros mandaron que querían revisar la Belgrado Alta porque allá supuestamente paraban los Mano Negra y que eran bancados por los cobanis de keruza (servicios de inteligencia) serbios pero los serbios los mandaron a cagar porque creían que les iban a chetear los trapos. Entonces los austrohúngaros le dijeron que los iban a cagar a tiros y sumando a esa falta de códigos empezaron a hacer amistades (los miguel angel ruso saltaron por los lavatapers eslavos de lujo) dividiéndose principalmente en: 

Triple Entente (la banda del Choripanero, por Douglas Haig que en Pergamino tiene los mejores choris de la república): los piratas, los champignones, los miguel angel ruso sumado a los ponjas que llevaron un contingente de samurais que sacaban fotos a todo y ninjas que después pegaron bolo con la Brigada Explosiva -esto puede no ser cierto-.

 Triple Alianza (la banda del Fercho: en homenaje a Otto “el Fercho” von Bismarck): los comechucrú , los austrohungaros y la banda del Turco Mohamed del otro. 

Como Noé con el diluvio primero miraron las nubes y batieron que era algo pasajero pero duró como 4 años, arrancó como siempre con problemas de pollera, con los comechucrú y los champignones dándose murra por dos trolas divinas Alsacia y Lorena Paola. El estilo de combate era claro, se planteó un mano a mano o con fierros pero cara a cara, se llamó guerra de trincheras para que lo entiendan: se defendía con la vida cada tablón, cada butaca y cada paravalancha, el que cedía un metro era considerado un mulo rastrero; entonces, boletearon a millones por un pedazo de tablón que representa el sentimiento de cada pibe, de cada guachín a nuestro lado y la tribuna y los trapos se defendían con la vida por la camiseta. Se había impuesto el bilardismo pero no nos podemos quejar, a nosotros nos dio un campeonato y un subcampeonato mundial (?) 

 Los champignones como buenos cafisho vigilantes que son mandaron todas las tropas a encanutarse a Alsacia y a Lorena Paola pero los comechucrú que eran más pillos le dejaron solo 2/7 para resistir el ataque de los mimos soplapetes. Encima los frankfurter le dieron masa a los champignones que perdieron altas tropas. Al mismo tiempo, los descansaron copando Bélgica, entraron por Charleroi dándole murra sobremanera y le coparon el río Marne pero ahí se plantaron los putos piratas con Douglas Haig (el de verdad, el que le da nombre al terror de Pergamino) a la cabeza que se le plantaron y los corrieron por todo el río Marne. Ahí se pudrió todo y se abandonaron los planes de una guerra corta y avanzaron al Mar porque tenían ganas de comprar barquillos (?) comenzando la “carrera hacia al mar” en donde ambos bandos balde y rastrillo en mano, varios bondis menores y quema de los colectivos que los llevaban a la cancha hubo por esa época. Hasta que finalmente hubo combate en la estación Flandes, con los champignones jugando de local e intentando defender su tribuna, terminaron ganando haciendo amistades con los ratis piratas como rastreros que son. Los anton polstergeist (Austria-Hungría) siguiendo dando lástima sin poder copar la Belgrado Alta.

Perro Viejo antes de pronunciar su gran frase referida a los piratas “ya me cansé de que me tomen la cerveza, les voy a dar con la guitarra en la cabeza” (?) 

La banda de los miguel angel ruso conocida como “Los Cosacos de Vladivostock” porque juntaba 8 millones de pibes que se plantaban de la cocuza por todos lados pero eran campesinos laburantes más que barrabravas de carrera a los que el Zar Romaynov no les había dado ninguna formación militar. Los Cosacos de Vladivostock quisieron coparle la tribuna a los comechucrú pero se le plantaron Paul “Perro Viejo” von Hindenburg y Erich “Lombriz Solitaria” Ludendorff en Tannenberg y después los corrieron en los Lagos Masurianos en los botes a pedal. Ojo los Cosacos de Vladivostock no se quedaron muzza sino que le quemaron los ranchos en Galitzia a los anton polstergeist, justificando que la derrota en el playón de Tannenberg fue porque habían jugado la noche anterior competencias de fondo blanco de vodka y se habían pasado de rosca aspirando merca de la panza de la abuela de Kournikova; a su vez coparon la Cracovia Alta.  Eran los únicos con cantos características, los únicos barras de pura cepa (evidentemente consumían mucha grapa porque a veces no tenía mucho sentido lo que cantaban:

“Y ponga huevo los Cosacos que tenemos que ganar, cuando fuimos a Cracovia no te pudimo’ encontrar, aunque ganes, aunque pierdas te llevo en el corazón, son así los Cosacos de Vladivostooock”

“Décime Perro Viejo que pasó en Galitzia, no pudiste aguantar. todos esos anton polster que se la dan de guapos vieron a los Cosacos y se fueron para atrás. Ay! que vergüenza que a los que se plantaron, los dejaste tirados corriste sin parar. Por eso vos sos un cagón la mentira se acabó, que paliza que te dieron los Cosacos de Vladivostock” 

En 1915 vieron que los miraron feo y entraron al combate los tano nasuti del lado de la banda del Choripanero y los trifon ivanov del lado de la banda del Fercho. Mientras tanto Perro Viejo y Lombriz Solitaria que ya estaban quedándose con la Oktoberfest Alta que estaba en poder del Kaiser Guillermo II (pedía rinoscopia y pelo corto para los quisieran estar en el ejército), decidieron vengarse de los Borrachos de Vladivostock y les coparon el playón (golfo) de Riga llevándose varios trapos y prisioneros como trofeos del combate, entre ellos a Alexéi Alexéievich “la Cobra” Brusílov, que después haría amistades con Lenin y los suyos en la revolución rusa. A su vez, el franchute Joseph “Tata” Joffre intentó a atacar haciendo amistades con los piratas pero se comieron terrible arrebato de los comechucrú que envalentonados decidieron quemarle los la placita Verdún que según batían los camembert estos era como coparle la segunda bandeja a la 12 del Abuelo o la Butteler… imposible (?). El 21 de febrero de 1915, los comechucrú meta bomba de estruendo, rompeportones y krakatoas le petardearon Verdún a los raclette avanzando poco pero boleteándole varios segunda línea y algún guachín. Después de 4 días de petardeada, el General Langle de Cary decidió abandonar como hizo aquella vez la 12 con Ferro en el 98′ porque estaba cansado de pagar la internación de los pibes en el Instituto del Quemado. Pero los champignones no querían dejarse copar Verdún y lo nombraron a Philippe “el Carnicero” Petain (en el segundo bondi se vendió con los nazis cambiando el apodo a firulais) que se le plantó mano a mano a los amantes del coliflor armando un bondi de novela, muy sangriento, pelando faca o fiero, sin código con tal de defender su tribuna. Los piratas le armaron una batalla paralela en el Somme para que los comechucrú paren la mano pero si bien tajearon a varios pibes, siguieron rindiéndole homenaje al desaparecido Otto el Fercho que los mira desde el cielo con un gesto de aprobación como el Abuelo a Di Zeo, en su momento. 

No era el único frente sino que a su vez los Cosacos de Vladivostock se le plantaban a los mohamed en el Cáucaso y a su vez los mohamed le hacían el aguante a los piratas en Irak -que ya se rumoreaba que tenía armas de destrucción masiva, que escondía su capo “la Furia” Husain- y en los Balcanes. La posta es que para todos los turcos eran flor de panchos y tenían menos aguante que la Pandilla de Liniers, entonces a pedido de Churchill decidieron ir a rescatar a los Cosacos de Vladivostock empezando la campaña de los Dardanelos, que empezó en la estación Gallipolli (donde además de pelear Mel Gibson al que le demostraron que hace falta tener aguante de verdad para plantarse allá) los mohamed se plantaron como nadie en inferioridad de condiciones suplida por un cabezatermismo pocas veces visto recordando a los 300 de Termópilas o a la banda del Negro Thompson plantándose en la Isla Maciel contra los mulos del Candombero, no cedían un solo pedazo de tablón, un solo paravalanchas. Después de varios meses de aguantar, los piratas huyeron como rata por tirante y fueron a hacerle el aguante a los serbios en Salónica, Grecia que nunca abandonaron como el Pimpi. 

Los comechucrú entraron a descansar a los champignones y a los piratas mandando bloqueo con los submarinos quemando gomas en las rutas por Europa y América, impidiendo que llegue el morfi desde Noruega. Se armó bardo subacuático entre la flota pirata y la frankfurter que terminaron abriendo los molinetes. Lawrence de Arabia descansaba a los mohamed amotinando a los demás pueblos árabes. Encima con la Declaración de Balfour se arengaba a los kipá estadounidenses a que se sumaran a combatir a la banda del Fercho a cambio de tierras en Palestina, que finalmente fue copada por los benny hill. Los mr. bean y los marcel marceau empezaron a armar bardo descontrolando las colonias africanas de los comecoliflor, copando Camerún y Togolandia pero se comieron los mocos con Paul “la Ánguila” von Lettow-Vorbeck que le aguantó los trapos en Tanganica hasta el final del bondi. Si bien no hubo altos combates en el Pacífico, los cocodrilo dundee quemaron los ranchos de Papua Nueva Guinea y los ponjas con todo su arsenal de ninjas junto con los kiwi neocelandeses coparon las Islas Mariana, Carolina y Marshall ocupadas por los bigote voeller. Los samurais por su lado coparon el playón (puerto) de Qingdao a los chino volpato. En 1915 los nasuti le quisieron copar el rancho a los anton polstergeist pero corrieron por todo el río Isonzo y después en 1917 los anton polstergeist les dieron masa en Caporetto. El Cobra Brussilov quiso madrugar a los anton polstergeist, sumando a los marius lacatus que se le plantaron a la banda del Fercho a la Banda del Fercho pero aguantaron menos que el Huracán McNealey contra Mike Tyson y terminaron copando los klaus augenthaler. Los zares Romaynov no volverían a hacerse los pistolas con nadie más.

 Finalmente, cuando los comechucrú aguantaban, se les amotinaban las tropas a los frances, los Cosacos de Vladivostock habían adoptado la posición pacifista de Ghandi y los piratas no podían hacer nada en Flandes, en 1917 un barco monthy python RMS Lusitania con 123 yankis fue hundido supuestamente por un submarino comechucrú , lo que decidió el ingreso de la “Pandilla de Memento” (Woodrow Wilson, presidente estadounidense sufría de dislexia). Encima los comechucrú le coparon el rancho a los zares Romaynov y finalmente tras la revolución rusa al Lombriz Solitaria se le ocurrió hacer amistades con León Trotsky para cerrar un frente con la paz de Brest-Litovsk con la cual los marlene dietrich se quedaron con Polonia, Ucrania, Finlandia, Bielorrusia y los países bálticos. Después el Perro Viejo y el Lombriz Solitaria mandaron todas las tropas al frente occidental antes de que llegue la Pandilla de Memento.

“Michifus” Foch uno de los grandes ganadores de la guerra, después se fugaría a la Argentina y contaría cuentos de terror en I-SAT (?) 

La banda del Lombriz Solitaria largó el combate final en el río Somme, en Flandes y en Champagne (parece que era un Mercier porque los cagaron mal) pero las tropas que lo único que morfaban era un paquete de garrapiñada todos los días les picaba terriblemente el bagre y con ganas de dormir la mona fueron descansados por Ferdinand “Michifus” Foch a solo 120 km. de Paris. Es el principio del fin, de la Banda del Fercho que empezó a perder tribunas a lo pavo, con los depardieu tomando Macedonia que la manejaban los trifon ivanov y unos días después firman la paz como mulos que son. Los nasuti desesperados como Racing por una victoria le copan la tribuna a los anton polstergeist en Vittorio Veneto, terminando hundiendo a los corona austro-húngaros de la dinastía Habsburgo. A los mohamed los descansan en Jerusalén, Bagdad y Analtalia, y muestran la hilacha como flor de panchos plateístas pidiendo un pacto de no agresión dejando a los comechucrú solos contra todo el bigotaje. El Perro Viejo y el Lombriz Solitaria ante esta situación dicen que mejor quedarse piola y tomarse un rescatol defendiendo los trapos que tenemos, a los pibes y los guachines y la tribuna que supieron conseguir en vez de comerse flor de arrebate de la banda del Choripanero más en ese momento que con la Pandilla de Memento venían por todo y ya no eran los mismos que en el playón de Riga. Primero fueron acusados de plateístas antichorros pero después cuando la Banda del Choripanero les quemó los ranchos en Amiens copando Bélgica, el tiempo les dio la razón como a Bielsa. Woodrow “Memento” Wilson se niega a negociar con un gobierno que no sea democrático (el discurso no cambia) y una revuelta obrera obligan a Guillermo II a ir a pedir rinoscopia y más fibra a Holanda en algún bar de hachis de mala muerte. El nuevo gobierno comechucrú firma el armisticio de Rethondes el 11 de noviembre de 1918 dando por terminado tan alto bondi. 

A los comechucrú de rodillas los hicieron firmar el Tratado de Versalles que después sería fundamental para que se arme el segundo bondi mundial del cual hablaremos más adelante. El Perro Viejo y el Lombriz Solitaria estaban a las puteadas con los putos plateístas que firmaron Versalles y como los hermanos Schlenker dijeron que se lo metan en el culo como al derecho de admisión.

Si me excedí que el INADI y Grafite me lo demanden

No, no voy a hablar del disco de Sumo sino que para todos los guachines que recién arrancan en este servicio a la comunidad que es ir a aguantar en todas las canchas, robar trapos, quemar bondis y pegarle a señoras mayores que van al supermercado con el changuito con los colores de tu eterno rival (?), es necesario que desembuche uno de los episodios que te están queriendo ocultar en la nocturna: para entender la violenta quema de ranchos en el Congo durante los 50′s sin piedad con los gorra belgas hay que ocuparnos antes de uno de los más grandes bigotes de fines del siglo XIX y XX: Leopoldo II, corona de Bélgica, conocido como el Podadora.

En 1865. el Podadora ligó de arriba de su padre la corona de Bélgica, entonces se plantó ante todo el bigotaje internacional que batía cualquiera en África con sus colonias como Java que le daba oro a Holanda, Argelia con Francia, o Paco, Pibes y Coqueterías que le daba glamour a la calle Corrientes y lo mandó en 1874 al soplapete de Henry Morton Stanley con una instrucción “eh amigo, andá a ver si hay una monedita para la banda allá en el Congo o algún mulito que la mueva jugando a la pelota, dicen que hay uno de nombre Edwin” (disclaimer: esto último puede no ser cierto). Tres años después volvió Stanley en donde le avisó que tenían que si no iba al choque con la parte no navegable del Río Congo podían quemar todos los ranchos congoleños e iban a pegar altos trofeos como marfil, caucho y altas tierras (10 veces más grande que Bélgica como pasar de la Tacita de Plata al Pacaembú). Pero Stanley le batió que allá en el Congo había alta banda que se plantaba cualquiera y que convenía hacer amistades con el resto de Europa y sobre todo con los más poronga de Africa (en eso se detuvo varias horas con baba que le caía… mascabulto). El Podadora hizo amistades como bien puto rastrero que es.

Así el Podadora que era alto firulais se hizo el puntero político del PJ Bonaerense que dan sin esperar nada a cambio (?) empezó a regalar bolsas a la gente del Congo con la Asociación Internacional Africana pero palmó la AHV que era la que ponía la teca para la fiesta, los bombos, los globos y las bengalas de humo en el Congo, y sus dos socios en la Asociación se dieron de baja (uno se boleteó y el otro se dio a la fuga hacia paradero desconocido: eso le dijo a la jermu, en realidad se hizo trabuco en Flandes). Entonces para confundir al pueblo fundó la Asociación Internacional del Congo y como flor de gato, puto y rastrero que es hizo amistades con todas las pandillas de la zona. Así ganó fama de ser alto plateísta antichorro entonces puso la teca para una expedición al Río Congo por 5 años hasta que en la Conferencia de Berlín en 1885 los altos fantoches de Europa le entregaron a él el Congo, no fue fácil con los queso sardo (franceses) a quienes les dijo que si no copaba se los daba pero finalmente los ranchos de la Kinshasa Alta era suya pero sin Katanga. Ahí como con Roma, la mentira se acabó: al Podadora se le cayó la careta, era bien del centro de la popular, llevaba faca y no transaba con la yuta.

Retrato del Podadora (cualquier parecido con Eduardo López no es pura coincidencia)

Apenas tuvo el Congo (él lo manejaba por control remoto desde Bruselas, ninguna persona de bien puede juntarse con tanto negro (?)) se puso mal la gorra, les hizo comerse flor de arrebato a los locales y les cortó el suministro de bolsas, prohibió la cameruza, mandó a toda la monada a laburar para conseguir marfil y caucho y los tenía como mulos (esclavos). La máxima autoridad en África era el gobernador general de Boma que tenía a sus comisionados, para los que había doble sueldo si pegaban suficiente marfil o caucho, pero no era para cualquiera, había que tener pelotas, el promedio de comisionados blancos enfacados en funciones era de un tercio: había que ser como el Comisionado Fierro para pararse de manos con los locales. Apenas aparecieron en la Kinshasa Alta, los Caoba (tenían nombre de grupo de cumbia pero era la guardia personal del rey…), otra fue la historia: entre 1891-1892 tras alto bondi coparon Katanga que era defendida por el Mono, se había hecho el pillo le quemaron el rancho y a su vez le demostraron a todo el bigotaje internacional lo que es tener aguante de verdad. Después echó de la tribuna a los putos pancheros y cocaleros (comerciantes) árabes y swahili porque eran mufa y no le metían suficiente agua a la coca y con eso despilfarraban y estaban descansando al Podadora.

En Bélgica, el Podadora era corona constitucional con lo cual le rompían las bolas y batían giladas con el derecho de admisión y demás pelotudeces pero en la Kinshasa Alta (la rebautizó la Leopoldville Alta en su homenaje demostrando ser alto fantasma) no le tenía que rendir cuentas ni a la yuta ni a los plateístas ni a nadie fue como cuando los Pillines boletearon a los Chaperitos en Central o cuando el Pimpi echó al Loco Demente de la Tribuna, tenía libertad para batir cualquiera. En 1893 dividió el país en 3 zonas: una de libre comercio, una de monopolio para toda la monada belga que era manejada por dos empresas suyas y otra en la cual se encanutaba todo para él. En el Congo, la vagancia no tenía ganas de laburar sino simplemente de tomarse un mezcladito o a lo sumo una sangría abajo de una palmera pero eso al Podadora no le cabía ni medio entonces o los boleteaba en masa o les cortaba los brazos al que no quería laburar como al Diego cuando le cortaron las piernas allá en 1994 todo los gorra de la FIFA que le metieron la falopa en la cindor al más grande del mundo…

 Así todos los mulitos del Podadora fueron saqueando el Congo, pegando altos trapos, quemando ranchos, copando otras canchas, caminando sin la yuta y sin fierros, mandaron que la agricultura era una gilada y como lo único que sabían hacer era pelearse en la cancha y ya los comebananas no querían saber nada o se dieron cuenta que los brazos no volvían a crecer, se le plantaron a los elefantes para chetearles el marfil como punga que te chetea las zapatillas. Si los grones les pintaba la vagancia y se les ocurría mandarle a los patrones que sin brazos era jodido juntar el marfil o el caucho con los dientes, los gorra empezaron a tomar de rehenes a los seres queridos como en Ramallo que muchas veces morían de inanición porque les quemaban los cultivos, e implementaron un bonus por rendimiento: si un poblado no cumplía las expectativas del Podadora les iban a hacer una visita sin código y boleteaban a unos cuantos: o sea o laburabas o te daban murra.

El Podadora ocultaba cuanta teca andaba pegando pero dicen que se encanutó una fortuna que hoy sería de 80 millones de dólares, se quedaba con entradas para familiares y otras cosas, pero la fiesta que pegaba en la Bruselas Alta era temible: más bengalas, más trapos robados en todo África, fueron construyendo distintos predios para los pibes. Entre Leopoldville y el playón (puerto) de Mataldi las mercancías eran transportadas por los morochos locales que tenían que cruzar las cataratas de Livingstone y la gran mayoría terminaban ahogados así que el Podadora se hinchó los huevos de que los locales fueran todos floripondios mascapito y puso un tren para que lleguen todos a la Leopoldville Alta los domingos además de los trapos y no se vaya la familia de la cancha, en su construcción palmaron más de 1.800 negros cabeza del conurbano congoleño.

“Nuestro sueño es salir en una publicidad de Benetton y ganar un premio.”

Como para mostrar lo alto lavataper y firulais que era el Podadora transó con unos mercenarios europeos  para que no se le retobe ningún mulito que se llamó la Force Publique, más conocidos como los Borrachos de la Col, formada por 19.000 de los cabeza de termo más duros (algunos por la merca) de todo el condado, la cúpula era blanca pero todos los demás eran cavernas comprados a los capos de otras bandas del ascenso (tribus locales) que eran obligados a plantarse en todos lados por 7 años y darle masa a los rebeldes. Los Borrachos de la Col se comieron terrible arrebato en Luluabourg de una guerrilla que juntó a todos los que estaban en contra que funcionó hasta 1908 “La 4″ que era la cantidad de dientes que juntaban entre todos y que cantaban (a los que no les habían cortado la lengua, claro) canciones como:

“Ay ay que risa que me da,  ay ay que risa que me da, ay ay que risa que me da, si yo tuviera brazos, vos acá no te plantas”

“Ay Podadora, mirá que distinto somo ustedes van con mercenarios, nosotros aguantamos solos, ay Podadora, que diferencia que hay acá no hay una sola negra (las mataron todas) y la gente no se va (queda solo 3 con dos piernas y uno con tres) sos alto bigote! esa es la verdad! venís custodiado a Kinshasa”

Así los Borrachos de la Col empezó a visitar más seguido los poblados porque entendía que se le restaba rindiendo culto a Cuzco, empezaron a boletear cada vez más y se llevaban como trofeo la mano, la cabeza o algún bufarreta los genitales del asesinado. Ojo los Borrachos de la Col no tiraban tiros  ni iban con fierros sino que se plantaban mano a mano y te corrían hasta Zanzibar e intentaban mantener los códigos (?) usando el chicotte, un látigo que se usaba incluso con los guachines menores y que recién se prohibió su uso en 1959.

Pero apareció la contra careta, plateísta y antichorra del Podadora en Europa y Estados Unidos con Williams, Joseph Conrad (autor de “El Corazón de las Tinieblas” que inspiró una gloria del cine como “Apocalypse Now!”) y finalmente el belga Edmund Morel y el cónsul inglés en el Congo, Roger Casement fueron para allá y le mandaron un panfleto descansando al Podadora batiendo giladas que en la Leopoldville Alta no se trataba bien a los congoleños fundaron “la Asociación por la Reforma del Congo” que pegó altas tropas y contaba en sus filas con algunos mulitos como Arthur Connan Doyle y Mark Twain. Estos junto con los sotana (misioneros) protestantes que empezaron a batir que el Podadora se había pasado de rosca, hicieron que los plateístas europeos dejaran de cantar los temas que salían del corazón de la popular de la Bruselas Alta, comandada por Podadora en persona.

Se le vino la noche un día le cayó la yuta y lo mandaron a juicio y a pesar de que había comprado a uno de los tres jueces lo obligaron a devolver las tierras pero tardó dos años en hacerlo a cambio de que Bélgica se haga cargo de la fiesta: irónicamente, entre otras, tuvo que poner 50 millones de francos por los “sacrificios” realizados por el Podadora en el Congo. Dicen los cobani que se limpió 10 millones de negros cabeza mientras estuvo al mando de la Kinshasa Alta para delirio de la asociación “Patria, Familia y Propiedad”.

 Palmó en 1909 al año siguiente de entregar el Congo (igual el Podadora quemó todas las pruebas que lo ligaran con las matanzas). Una vez que el Podadora entregó la Leopoldville Alta a los belgas, éstos demostraron ser gente de bien haciendo lo mismo con los homínidos pero esta vez por estaño, cobre y estaño, obvio que los Borrachos de la Col siguieron haciendo desmanes y plantándose en todos lados pero fueron boleteados varios durante el Primer Bondi Mundial (del cual hablaremos en otra ocasión)

Finalmente en los 50′ apareció Patrice Lumumba con los ABAKO que perdieron la cuenta la cantidad de copamiento de ranchos que hicieron, se le plantaban a cualquiera de estos gatos belgas y le metían látigo coggi en el orto, los trapos robados a la corona belga o los bondis que ganaron, así que los obligó a que convoquen a elecciones y salió como el más poronga de la cuadra pero tuvo que transar con los mulos de Kalonji y Tchombe que no querían tampoco irse del sistema. Lumumba pegó africanización de las tropas finalmente fue boleteado por zurdito por la CIA, Motubu y no tengo dudas que Havelange y Blatter estuvieron metidos…