La Noche de las Facas Lungas

Más gorras que en el festival mundial de teatro callejero

Volvimos medio de keruza para contar una historia dentro de lo más rastrero de la historia de la gorra mundial: La Noche de las Facas Lungas o la Operación Colibrí fue una serie de boleteos políticos por culpa del embroyero de Adolf “el Bigote” Hitler que nombrado como Poronga (Canciller) por Von Hindenburg en 1933 se anduvo aguileando y cueteando a las bandas (partidos rivales). Del otro lado, se encontraba un alto colino (léase en vocabulario de homo erectus: loco) ni más ni menos que las S.A. de Eric “Auto Rojo” Rohm que era tremendo sobapete o coche / auto como se les dice en Batán.

Las S.A. lejos del capitalismo careta en que se convirtieron (?) era una banda paramilitar de las más pesadas de las tierras teutonas, que le gustaba el bondi callejero y se plantaba de manos contra cualquiera sin caberle ninguna, no le respondían ni a la yuta (Reischweir, una fuerza militar oficial) ni al mulo ese del Bigote. Autito Rojo había sido el más capito de los Freikorps, que eran una banda nacionalistas que no transaban con la gorra y se pasaban el Tratado de Versalles por el ocote. Varias veces le batieron bajá cancha (invitación a pelear) a la República de Weimar porque ellos nunca hacen amistades ni nunca las van a hacer, amistad hace el Bigote que viene con las SD. Primero los S.A., también conocidos como los Nilton Pardal o Camisas Pardas, se plantaban y corrían a la Banda de la Plusvalía (los comunistas) pero una vez que los rastreros de la Banda de la Plusvalía se rescató ante los ataques de Bigote, los Nilton Pardal se pegaron un embole terrible y andaban carpeteando que trapos se podían llegar a chetear y bandas que podían correr porque eran altos gedes (problemáticos para australopitecus).

El Bigote como bien dice su apodo se hacía el cajetilla y empezó a hacer amistades con todas las bandas del condado porque no le daba la nafta para plantarse con los Nilton Pardal del Autito Rojo inclusive hizo amistades juntando a todos los cobani, cabeza de tortuga, café con leche y pata negra (los de la Bonaerense) que estaban meta lancheo por todo el conurbano bávaro para ver si podían descansar a Autito Rojo y los suyos que andaban amotinados. Pero con la Gran Depresión muchos guachines se fueron sumando a los Nilton Pardal que querían cumplir con los mandamientos más atrevidos del Nacional Socialismo como la quema de los ranchos de la puta aristocracia.

Pero claro a Autito Rojo no le alcanzaba con tener la banda más poronga de Baviera, y presionó a Bigote para que devuelva la bolsa y lo nombre como Ministro de Defensa, un cargo que ocupaba Werner “El Ingeniero” von Blomberg, un alto rastrero de Bigote que pedía mano dura y era un mulo de los cajetilla (nobles) prusianos y consideraba a los Nilton Pardal como rateritos plebeyos del conurbano, adictos al Sumuva y la colonia Paco. Le metieron ficha a lo pavote a Bigote para que no se deje prepear por Autito Rojo y deje de bailar pollera para todos los Nilton Pardal. Los Nilton Pardal les batían que eran una manga de firulais y que no se plantaban ni con los Parchis. Al final Autito Rojo tuvo que entregar el rosquete y firmar un memorandum renunciando a lo que pedía. Pero Autito Rojo no se quedó ahí siguió armando bondi porque quería ser el que liderara la banda y no estaba dispuesto a ser mulo de ningún gorra que le dijera que no se podía clavar un armeti o les limitara el número de trapos a chetear.

Así fue que el Bigote empezó a juntar a sus primera línea para darle murra al “Fórmula Uno” (así se le dice al interno apetecible por el resto del pabellón) ese de Rohm que venía hacerse el poronga al pabellón: juntó a lo más selecto que en el mundo del barrabravismo recalcitrante se puede juntar: Hermann “El Panzer” Göring, Joseph “Smithers” Goebbels, Rudolf “Herman” Hesse , el más poronga de las S.S., Heinrich “Stuka” Himmler y el niño mimado del Bigote que muchas años se dijo que le mordía los patises a la noche, Reinhardt Heydrich conocido como “El Hombre del Corazón de Hierro” o “Garganta Profunda” (este segundo apodo no comprobado). Entre Stuka y Garganta Profunda mandaron fruta en un expediente que batía que Autito Rojo quería derrocar al Bigote lo que generó que toda la gorra hiciera amistades para plantarse con los Nilton Pardal porque si lo hacían mano a mano corrían por el corredor polaco hasta Riga. De paso Göring y Himmler pioneros en el empadronamiento de hinchas, empadronaron a todos aquellos lavatuppers que querían sacarse de encima. El Ingeniero y el General von Riechenau lograron echarlo de la tribuna de las Oficiales Alemanes. El Bigote desde un casorio -mientras bailaba ”Rock Me Amadeus” de Falco- los invitó a charlar a Autito Rojo y sus Nilton Pardal el 30 de junio de 1934 en Bad Wiesse como nuestros barras cuando se juntan a un asadito para ir al mundial por buen comportamiento en la cancha del Porve.

El pueblo vivía a flor de piel el orgullo de ser Alemán (?)

El 29 de junio de 1934 a la noche los Nilton Pardal se mandaron algunos arrebatos y los cobani no pudieron pararlos como toda la vida, Autito Rojo estaba al nivel de un Pillín Bracamonte. El Bigote le arrancó las medallas de la charretera del fiche (Comisario) Schenidhuber y al día siguiente lo mandó a boletear. Dicen que cuando las SS le cayeron a Autito Rojo en Bad Wiesse tenía dos bufosos (cosa que siempre negó Autito Rojo porque podrá morder la almohada pero se plantaba sin asco y no era tiratiros como el rastrero de Bigote). A Edmund Heines, otro segunda línea de las S.A., carpuseando un guachín de 18 años lampiño y de las tierras de Laponia en un embroyo (carpa hecha con telas para tener relaciones sexuales según la jerga carcelaria), les metieron unos cuetazos ahí mismo. A Karl Ernst, un primera línea de los Nilton Pardal de esos que paraban al lado de Autito Rojo en el paravalanchas, lo boletearon supuestamente por participar de un atentado contra el Bigote mientras había atentado contra su vida porque estaba de luna de miel (?).

Así el Bigote se subió al paravalanchas que siempre le había pertenecido a Autito Rojo y sus Nilton Pardal y arengó a la muchachada para que corran a los Nilton Pardal diciéndoles que eran doblecamiseta como Passarella. El Bigote le dijo al Panzer la palabra clave Colibrí con la cual mandó a la calle a todas las bandas con las que había hecho amistades juntando a todos los cobani entre la Gestapo y las SS y boletearon no solo a los Nilton Pardal sino también a algunos enémigos del Bigote que no les cabía ni media las trapisondas del Autito Rojo como Gregor Strasser, presidente del Partido Nazi entre 1923 y 1925 o Gustav Ritter von Kahr, el gorra que frenó el golpe de 1923 al que le dieron con picos hasta matarlo.

Himmler le sopla la nuca a Auto Rojo y le susurra al oído “Me gustaría ser Nosferatu para morder ese cuello” (?)

El 2 de julio se decidió que Autito Rojo debía morir pero le dieron la chance de boletearse a él mismo dentro de cierto tiempo sino lo iban a ir a buscar. Como pasó el tiempo y no oyeron ningún corchazo lo fueron a buscar y Autito Rojo tenía el fierro en la mano y se les amotinó diciendo que no era tiratiros, plantándose a todos los mulitos del Bigote juntos y mano a mano… le batieron que era un siome y le metieron bala hasta llenarlo de pomodoro… lo dejaron como para una receta de Narda Lepes. Esta fue la historia de Auto Rojo, un barrabrava con todas las de la ley prefirió morir plantándose contra los cabeza de tortuga antes que venderse al sistema y terminar “Patinando por un Pretzel” (?)

El Patronato de Fafafa (?)

“Néstor en Bloque de Búsqueda sin códigos… aguante Jambao”

Después de casi dos meses de tetrabrik y arrebato callejero a unos cuantos rastreritos, de estar guardado para que no me agarre una diva y sus susanos, vuelvo al rancho que me vió nacer que me recuerda a las épocas de cuando de guachín descansé a una vieja que salía de comprar radicheta en el mercadito coreano porque me habían tirado una moneda de una unidad básica en José C. Paz.

Durante bocha de años lo único que leía eran las tapas de eroticón y el horóscopo del pancho de Joe Bazooka que corrió mal con Puaj aquella vez en el Open 25 (?), pero ahora me leí como 50 páginas y estoy preparando algo. Mientras tanto me clavé una grapa y me puse a flashear si Mario Ishii es a José C. Paz lo que el señor Miyagi al karate pero después caí que el fútbol se llenó de logis igual que la historia y algunos paralelismos no se pueden evitar como una paliza si te topas con la banda del Docke en medio de los monoblocs como que Pumpido odia a Primo de Rivera porque le cheteó la falange (?). Pero vayamos a lo nuestro…

Hoy vamos a hablar del más poronga de la década del 80′ y principios de los 90’s, se plantaba con él que sea y a la hora del combate la tenía más larga que John Holmes. En Medellín desde la época de “la Violencia” andaban de bondi en bondi, descontrol, robo de trapos, y salto de molinetes (?). Eran épocas de mucho copamiento de ranchos y había que ser guapo de verdad para aguantar los trapos en esa Colombia. En medio de este descontrol apareció Pablo “el Patrón” Escobar Gaviria que lo echó de la tribuna y boleteó él solito al lustracaño de Restrepo y con sus amigos Carlitos “El Mariscal Otto” Lehder Rivas (el padre era alemán), José Rodriguez Gacha más conocido como “el Mexicano” o “el Mariachi Loco” (?) y los hermanos Ochoa que eran como los Di Zeo pero no corrieron en Mar del Plata. La Banda del Patrón manejaba todo la merca Kleber Chalá, Paco, Pibes y Coqueterías. Entraron a meter alta cantidad de merca para estar bien gorreado a la Washington Alta, la metían en vuelos clandestinos como los que se pega Andy Chango en la décima edición del mundial de Cannabis a disputarse en Kuala Lumpur. “El Mariscal Otto” Lehder Rivas hasta terminó cheteándose una isla en las Bahamas arreglando con los cobanis para que le banquen los trapos.

Colombia tenía más turbulencia encima que Ray Liotta por el período llamado “La Violencia” que se inició después que boletearon al candidato presidencial Jorge Eliécer Gaitán y que se perfilaba para ser el más poronga de la Bogotá Alta que terminó en el Bogotazo una batalla como la de los quinchos pero todavía más grave y con menos códigos pero se había llegado a la paz porque hicieron amistades entre los partidos políticos como hace la Pandilla que no para de correr. Eso además que las FARC, entre otros, armaban bondi a lo pavo plantándose contra los putos del statu quo (?)

En medio de ese bondi, nació “El Patrón”, el más guapo de todos los barras, el que se plantaba mano a mano en todas las canchas incluso en inferioridad númerica, que lo cabía ni medio los antichorros, cobanis y plateístas y dicen que “la Banda del Patrón” se cargó por lo menos 4.000 de esos putos. Parece que el Patrón pegó riquezas por entre 5 o 10 mil millones de dólares. El Patrón tenía códigos, en realidad uno solo, “plata o plomo” o aceptabas lo que te pedía y te hacía pegar altas riquezas o te negabas y perdía los códigos tirando tiros y transformándote en alimento balanceado para los gatos.

El Patrón arrancó primero cheteando lápidas (regrabándolas y revendiendósela a Mulitos como nuevas) y autos pero después le pintó la merca. Preguntó por ahí quien era el rastrero que manejaba la cameruza y le batieron que era el lustracaño Fabio Restrepo que de la noche a la mañana desapareció y apareció boleteado con el Patrón copando la Medellín Alta y se terminó encanutando toda la cadena de producción de la merca y se convierte en el séptimo más rico del mundo.

Viendo lo delincuentes que son acá… este mata y secuestra pero por lo menos hace (?)

Era dueño de una de los ranchos más grandes de Colombia, llamada Hacienda Nápoles, en donde se juntaba a tomar grapa con los pibes. En este ranchito reunió más de 200 especies de animales exóticos para la región, como lo eran jirafas, elefantes, cebras y avestruces, todos ingresados al país como fruto del soborno a los mulos de la aduana. Le gustaba pegar buenos autos y después del atentado que le metieron los putazos del Cartel de Cali se encontraron más de 40 autos deportivos en el estacionamiento del edificio Mónaco en Medellín, donde vivía parte de su familia. La gilada dice que tenía como 500 propiedades a su nombre cosa que no tiene nada de malo porque lo ganó con el sudor de su frente (?) y además el siempre fue delirio, carnaval y pueblo.

Al Patrón nadie se le plantaba ni engorrado y era pueblo pegando altas canchas para los pibes e incluso un barrio con ranchos bien pulenta en un plan que se llamó “Medellín sin tugurios” que lo llevó apretando algún plateísta a la Cámara de Representantes de la mano de su lugarteniente en la política, Jairo “Baco” Ortega Ramírez (los habían rajado a los dos del Nuevo Liberalismo de Luis Carlos Galán). De esta forma, en su mejor momento logró pegar alta influencia entre bogas, algunos plateístas (civiles), los que tenían la teca, sótanas y la vagancia del país, de Antioquia y de Medellín. Pero en el Congreso en una sesión que llevó a la Banda del Patrón para que no le hincharan los huevos, en 1983 se le plantó desde un estrado el Ministro de Justicia, Rodrigo Lara Bonilla y plantarse con el Patrón era sinónimo de boleteo casual a los pocos días (?).

El 6 de noviembre de 1985 le puso la tarasca a los guachines del “M-19″ que coparon el Palacio de Justicia y tomaron de rehenes 350 personas entre jueces y empleados municipales, y quemaron todos los expedientes relacionados a la merca y el terrorismo como Laferrere le quemó los ranchos de Isidro Casanova a los putos de Bron. Los cobani y los verde oliva (el ejército) intentaron recuperar el Palacio a sangre y fuego… totalmente sin código y tiratiros lo de estos mulos y el saldo fue terrible del combate entre el M-19 y todo el bigotaje fue de: 11 jueces muertos, 11 desaparecidos (fueron 10 porque una empleada de la cafetería apareció muerta en una fosa), 43 civiles y 33 guerrilleros. Algunos baten giladas diciendo que en un video revelado en 2007 por Noticias Uno se puede observar que el magistrado auxiliar Carlos Horacio Urán Rojas sale vivo del palacio de justicia apesar que un día más tarde se le encontraria muerto dentro del Palacio con un disparo 9 mm hecho en la cabeza a contacto. Como si el gobierno hiciera eso (?)

Así todos los bigotes del gobierno de Virgilio Barco Vargas entraron a hablar giladas que lo iban a extraditar… “había que tener huevos para extraditarlo a Pablito”. Él formó con la primera línea de su banda el grupo “Los Extraditables” que además de tocar cumbia (?) le ponía condiciones al gobierno y hasta llegaron a ofrecerles pagar la deuda externa de Colombia si los dejaban de joder con el derecho de admisión. La única víctima de las extradiciones de la primera línea de “la Banda del Patrón” fue el firulais del Mariscal Otto Lehder Rivas que después le pasaba datos a la gorra para que se metiera con el Patrón. De paso crearon el Bloque de Búsqueda a cargo del rati puto rastrero tiratiros sin código Coronel Hugo Martínez. El Coronel Martínez no se andaba con chiquitas y si te intentabas entrar sin entrada te boleteaba ahí nomás y en el diario salía “muerto en enfrentamiento armado con la yuta”. Encima el Patrón le jugó una jodita metiéndole una bomba en el derpa donde vivía la flía del Coronel que llegaron a interceptar y el gorra este no aceptó 6 palos verdes de soborno para que no le rompieran los huevos. Le terminó boleteando al “Mexicano” Rodríguez Gacha, que era un ciudadano de bien que lo único que había hecho era ser dueño del Millonarios de Bogotá y figurar en el trapo de “Son los Mejores”(?)

Toda la gilada de la extradición no le cabió ni medio al Patrón que le declaró la guerra a Colombia metiendo altos arrebatos de personas o boleteos de cobanis, jueces o familiares de estos, le metió una bomba como la de King Africa al cuartel general del DAS, la policía secreta colombiana, que reactivó la industria del embutido con 70 fiambres… se habían perdido los códigos. El Patrón no se anduvo con chiquitas y se cargó al putito de Luis Galán que robaba el las encuestas y decían que iba a ser el nuevo Gaitán… dos soluciones mágicas porque terminó con los pungueos en la tribuna de las elecciones (?) y además porque terminó hecho fiambrín como su referente. Después voló el avión 203 de Avianca donde supuestamente viajaba el ex vice de Galán, César Gaviria, que terminaría siendo el más poronga en la Bolívar Alta con 200 muertos. Empezaron a hincharle los huevos del COPROSEDE y se terminó entregando pero a cambio de meter una reforma constitucional que prohibiera la extradición porque se cagaba en la soberanía y que lo encierren en una cárcel en Envigado que el mismo construyó… era un hotel 5 estrellas con yacuzzi, camas de agua y toda la bola donde estaba tomando grapa con los leales de “la Banda del Patrón” y tenía una cancha de fobal donde iban todas las estrellas de los equipos de Medellín a jugar ahí. Desde ahí manejaba los hilos de la hinchada y batiendo que tema cantar, contra que jugador agitarla y que trapo chetearle a la hinchada rival. Hasta que después de un año pasó una cagada… los hermanitos Moncada Galeano dijeron que no tenían ni una chirola para la batalla contra el Cartel de Cali -le habían metido una bomba en el edificio que vivía la flia del Patrón y eso mucho no le gustó, además de que eran rivales en la venta de chala- y encontraron en un campito que tenían 20 millones de dólares. El Patrón los mandó a llamar y los boleteó ahí nomás.

Él no lo entendía así porque lo vivían como negocios por la venta de los pirulines pero fue un grave error porque el gobierno colombiano se puso la gorra mal y largó a la cancha de vuelta para que lo boleteen a los Néstor en Bloque de Búsqueda del Coronel Martínez que andaba de vacaciones en Aruba con Aguilar, a su vez los yankis putos mandaron para boletearlo a la CIA, la DEA, los Centra Spike (un grupo de elite que serían el orgullo de Mario Gómez porque con menos recursos dejaban en ridículo a los mulitos de la CIA… por eso los dieron de baja los gatos del Congreso), la YMCA (?) e inclusive los Delta Force, que eran los más porongas de la Washington Alta. A su vez juntaron chirolas los putos del Cartel de Cali con las viudas Moncada Galeano, el resentido del Mariscal Otto Lehder, Diego Fernando “Don Berna” Murillo y los firulais de los hermanos Castaño y armaron una banda muy descontrolada y sin códigos como “los Pepes” (Perseguidos por Pablo Escobar) a cargo de Fidel Castaño que le boleteaban 6 personas que tuvieran por simpatía por “la Banda del Patrón” por día, metiendo bombas, boleteando a sus bogas y familiares, después estos lavatapper se plantaron para los antichorros formando los actuales paramilitares. Cuando lo fueron a buscar al Patrón que ya los había descansado: se las había tomado quemando ranchos y declarándole por segunda vez el bondi a Colombia.

Al Patrón lo tenían atados de pies y huevos por su familia que había caído en poder de la gorra colombiana y no los dejaban salir del país pero tenía aguante de verdad y se le plantó durante 17 meses desde la fuga a todos las bandas de rastreros que querían coparle el rancho, muchos de sus primera línea lo fueron cagando o Jorge Luis Ochoa que se entregó a las autoridades abandonando como hace Boca (único del Cartel de Medellín que no está muerto ni preso) aprovechando una moratoria (?) del gobierno de Colombia en 1991, él único que le aguantó los trapos hasta el final fue “Limón” (por eso el tema de los Redondos “Me matan Limón”) que cuando le dio alcance el Néstor Bloque de Búsqueda haciendo amistades con “Los Pepes” los boletearon a los dos arriba de los techos de una barriada en Medellín el 3 de diciembre de 1993 aun no queda claro si fue uno de los del Bloque o un francotirador de los Pepes o de los Delta Force. Ese 3 de diciembre murió Escobar, señalado como uno de los malandra más pulenta de la historia, pero nació el mito porque la vagancia (los más pobres) peregrinan a su tumba en cada aniversario.

Yo lo voto (?)

Más zurdos que Flanders

Homenaje a Vicente La Russa: un menchevique del carajo

Eh amigo, soy el licenciado Pigna, y después de aburrirme contando la bocha de paco que me gatilla el rastrero de Pergolini y otros pinochos por “Algo se habrán plantado”, “La gilada que baten de la estoria argentina” y las historietas de los capos de Yapeyú y del Luna (?), encontré la pagina de este grosso de la cultura que es el Mencho. Después de la admiración, llego la hora de ofertar por un porcentaje del blog, pero como el ex estrella del Docke es ma’ vivo que el dueño de féisbu, me tuve que conformar con poderle cuidar el rancho mientras se va de viaje por los circulos dantescos -de los que comenta en ese blog de comechingones, gorras y cogotudos (que no menciono por su mufa)

Como la teca no hace la felicidad, y quiero prestigio intelectual no comprado, quiero entrar a la UBA (?), y como los mulitos zurdos de Puan se pusieron la gorra mal y me consideran “grasa”, voy a dorarles la píldora hablando de la revolución por la que se babean, que no es la peroncha -de esa quizás diremo’ algo más luego- sino la ensalada rusa, la del diecisiete, la de la marca de jeans y los gulags -igual, por las dudas, ya tengo la banca y los altos trapos de los peronchos nacanpó del M. U. Evita

Acá estoy con un amigo ex arquero de los tirapiedras (?). Siglo XIX

Primer Bondi Mundial

Los pibes defendiendo cada tablón, cada paravalanchas con la vida mientras los putos plateístas se comen un paty y toman sol

Momentos que van a quedar guardados en mis retinas por siempre son cuando choriceé mi primer trapo, el día que con una tenaza le hice una corona de plata a una pobre jubilada que esperaba el bondi por tener un vestido con los colores de mi eterno rival o la primera quema de ranchos con los muchachos; pero si vamos a hablar de bondis, tenemos que hablar del Primer Bondi Mundial, una gresca generalizada que duró entre 1914 y 1918 con 4 años ininterrumpidos de combate contra los ratis, varios 60 “ramal 202-crítica” prendidos fuego, se boletearon más de 40 millones entre gorras y civiles. Antes de que se arme el tole tole, la Atlas Alta la dominaban los piratas que eran altos rastreros pero los comechucrú y los americanueioflaif le querían copar el rancho mal. Había altos problemas de egos entre los tres con lo cual era inminente que se armara una en los quinchos. 

Si te tenemos que hablar del origen del bondi. Todo comenzó algún tiempo atrás en la Isla del Sol, se cruzaron nuestros caminos por casualidad… digo, todo arrancó cuando en una falta de códigos total le coparon el rancho a los austro-húngaros y Gavrilo Princip (nada que ver con Osvaldo), un estudiante serbio, lo enfierró mal en Sarajevo al archiduque de Austria, Franz Ferdinand, y a la jermu porque parece que no le había gustado un tema que había tocado… Mark Chapman por lo menos si hubieras hecho lo tuyo con Yoko habría amnistía. Parece que Princip paraba con los “Mano Negra”, que no eran los groopies de Manu Chao sino una banda que batía que Bosnia (metete la pastera en el orto) y Serbia se tenían que juntar como el Pimpi y el Loco Demente. Los austrohúngaros mandaron que querían revisar la Belgrado Alta porque allá supuestamente paraban los Mano Negra y que eran bancados por los cobanis de keruza (servicios de inteligencia) serbios pero los serbios los mandaron a cagar porque creían que les iban a chetear los trapos. Entonces los austrohúngaros le dijeron que los iban a cagar a tiros y sumando a esa falta de códigos empezaron a hacer amistades (los miguel angel ruso saltaron por los lavatapers eslavos de lujo) dividiéndose principalmente en: 

Llegando los monos

Si me excedí que el INADI y Grafite me lo demanden

No, no voy a hablar del disco de Sumo sino que para todos los guachines que recién arrancan en este servicio a la comunidad que es ir a aguantar en todas las canchas, robar trapos, quemar bondis y pegarle a señoras mayores que van al supermercado con el changuito con los colores de tu eterno rival (?), es necesario que desembuche uno de los episodios que te están queriendo ocultar en la nocturna: para entender la violenta quema de ranchos en el Congo durante los 50’s sin piedad con los gorra belgas hay que ocuparnos antes de uno de los más grandes bigotes de fines del siglo XIX y XX: Leopoldo II, corona de Bélgica, conocido como el Podadora.

Argentina 2 – Inglaterra 1: Hijos nuestros morirán

Diegote le roba la cartera a los ingleses como aquella vez fue Liniers

Como aquella vez en que el bigotaje periodístico se puso en contra de Bilardo antes del Mundial pero finalmente los descansamos a esos mulos ingleses con goles del Dié, lo más grande que hay papá y hasta le dimos el changüi de que el pirata Lineker descontara, en la historia también los tenemos de hijos y no nos ganan nunca más, por eso tequerematá puto!. 

La mentira se acabó Vol. I

Querido aspirante a barra, el tema que nos convoca hoy es una saga que tendrá casi tantas continuaciones como las Martes XIII, en ella develaremos una de las grandes mentiras de la historia: Roma: la ciudad que le toma la leche a la loba.

 

Rómulo y Remo: descendientes de Blatter y Havelange?

Una pregunta que nos hacemos todos

Cuenta la leyenda que Amulio, corona (deformación antigua del “gorra” de nuestros tiempos) de la ciudad de Alba Longa que había echado de la tribuna a su hermano Numitor, salió meta corchazo en una falta de códigos total a liquidar a todos los guachines machos, las malas lenguas dicen que era flor de mascabulto. El tal Amulio era flor de bigote y no quería que preñaran a su piba, la Rea Silvia entonces la hizo dedicarse al culto de (Liber) Vesta para que fuera virgo como Gimnasia pero era flor de atorranta, revoleaba la cartera por el Tíber y le encargaron 2 pendejos divinos (ella para hacerse la virgo decía que había sido el dios Marte…): Rómulo y Remo que los dejó tirados en ese río. Hasta que lo encontró la loba Luperca que los crío y amamantó (en realidad era una trola de dos pesos con cincuenta que hacía unos petisos memorables, los más famosos del condado).

 

Los Celeste Carballos vs. la Federal

No conseguí fotos de la Batalla de Cepeda pero esta Cepeda tiene más de mil batallas (?)

El caso que nos convoca hoy es el tan mentado conflicto entre unitarios y federales, el cual pasaré a explicar en breve para que vos, que te emocionas mientras la hinchada canta mientras el equipo da verdadero asco en el verde césped, entiendas:
 

Los Celeste Carballo existían desde la Revolución de Mayo en donde batían que toda la banda se tenía que centralizar en Buenos Aires en donde debían llevarse todos los bombos, bengalas y telones del país. La Federal quería que la fiesta esté en los 4 costados de la cancha para intimidar más a los rivales.

La Revolución del Loco Guillotina

La quema de Ranchos de la Bastilla

Contradiciendo toda teoría pre coperniqueana y post coperniqueana se ha formado un grupo de investigación que viene a desenmascar aquellas teorías que la Tierra es redonda, geoide, sostenida por las tortugas que se le escaparon al comegarotos de Pelé, nada más alejado de la realidad… la Tierra desde siempre, previo a las glaciaciones tuvo siempre forma de termo, de allí se explica la historia del mundo. La real, la que los grandes historiadores y exégetas de la historia no quieren que el vulgo vea la luz.

 

A través de esta gacetilla nos proponemos desenmarañar y explicar aquellos sucesos que durante décadas o siglos se han buscado ocultar o terminar con la tergiversación de los hechos contándote que es lo que efectivamente sucedió y cómo ello impactó en la historia de la humanidad. Todo esto como para que cualquier subnormal pueda entenderlo porque con esta gacetilla se come, se vive y principalmente, se educa.

 

Esto es Vale Termear

El espacio desde el cual se buscará educar al soberano que frecuenta el paravalanchas para que algún día pueda salir en Tiempo de Siembra evitando la Sección Policiales de los noticieros.